向死
看到一个人说自己坚持活着，想自己也是，不知道目标在哪里，虚晃地、遥遥地走着，向死但未必而生。 空间上总是不足的，但某种时刻又期待空间被别人挤压，让渡出去的那部分自我除了牺牲竟然有种隐藏的舒爽。究竟是自我的侵蚀让善于自我毁灭的倾向得到想象中的满足，还是单纯地愿意把它作为痛苦逃避的手段？不了解。 时而会想到晚自习，不算昏暗的灯光下，用手指梳理头发的自己却猛然顺下一只黑色的硬壳虫子，掉落在深蓝的校服裤子上，急急忙忙弹走它不发一言但噩梦里，这只虫子无限膨胀变大。 其实没有实感，长大这件事，我从未想象过未来的自己。做什么职业？过着怎样的生活？好像那种说什么羡慕电视电影中的cbd白领，我没有过。我只是迷糊地过着每一天，在很累的时候，晚自习用一整节来写自己的痛苦，慢慢咀嚼地吐出一些苦水，有些非常简单，有时只是我的朋友不再喜欢我，我会因此痛苦几个星期，每天写在一张纸上，写来往的眼神和不解的疑惑。 时至今日当然只能确信一件自己是个无比普通人的事，病痛，精神空虚，经济折磨，以社会尺度来衡量的一切都以失败两个字概括，因此我的勇气也是泄了气的气球飘在天上。“你可以逃离的”，在我的耳朵里统统变成：“这就是你能找到最好的”。因为工作而痛苦，私心里不想做劳动交换金钱的行为，想做些东西，帮助别人的同时，质问自己是不是过于高高在上。 没有力气，没有精力每天工作完爬起来，看书写字，学应该学的内容才能逃离这里啊，我清晰地知道。但我做不起来。我无法做到那样的事情，所谓提升自我的全部秘诀统统失效，我只是向死，可没人指导我怎么生。