感觉十一月了可以写年终总结了。其实也没什么好写的，因为我什么都没做。 以年份来说明我什么都没做还是太刺激了点，差点就写下一事无成四个字了。我打算对自己好一点不要总用些负面强调的词句来形容自己。 虽然大部分时间我都过的无知无觉，就好像水里的鱼一样任由时间把我冲走，但比起痛苦的时间，这也算是不错了。 我总是摆脱不了证明自己的想法，一般情况下我不会怪自己，因为社会就是这样要求的，你越想这么做，它越高兴可以把你吞掉，我讨厌社会规则，甚于讨厌我自己，为了我死的时候不对自己感到恶心，顺应社会这事儿还是算了吧。 说起来今年不怎么在搞 cp，想了想发现我在搞自己。以前我不喜欢我的大脑对我剖析我自己，不知道是不是它听了我的劝，这个栏目很久没有上线了，但我觉得还有一个可能就是它搞不定我了，以前我是一个简单的亚克力立牌，如今我已 3D 化，加上环境影响，数据过多，空白过多，变成了挤占大脑 cpu 的庞大后台，但又不能删除，于是它只好忍气吞声，在我的淫威下运行速度继续缓慢。 最近学会了做奶茶，心情好了不少，糖分、脂肪，都是身体喜欢的东西，再加上读书，完全可以敷衍我的大脑，让它老实一点。也不知道是不是年底了，为了我的总结不那么难看我最近疯狂看书，嗯……说是疯狂其实也没多疯，三四天一本然后晃悠几个星期再来一本，写总结的时候我今年看了 16 本，已经很不错了！我是不是说要多鼓励自己来着？ 电影看的多，本来感觉很不可思议，但想想电影才 2 个多小时，很正常啊不是就应该看的多嘛！今年目前看了好像 20 多部，带脑子看也是能看出点东西了，图像记忆还是蛮重要的，有助于我写东西的时候把画面调出来，我全心全意为写东西服务，结果前几天写同人发现写作抛弃我那个彻底。我真的好像已经失去了对我写的东西好坏的判断，我什么都看不出来。不过这怎么可能呢，我每天在看书，我每天都在判断怎么可能失去判断力，只是我无法相信我能找出的，我写的东西里“好的”部分少得可怜！ 奇耻大辱！ 值得记下来的耻辱！我像一个哥斯拉一样喷火！ 很难不怀疑是因为写太多了，但是我即使捶胸顿足也没有办法，所以我采取我一贯的解决办法，那就是算了。不算了又能怎么样，今晚大作家们也不可能给我托梦，给我来个醍醐灌顶。 好了写了这么久我连个主题都没搞出来这样不行，让我想想有什么能说的，否则这就是不是年终总结而是唠嗑了！ 但我怎么努力一想发现好像真的什么都没有啊！我甚至连游戏都没打下来，进了金之间然后飞快掉段，写着我都咬牙切齿了起来！ 看来我的游戏生涯是不能拯救我的年终总结了！真是悲痛！不然就写到这里吧！ 算了还是多说一会儿，可能因为今年一直流连网络，我倒是觉得网络信息真是破烂又虚假，但是我的大脑并不能真正的分辨、保持怀疑，我总觉得它在我不知道的时候接受了很多信息影响我但我意识不到，也可能是我越来越 3D 了，它需要填充填充我，不过感觉填充的内容物只是稻草…… 书本是虚假的，网络是虚假的，生活倒是真实的，可是我没有生活啊！去年说要有生活，我去寻找了，结果就是我大脑开始为我规划杀人路线、抛尸路线，顺便给我计划了一下市场调查的重点，以及财务分析，都没什么实际价值和意义，不知道是不是闲的……应该真的是闲的…… 这个年终总结写着写着我就看两眼 ps，实在写不下去我就想画画，按理说我学了一项技能怎么说也有点话说，但是还是好虚无，感觉一切毫无意义，我看哲学这件事真的要早日提上日程了！ 现在还有三天就是 2024 年了，这年终总结我居然写了快两个月……总之现在每天晚上给我自己点时间去看数学思维和殡仪馆纪录片，以便于明年我用数学安抚自己的心灵，希望明年年末我已经成为一个满口公式的数学达人。 好了真的写不下去了，完全没话说，什么 2023 啊！好没用的年份！

这个题目是我花费时间最多的东西。

早在之前我就总结了今年的生活，结论是我完全没有生活了。冥思苦想至今我实在想不明白我沉迷同人，怎么就落得毫无生活的地步，同人生活四个字放在一起多么像一个词啊！

而今我灵光一闪，发觉这个词应该前后扭转一下，变成生活同人，有生活才有同人，只有同人相当于什么都没有，于是一切疑问迎刃而解。

这个世界的快乐只欢迎有生活的人，连同人世界都是如此，无疑对我是彻底的歧视，而我相信了同人生活的谎话虚度一年光阴，使我贫瘠的生活雪上加霜。

昨天（前天）我充满感情的说要写一篇我最相信能表达清楚一切的同人，今天所有激情不见，我想起来我之所以认为它表达了一切是因为我打算抄袭卡夫卡，怪不得我如此自信！

现在我大脑充满着理清一切的虚无，只好立即逃往原创界，逃避人生作为我人生的一段下坡路，极其好走，我百走不厌，时时温习，以至于我现在连大路的影子都望不见了，骑虎难下，目前不得不硬着头皮走。

但很早之前我就学会了不要怪自身，先去找社会的麻烦，扪心自问我哪怕有99%的问题，难道它没有1%的错误吗？

毫无疑问它有，而且不止1%，使我的仇恨转移得以成功。

昨天翻看我的神以前写的后记，我是个基本上不看后记的人，我对作者给我解释创作意图没什么兴趣，但是我这个人也一贯双标，对我的神恨不得写什么都看上两眼，她写后记我一般只有一种情况，看了，理解她的考量，但是没看懂。这个没看懂纯粹是知识层面，我的心只比当年物理考试清晰了一点，不太多，因为我识字。

多年前我痛定思痛要多看书，不要再人家看的所有书我都没听过了，而多年后这一状况从未好转，即使我真的看了那么两本书。

读书是一种兴趣，这句话简直能当作我的人设，不幸的是我对除兴趣之外的事情毫无动力，所以我又不能为了读书而去读书，不然很可能书也没读好，兴趣也毁灭了，得不偿失。

这么看来我的确属于实验室植物，动不动就要嗝屁。

我小的时候小学离家有点距离，所以我每次下学为了让自己不无聊就开始脑子里给自己编故事，说是编其实使用我看过的所有情节拼凑故事，后来我看的多了，不拼凑了，开始修改、延伸，直到如今。

那时候我没有任何想要靠幻想逃避人生的念头，如今我做着这样的事却也不羞愧，可见我已经完全变成了一个厚脸皮的人。很不幸，但她也要受着！

我实在很喜欢废话，回首一下这篇写的也满是废话，委实是有点丰收的喜悦，废话最大的好处是你不用把它特意包装精美，所以省事。

我唯一精心构筑的就是这个标题。我想逃避生活于是幻想躲在同人花园里，但它骗了我，它只是一个生活的小岛，我只是在大叶子后面似乎看不到自己，而不是真的隐形了，那么如此我就要离开它，去公园里找张桌子，装作在休息的样子，装作在生活去了。

我不希望生活真的到来，但我的确准备好了它的到来，所以就这样，我后半句什么都不说。

写于2023.1.2