再醒来已经是八点零五分

2025新年 普鲁斯特问卷 时隔一年半我又来答题了。时间真的好快。

1,你认为完美的幸福是什么? What is your idea of perfect happiness? 拥有的时候可以当作没有拥有。 失去的东西可以当作还在拥有。 (行动无所牵挂而内心有时牵挂)

2,你最大的恐惧是什么? What is your greatest fear? 流血。

3,你最痛恨自己哪一点特质? What is the trait you most deplore in yourself? 没有。

4,你最讨厌别人哪一点特质? What is the trait you most deplore in others? 懦弱。

5,你最奢侈的是什么? What is your greatest extravagance? 永远凭着心意在做决定,哪怕不会有正向价值回馈。

6,你最喜爱的旅程是什么? What is your favorite journey? 能够随机遇见一些充满陌生人鼓励的,善意的旅途都会让我回味余生。

7,你认为最被高估的美德是什么? What do you consider the most overrated virtue? 大太阳底下的真诚多数都充满虚伪,我喜欢看月之阴暗面的挣扎。

8,你在什么情况下会撒谎? On what occasion do you lie? 对于一些正反馈,会说出言不由衷的话。

9,你对自己的外表哪点最不满意? What do you dislike most about your appearance? 对自己的所有都满意。我会美丽到老。

10,你使用最频繁的单词或短语是什么? Which words or phrases do you most overuse? in other words

11,你最遗憾的是什么? What is your greatest regret? 没有遗憾过任何事。在我十岁的时候,我就学会了,凡事自己拿主意。 生活中发生的每件事都是我的选择,我都尽全力去体验了,哪怕结局有不尽人意的时候,也都能接受。

12,你生命中的至爱是什么人或物? What or who is the greatest love of your life? 能让我努力去做我不喜欢的事的人,我想我是爱他们的。让我学会表达别人,就像在表达自己的人,我是深爱着的。

13,你最期望拥有什么才能? Which talent would you most like to have? 不会流血。没错,我想自己拥有的是超能力。

14,你现在精神状态如何? What is your current state of mind? 和平。

15,如果你能改变你家庭的某一点,你期望是什么? If you could change one thing about your family, what would it be? 什么都不做,更不会改变。我喜欢站在上帝视角俯视观看这可笑的一切。

16,你认为自己最大的成就是什么? What do you consider your greatest achievement? 不受支配的保持审美上的开放和爱。

17,如果你死后会变成别的人或东西回归人世,你觉得你会变成谁或者什么东西? If you were to die and come back as a person or thing, what do you think it would be? 我可能会变成一个胎记。不管是谁身上携带着我,都会成为另一个我。

18,你最珍视的财产是什么? What is your most treasured possession? 身心的健康。这些是我可以去往世界任何地方的基础。

19,你认为最轻的痛苦是什么? What do you regard as the lowest depth of misery? 世俗一切和金钱挂钩的东西,在我眼里什么价值都没有,更谈不上痛苦。

20,你希望住在哪里? Where would you like to live? 波士顿。

21,你最喜爱的职业是什么? What is your favorite occupation? 作家的信件回复助理。我太想通过这种思想交流的方式获得连结了,又可以避免直接接触。

22,你最欣赏男人的哪种品质? What is the quality you most like in a man? 受过教育却不墨守成规,真诚幼稚,永远充满求知欲。

23,你最欣赏女人的哪种品质? What is the quality you most like in a woman?

表达别人就像表达自己的人,我爱她们。

24,你最重视朋友身上的哪点? What do you most value in your friends? 用漫长的友谊见证和接受蜕变后的彼此。

25,你最喜爱的作家是谁? Who are your favorite writers? 乔治 艾略特

26,如果你能选择的话,你希望让什么重现? 所有偶然的邂逅。 所有纯粹无比的开端和离别。

27,你的座右铭是什么? What is your motto? 我并非生于此地,我谁也不属于,我来去倏忽。

自行增补

28,这一年,觉得有什么(事情、事件、人物等)改变了你? 在挪威餐厅遇到一位经理,在下雨天说挪威有句谚语,det finnes ikke darlig det finnes ikke darlig vær, bare darlig klaer. 没有坏天气,只有不对的衣服。

大自然发生什么都是对的,只有人类是错的。 无论如何,风雨总会到来,不要用盾牌抵挡。

29,近一年认识了几位有趣的新朋友? 四位,来自不同的国家与城市。在他们身上我看到了自己些许的匮乏。

30,有哪些人生目标(或大问题)现已变得非常确定? 不会向任何生活的确定性低头。

31,你想象中自己十年后变成什么样子? 我喜欢把关于时间的数字拆开来看待。十年只不过是三个三年。基于过去的十年发生的,我想象未来十年的自己和现在的状态也不会有太多差别,无非就是又搬了几次家,换了几个恋人和工作。多攒了几笔钱,旅居了几个梦想的城市吧。唯一不同的是,我会变得越来越坚定。

32,你最不希望自己变成什么样子? 沉湎于任何幸福和痛苦中。这两种东西都会侵蚀我。

33,你今年失去了什么,你是通过怎样的方式让自己失去了这些东西? 失去了几段友谊,某种角度。失去了亲情。失去了某段连结。在局面还未变得更糟糕之前,我让这些都停留在了还不太坏的阶段。嗯,都让我来承受吧。

34,通过什么方式,对身体有了哪些新的认识? 游泳和冥想让我懂得解脱。有些东西是永远都不会让我看清的,试着身体漂浮或者思绪飘浮一下,感受它。

35,下一年,想要获得哪些今年还未拥有的东西或成果? 我承认,在现阶段我脱离应试考试太久,为了保持短时间集中精力去达到目标,我需要重新恢复并保持短期考试的能力。

36,觉得哪些事应该do more,哪些事应该do less?

多做没有选择的事情。 有时候,all in 往往是最好的选择。 少做存在太多想法,很多干扰的事情。

37,(认真回答)正在做自己最想做的事吗? 长期来看,我在做我将来想做的事情之前一切的准备。但是我逐渐觉得这会降低最终的期待感。所以,允许自己偶尔的分心和懒惰,生命嘛,take it easy.赶进度并不是一件好事情,就算最后没做完又怎么样呢。

38,假设你拥有的东西都在一幢房子里,现在房子起火了,你拼命救出了家人和宠物,发现还有一次机会可以返回火场,你愿意拿出什么东西?为什么?

这个问题让我沉思很久,也有点想回避... 我想应该会是那个苹果音响。在我第一次收到它的时候,我就发誓不管我去哪里都会带着它。因为它确实给我创造了很多美好的瞬间。

39,你觉得什么东西是严肃到不能开玩笑的,假如有的话。

对一个幽默的人说他的幽默笑话让大家感到embarrassed(这是受到Modern Family 的启发)

一口气答了这么多问题,确实有点费脑细胞哈哈哈,最后祝大家新年快乐。两年后我再来修改答案啦。

2025出发,到新的爱与新的喧闹中去

除夕之夜,这个本该是一家人团聚的节日,一个人在机场写下这篇迟来的2024总结。本来是计划在圣诞节就发出,但是由于临时取消了去伦敦的行程,让我心情消沉了好一阵。今天,我花了一个下午重温了摩登家庭的最终季,十五年前正如我第一次遇见他们一样,在2024的最后一天我依依不舍和他们说再见了。

2024年是我的BIG YEAR,任何意义上。发生了很多新尝试,不管哪一件都对我来有着划时代的意义。一个人去了欧洲,办签证,去大使馆面试,参加了149 场THE ERAS TOUR 中的一场,重新捡起游泳这项技能(在影院看了泳者之心),学了两门外语,学会了开车,去了国家速滑馆滑冰,学习了打网球。同时,在年初定下的阅读计划也不折不扣的完成了,甚至超额完成。

当然,也有一些遗憾。这一年失去了两个好朋友,放弃了几个工作机会,被迫更改的行程计划,越来越少陪在身边的人。说实话,我不太愿意提及这样的话题,好像离别在我的生命里成为了极为正常的事情,甚至都不值得我去浓墨重彩。

我开始逐渐接近三十岁,对自我和世界都已经有足够的认知,我在体验,在表达,在愤怒,在反抗,在决策,也在放弃,在成功更在失败。用贝克特的话来说就是:我永远也不会自由,但我在不停的感到,我将要自由。

在不同的国家结识了一些新朋友,创造过很多甜蜜的瞬间,同时也和一些人以意想不到的方式分别。当然,最重大的一件事是,我和家庭彻底切割,这个从我高考后就一直深深埋置在我心底的信念。当我听到那些刺耳的语言,到收拾行李箱在凌晨两点冒着雨上了出租车开始,我就知道这一天我终于等到了。这是距离我高中毕业的第十年。

人在很短的时间里连续经历了很多新的事情,仿佛这段时间就会通过记忆无限地被拉长。同时,在自我否定的情绪的时候,时间也会变得难熬。新奇和否定最终都会趋于平淡无聊甚至精神上的麻木和肉体上的疲惫,当在突然某个瞬间回头看的时候,发现时间已经过了很久。

翻看我四年前的今天写给自己的话,觉得还是好稚嫩,但仿佛四年过去,我也依然保留对生活的好奇心与热情。想起来郭柯宇那首纯真年代里唱的,也许就是这样吧。纯真和社会化也并不必然是对立的,个体依然可以掌控选择。

我认为,最大的惊喜是获得过自己没想得到的东西,也重新审视了自己以为自己想要得到的。这是个惊奇的转变。我想列举几个今年我喜欢的作家来谈谈我这一年的变化。

2023年我的故事成长线是从Ali smith ,乔治·艾略特开始。米德尔马契毫不夸张的说是正式标志我成为”女人”的开始。而我今年的故事从普鲁斯特开始,托芙作为结束。尽管我的生活依然只有一些微弱的甚至可以说忽略不计的连结,但我没有惧怕,因为我看到了曾经很多人和我过着类似的生活,经历着相同的磨难与命运。以及,她们选择的路和我不谋而合。

普鲁斯特的意识流,让我觉得他是个疯子,或者说爱他的读者也不逞多让,他的主题,爱,死亡,改变,优雅,回忆,痛苦,灵魂,幻想,在某些时刻拯救了我。我曾在飞机上丢了一本书,他写的【欢乐与时日】后来这本书以另一种方式回到了我身边。

塞林格的九故事让我挣扎,他那句”生命是一匹赠予之马。让我知道了,不要想太多,因为看清了你会痛苦,投入也痛苦,冥想吧,不要试图解释一切,多去感受,去爱你所爱,这所有。

而托芙的哥本哈根三部曲,最接近我的心流。也让我看到女性作家在直面自我的时候,遭受到的眼光和批判对比同时代的男性作家简直小巫见大巫。但是这阻挡不了什么,抛弃世俗的看法,让人生充满随机性。回顾我一直以来的所作所为,无不是不被定义,因为不是我选择了它们。

想起在瑞典的夏天,看着阳光下的旗帜,我的脑海里浮现一句话,故乡不是一个命中注定的地方,哪里有陌生人的善意,鼓励和爱心,哪里就有故乡的感觉。我想我余生的目标就是在不停的寻找这种感觉。

尽管未来充满不确定,甚至还会变得更糟,在历史的垃圾时间,生活加速凛寒,我不会停止书写,不会停止表达与探索。

新的一年,希望可以自由迁徙,用更宽容开阔的视角看世界,尽全力相遇在新的世界,认真赚钱工作,在离开机场之前互相拥抱。漂泊的意义是,寻找和朋友们相聚的机会,然后一起创造温暖的瞬间。This year could be the chance for you to move to the place where your heart resides. Starting a new chapter can be daunting, but also very exciting.

好不好栖息在快乐园地

hi,好久不见,时间流转半年,我又回来了。2024绝对是我的BIG YEAR,现在是六月,上周刚从奥斯陆回家,我想,是时候写一篇总结回顾一下这半年我都做了什么了。

周末在家读了凯特 肖邦的短篇,很符合我现在的心境,“人终究还是醒来最好,好过被幻梦愚弄一生。”

首先,我承认,自2020那年在我身上发生过的一些伤痛经历,包括和父母要资金出国被驳回后,我很受伤,也没有妄想过再出去。直到去年年底,我遇到了一个美国男孩,他鼓励我自己试试办签证出去看看,当时我还开玩笑摇头说,我单身没有什么约束力肯定办不下来。

事实证明,有些东西你不去做,永远觉得不可能。我一月中旬开始着手申请申根签证,做行程,去上海录指纹,然后下签,紧接着订机票,一气呵成。是的,我提前半年买好了去奥斯陆的机票。后面的几个月上班,偶尔会想,行程会不会有变化,甚至在出发的前几天,我偷偷在查退票的规则。

二月份的春节,是我有史以来第一年春节没有在家里过,选择了出去旅行,坐飞机 去了一个我从未到过的城市,我知道这是第一次,后面会有很多次。

三月,我一个人飞去了新加坡去看了Taylor Swift 的THE ERA'S TOUR 演唱会,这是我有生以来看过的第一场concert,圆了我青春期的一个梦,我不知道以后还会不会有,但我会永远记得这一次,那天下了pouring rain,唱了sparks fly .在三月的新加坡,流了很多汗的cruel summer .我只请了3天假,从深圳飞过去。这也是我第一次出国,还遇上免签。一路上遇到很多比我年纪小的粉丝,英语不好的粉丝,她们都很勇敢,我喜欢她们,从她们身上,我看见了那种我想做就去做的热情。我知道,这种东西随着年龄增加会逐渐减少,我很珍惜。

从新加坡回来后,三月中旬,我开始着手申请英国签证。期间还顺带搬了一次家。这一次填资料,完全是自己动手,四月初的清明节假期,我去了南京递交,录指纹。一周后,顺利拿到护照。当然这个时候还没有买机票。因为我也不知道什么时候我想去。(有后续..

五月初的假期,我没有出去,因为月底即将迎来我的首次欧洲3国之旅,正好遇到下雨,在家休息了几天,直到最后一天。我遇到了一位,今年的,我的那个BOY。 我们见的第一面就疯狂接吻,虽然在我的拒绝下,没有发生关系。他在伦敦工作,我们约好了今年一起在伦敦过圣诞节。在此之前,他会回国一次。五月下旬,我定好了十二月去英国的机票。

时间来到六月,我在五月的最后一天,从上海飞到了奥斯陆。这是我有生以来第一次国际长途飞行。说实话,一个人出发,确实有点紧张,出发前,一直祈祷天气,航班。我在卡尔塔转了一次机,也非常顺利,顺利的我有点难以置信。到了挪威,我定的两家民宿体验都很不错。虽然第一家找钥匙花了点时间,最后多亏一个巴基斯坦人的帮忙。接下来的一周行程,不仅顺利而且非常幸运的看到了三次彩虹。分别在斯德哥尔摩,挪威峡湾,丹麦。我住了2天的小木屋,在森林里,我透过窗户看到了极昼,要知道,这是我一直以来的愿望。 在小木屋那晚,我和伦敦男孩打了视频电话,因为我和他只有相差1个的时差。那天聊的很开心。

我在北欧的七个晚上都没有认床。在平时,我住一晚酒店都会睡不着。时差也没有什么不适应,一切那么舒适美好。我忽然想流泪。要知道,北欧的夏天很宝贵,当然也很短暂。可我去的第一天到第六天都是艳阳高照,第二天去哥本哈根的时候,在小美人鱼海边被太阳照得都睁不开眼睛。伦敦男孩也去过那里,不过他是冬天去的。所以,为了纪念这一刻,我在这里买了明信片,在延雪平找了一家客栈让一个瑞典人帮我寄到了伦敦。在延雪平的那个晚上,我在湖边见到了我这辈子见过的最漂亮的粉色落日。

这次的行程,我去了最远的国家公园,看到了此生最棒的景色,Briksdal冰川,大自然是没有边界的,当我徒步走上去看到她的样子时,当下的trivialmatters只是小事。也经过hovet 5377拍下来很美的冰雪日落。分享给了我最在乎的人。

当然,美好的旅途一定会遇到几个有趣又独立的小伙伴。她们很美好,尽管只相处了几天,从不同的国家聚到一起,但是我知道以后回忆这段就一定会有她们的音容样貌。我们在晚上9点的日落下,探讨了很多人生话题,非常宽阔,不设限。或许就像这个世界一样,只是你暂时被困住了。

离开奥斯陆的那天下了很大的雨,但是航班并没有延误,早上火车罢工停运,但也顺利的到了机场。我一个人经过中央火车站大桥的时候,经过骄傲月PRIDE彩虹旗的时候,想着,原来这就是我一直以来想去的国家。而现在,我就站在这片土地上。好神奇。

关于未来我想在哪里度过晚年,或许把这句话换成我想在哪里死去。

我没办法选择我的父母,我的国家。终其一生都在逃离这些东西。幸运的是,在我即将三十岁的时候,我找到了另一个答案。

当我站在哥本哈根新港的时候,被太阳包围时候,穿着吊带裙的时候,我可以选择在没有任何人找到我,认识我的国家去世。我知道了为什么安徒生会在这里度过他的最后时光,那些故事为什么会在这里诞生。

中国人骨子里追求稳定,追求落叶归根,而我,自我认定,归属感来自于,把自己当成一个殖民者,而不是漂泊的旅人。从第一次踏入这片土地开始,我就知道,我一定还会回来,第二次,第三次,无数次。

死亡与爱,爱与匮乏,我花了很多时间去学习,却总是差了一点点。最后我在Aurlandsdalen的路上 得以毕业。

整整一分钟的狂喜,这难道还不足以让人享用一生吗?

人生最大的成功是按照自己自由意志去生活。

我已经度过了无数个“哪怕现在死去,都不会觉得遗憾”的瞬间。

期待我的2024 resolution

Twist

不得不说,时间是一个魔术家。2023走过了四分之三,我的生活确实发生了很多意想不到的事件。上半年,我度过了一段低沉看不到光的日子。两个方面,一段卷进婚外情的非正常关系,带给我的快乐与痛苦在5月正式结束。与此同时,我的新工作在几经周转后还是没有一个圆满的结局,尽管外企给了很好的涨幅,最后还是有缘无份。我也更确信了一句话,有时候错过的不是偶然,是轨迹。

在我以为今年就要这样荒唐过去后,我接到了老东家的电话,问我愿不愿意回去上班,市场业务重新组合需要新的人手。我答应了,因为我最合适。就这样顺利重新入职,一切都很顺滑,合作伙伴也都是一直联系的。回过头来看,这一切真的如同一场玩笑,也正印证了那句话,所有你看到的都是假的。我们都是上帝眼下的剧本。

在和他分开的这几个月,我也遇到了一些疯狂的feeling,尽管转瞬即逝,但我知道,这些是不可多得的。那位地理教授,短暂的和我谈了2个月的恋爱后,在夏天的尾声我们告别了。一切都是这么飞速,在最美好的时候结束,仿佛这场剧本就是为我和他设计的一样。以及男孩A与B。

我已经不再是五年前的那个女孩了,受不了离别之痛。说来也是苦涩,是不是上过手术台的人就什么都不害怕了。这代价,是流过血的。明知自己受苦,依然坚毅克制自己的需求感。

有关于我和他的故事,在年初写过,写了后又删掉,不想再提笔了,在一起的时候,做过很多有趣的,不着边际的计划,其实心里知道定会事与愿违,但是也享受过计划的乐趣,不是吗?我承认,我曾经享受过背德者的乐趣。哪怕被不齿,可这就是生活。我成长了许多,这七年。这些年,看着身边的人来来往往,人聚人散,不会再去悲春伤秋,更不想跟无关紧要的人连结,无意义。just having fan ,收集并享受你所有的感受,不被社会主流认可的爱,黑暗的,狡猾的,脆弱的,走进彼此又恢复原状。

以及,爱不一定充满阳光,有一种美德是被过高评估的,那就是大太阳下的真诚,我期待在人生中挖掘一种与羞怯中后退,凝视自身,幽暗而拙雅的真诚。

最后,我相信,经历是一笔财富。何况,我拥有这么多。

我不是想结婚,我只是想有一个伴侣而已。

我找不到,得不到,永远选择错误的不合适的人。我爱,我离开,循环往复。我真的累了。我从不纠缠对方,我只给快乐的东西,我知道我得不到”永远”,可我还是义无反顾。今天我跟一个在美国的男孩子说,如果你回国找我的话,我就嫁给你。其实我没有开玩笑,虽然我知道他不敢,但如果他真的拉我去的话,我就去了。在那一瞬间,我发现,其实这么多年,我一点都没有变。

我讨厌我认真爱上不可能的人。我在折磨自己,用这种得不到的感觉凌迟自己。我到底要干嘛?我不是一直很大度吗?当过小三,爱过已婚者,然后结束。我现在又在重复一切,享受着背德者的快乐,自以为是的认为可以驾驭任何。我动情了,是吧?当他细数那些共同署名文章的浪漫,我还是无法释怀了,我竟然还哭了。我到底在干嘛?他是我什么人。我没有资格难过。

结束吧,这一切。操。