我已经不可能再长大了
写的时候已经是一年前的事情了，本来应该是TBC，但是今天打开发现其实已经是END了。我已经不记得我想要写什么了。
今天照镜子，阳光太强烈，我总觉得镜子里的人长得非常奇怪，后来光线暗下去，所有的缺陷消失在阴影里，我才重新满意起来。
我本来打算生日的时候给我自己写篇小说，这个完全是在抄袭我的神，因为我的神会在自己生日的时候写东西给自己，但我没写。
人不能对自己太过有信心，“一篇文章而已我可以的”这种想法就应该扔进垃圾桶，我早该提前三个月准备了，而不是在生日过后的第三个月写这篇东西。
由于各种原因，今天一想起要写，这个题目就出现在了我的脑海中，一年以后我重新看这篇文章一定会忘记这个“各种原因”，挺好的，我希望自己遗忘，遗忘了你就还是我的好孩子。
我在第二段说这个习惯是抄袭我的神，其实还有一个习惯抄袭我的神，就是将某个名词拟人化，才开始我邯郸学步，后来我一路跑远，很明显已经将这个习惯拐扯到了十万八千里之外，我的神和良心对话，而我把写得不行这件事推卸给天才的我和有灵感的我写着写着死了。
十分有效。
好处是我的，坏处是因为你们不知道死哪里才造成的。
当我跑偏或者说将其变成我的东西之后，感觉就好像完成了一次本土化，以及下沉。
这两年我过得很混乱，本想说是书看多了，但我仔细一想也没看几本啊，算了，不要往自己脸上贴金。那么就是原因不明我过得很混乱。脑子里面永远在忘事，换了一个毛象账号感觉和一年前的我割裂了起来，那时候我还很平和，现在我满脑子毁灭人类，仇恨所有人。
但最大的不同是我不再回忆小时候的我了，今年年初我还能说我恨她，现在不了，可能我对世界的恨意终于超越了我自己。
我小的时候像头懵懂无知的野兽，这只是个比喻，因为未经社会化的人类听起来好像一种骗子宣传单上会印的话，然后上面写着“70天让你的孩子变乖”之类的话，总觉得很怪，不予使用。
如我所说，我非常讨厌小时候的自己，然而当我不再有功夫回头看她之后，一切的感情就消失了。我经常想微博上如此多争端就是因为你必须要面对你讨厌的人总是出现在你面前的情况，因此能保持和平的心态才怪了。
但我对她仍旧有一点美化，她在地上翻动报纸，坐在沙发上，蹲下来拿着书的场面一定被我美化了很多遍，甚至我讨厌她的时候这种美化也在进行，真可笑，难道我自己能和自己分开吗？难道我不是一个自恋的人？可她对我真像陌生人。明明我百分百知道她的某些想法，但我已经不认识她了，究其原因，不过是我长大了。
可我没办法再长大一次了。
人们的观念里，童年时期是仅有一次的，我想这只是主观思想，但它或许有个更加浅显的道理，那就是4-13岁这段时期仅有一次。时间是一种恒定的标尺，生命如一条不回头的线被它丈量，所以我回不去了。