搬到多伦多两个月多一些，生活逐渐稳定下来。出门买菜不再需要看地图。第一眼“土里土气”的CN Tower，多看几次之后，原来顶上有彩色的装饰圆圈。晨起第一件事是拉开窗帘，用双眼看晴雨雾云。

刚来的两周很急促，赶着订公寓、置办家具，仿佛每天都有长长的to-do list。买东西做决策到厌烦。三四月的天气颇为恼人，冬天尾大不掉，时不时就降温、刮风、下大雨，不知道出门该怎么穿衣服。五月，城市好像在短短几天内入夏了。光秃秃的枝桠一下挂满了绿叶，城市公园从“不起眼的一小块泥巴地”，变成了“生机勃勃的自然能量场”。街边的酒吧、饭店纷纷把露天座位搭起来，都市辣妹们戴着墨镜晒着太阳，热热闹闹地聊天、吃饭、喝酒。

夏天真好啊。 忙完了生活、工作的种种转场，我和沉重的身体，一同滑入暑假般的梦。首要任务是睡饱、睡好。下午困了，便在明亮宽敞的卧室里打地铺，睡个不设闹钟的午觉——反正北地日照长，总是能赶在太阳下山前醒来。最踏实的时刻是闻香。西瓜的香、柠檬的香、茶香。身体与感知，踏踏实实地待在此时此刻。也许是天气，也许是压力，三月离开西雅图之前，不管泡什么，都有点不是滋味。来多伦多之后，花了一些时间才重新搭起茶台，在厨房岛台最中间最便利的位置。几天前收到睽违已久的岩茶包裹，冲了一泡，如听仙乐耳暂明。

味觉在这里被充分娇惯。最开始一个月吃了四顿附近的潮汕牛肉火锅。现在开始挑嘴，要跋涉一个多小时去乡下吃更正宗的——确实更鲜美、更多选择、更让人满足；当然也更累人。粤菜、东北菜、川菜；抹茶、糖水、奶茶；花样百出，物美价廉。

也容易累。穿梭在闹市之中，再美的绿荫都挡不住车水马龙的噪声。胡吃海喝太密集，脆弱的肠胃也撑不住。公共交通系统便利，但无奈城市实在摊得太大太开。虽然生活中有了大量的闲暇，但嘈杂拥挤的城市，并不滋养悠闲。偶尔漫游到郊区，主路旁依旧是高楼林立。市中心的高楼们紧挨在一起，郊区的高楼可以跟矮矮的独立屋做邻居。走在郊区公园，既醉心于绿地，又在心中暗叹“无聊”。

遇到感兴趣的新名词，上网搜索，读过维基百科才知道，自己对加拿大的了解实在非常局限——安大略、卑诗、阿尔伯塔，除了这三大省之外，这个国家还有许许多多广袤的土地，虽然大部分的人口都集中在很有限的土地上。

维基百科上提到，多伦多有49%的居民不在加拿大出生。“民族团结大融合”在此具象化。早茶酒楼里，推着小车的阿姨嘴里嚷嚷着粤语，临到我桌前，换成普通话，但跟白人顾客也沟通无碍。波兰餐厅里，人声鼎沸，分不清大家说的是什么语言。在美国时我不敢穿“made by immigrants”的T-shirt，在这里大方地亮到胸前。心态上的变化潜移默化，但是在这里，生活终于不再是一种幻觉。好的坏的，我照单全收——因为一切都是自己选的。自然而然地，心中的苦涩渐渐散开了。

计划？Plan A/Plan B/Plan Z都还模糊，但最要紧的事是休息。睡饱觉，晒足太阳，吃够蛋白质。有一任therapist跟我说，环境很重要。换环境不是魔法，也不是问题的答案。不过，换环境之后，对许多事情的反应都不同了。在充裕的时间里，我终于不再着急。

虽然这一站大概率不是终点，但很期待这一站的际遇！

这样的生活还要过多久

10月中旬，IOP (intensive outpatient program)在周二结束，周三我开始work from home。恰逢org offsite，我心安理得地摸了一天鱼。

事实证明环境真的非常重要。病假前我正好被reorg去了一个新组，所以回来之后接触的是新同事、新经理、新项目，节奏慢了很多。我自己主导的项目遇到了一个很棒的“工作搭子”。搭子是反刻板印象的白男，有很多建设性意见，擅长自我推销和争取visibility，但并不藏私，讲话既干脆又风趣。同时歪打正着搭载上了org里的风头项目，跟另一个讲话强势但讲道理的白男大哥学习到了很多——原来彪悍的人可以在一堆乱麻的legacy issues里摸索出新的道路，并且成为引路人。大哥在被猪队友坑到崩溃时，仍然列了清晰的执行清单来清理路障。新经理非常支持手下的员工，跟我的第一次单独小会，她问我在病假前最大的困难是什么，接下来她可以做些什么来避免我再次燃尽（burnout）。她也是几位经理中最愿意尝试新点子、新工具的。诚恳地讲，在现司，我遇到了很多smart & nice people。

可惜，小环境在大环境中不值一提。公司的micromanagement越来越严重。员工活动被dashboard密切记录，有着严格的打卡指标。今年起AI甚至会自动在后台写我们的绩效考评。为了应对新的机制，大家开始被迫更加密集地写各种自吹自擂的内部帖子。最近还新出了针对AI literacy的指标，测量每个员工使用AI工具的深度和广度。

整个行业笼罩在狂欢与焦虑的双重奏中。AI模型越来越好用，但同时人们也担心下一个裁员就会轮到自己。从去年到今年，有些人的离去大张旗鼓，上了金融版头条；有些人的离去轻悄悄，在发出告别信息之前，头像就灰掉了。

在我心中，最悲哀之处，莫过于看着smart & nice的人困在一个邪恶的体系中。无论是我的经理，还是两位给我很多启发的同事，我从他们表面上的自信中感受到深深的疲惫。也许我在他们眼中也是如此？

2025年的最后几个月，我一遍遍地在日记本上写下——“这样的生活还要过多久？”

舍去“这样的生活”

这样的生活究竟有什么不好呢？薪水可称得上丰裕，同事聪明且礼貌，资源丰富，业务炙手可热。可我每天梦中都咬牙切齿，上班内容像污水一样在我脑袋里淌开。每次进办公室我都恨不得捏着鼻子。有一天在办公室里开了六个会，下班开车回家，头痛欲裂，忍不住哭了起来。理性的我说：今天只是开了6个会，强度也不算很大！感性的我说：中午就开始头疼了，为什么还是停不下工作？为什么我要允许工作如此践踏自己？

我的身体在哀嚎。

我的身体，活在我最喜欢的城市里，过着备受主流价值观认可的生活。但她从未觉得自己真正属于这片土地，这个组织，从未在此地感受过安全。她备受煎熬。想明白了这一点之后，我决定听从身体（or 本能）的指引，换一个环境生活。在2026年，我终于真正开始搬离美国。也许几个月后，你就会读到来自新国家的见闻啦！

之前，我预估自己会因为病假而被裁员。没想到，不但拿到了非常好的绩效评级，经理还主动提年中给我升职。评级谈话中有一点很打动我——经理告诉我，org里的人都非常愿意与我共事，因为我负责任、认真、守诺。一直旁观smart & nice的同事，原来我本人也是当之无愧的smart & nice呀！

即便如此，我仍然决定舍去“这样的生活”。我必须诚实地面对自己。虽然此时此刻我可以点出“这样的生活”中许多件世俗意义上的好东西，但在夜深人静时，我看到的是格格不入的自己。当晨曦来临，我必须强迫自己才能开启新的一天。

比起“what's next”，更想留白

人们知晓我的打算时，反应各有不同，有人祝福，有人不解。不过有个问题每个人都问了：那之后怎么安排呢？

Everything is undecided.

这是过去10年间我最讨厌的一句话。我穷极努力，所求不过一份确定性。但此时此刻，只有一件事确凿无疑——我需要时间休整。未来如何，等答案在留白中浮现。

P.S. 虽然说想留白，但手总是比心更快，已经identify了好几个感兴趣的方向。至于后事如何，等未来再报吧！!

病假终点没有奇迹发生

本来这周末安排了充实的活动，但突如其来的腰痛击穿了我的幻想。明明白天没做剧烈运动，也没怎么久坐，夜里却被剧烈的疼痛唤醒。不得已取消了一个期待已久的计划，既沮丧，又歉疚，还很害怕。我还是没能学会跟病痛和平相处。加上降温和阴雨，整个人难过极了。

也许这就是现实——诚然，病假对我很有用，提供很多我需要的东西——给了我2个月的时间来观察自己、了解自己，以及学习各种与情绪共处的技能。但它并不能改变我所处的环境，不能“拯救”我，也不能替我解决问题。

很多人问我：马上要回去工作，心情如何？我的回答很一致：恐惧、焦虑，同时也有一丝期待。那是我曾经倒下的地方，我深知有毒的环境不会轻易被撼动，所以对于要将一周40小时“还”给资本家，我心中充满了焦虑——我还会有足够的时间和精力来跟自己相处吗？我能坚持多久？但同时，因为DBT skills需要通过充分的练习才会被习得，在病假真空中的我，也期盼着回到“练习场”上，去迎接挑战（rise to the challenges）。

当然，在感受（feelings/emotions）之外，我也清晰地认识到（logic），现实来看，我的职业生涯才刚刚开始。无论从事任何工作，职场于我，总是避无可避。也许我可以再延病假，也许我可以直接裸辞，但逃得了几周，逃得了几个月，我能逃得了几年呢？机会是留给没有准备好也愿意上场的人的。

我的病假终点没有奇迹发生，甚至有点低糜。但，我愿意接受这有点疲倦、有点焦虑的自己，也希望自己可以更清晰地看到身体和心理上的需求，在工作中树立界限保护自己。

该如何have fun

我的PT是一位家庭美满、事业顺利的顺直白男。当他听说我要休病假时，他对我说：Just take some time to have fun! 由于他自己本人确实总是很轻松的样子，我不觉得被冒犯，反而开始深思——为什么我就是难以have fun呢？

这一点我也跟IOP therapist梳理过。回看我过去的生活，似乎总是充斥着“I have to”叙事。我必须非常努力地学习，才能上最好的学校，才能完成我的学业。我必须非常努力地工作，必须对我的生活有细致的规划，才能在美国安稳地生活。尽管这其中有很多“不得不”是因为我主动选择了一条靠自己的路，但在过程中，“have to work hard （不得不努力）”几乎成了我的傍身之本（survival strategy）。

如今，我其实已经幸运地拥有了许多资源和选择。但我的思维还是陷在一个“不得不”的狭窄区间。我希望自己可以将“不得不”叙事变成“想要 （want to）”叙事——我付出努力上IOP，是因为我想要深入地认识自己、接纳自己。我决定尽早回公司上班，是因为我想要挑战自己，给自己一个练习和试错的机会。

更重要的是，我想引入“允许 (give myself permission to)”叙事。我允许自己回去上班之后情绪反弹。我允许自己有低糜和消沉的日子。我允许自己走走停停，慢一些实现我想要完成的目标。

活着，与痛苦和期盼共存

IOP期间积累了厚厚的一沓讲义。我从中找到了“价值清单（values list）”，上面写了300多个可选择的价值，而我需要从中选出对我而言最重要的五个。当时的我写下的是（按照此刻的我的需求排序）：Security, Resilience, Joy, Nature, Curiosity。

既然Joy写在第三个，那么，我也允许自己在刚回职场的这阵子不那么“have fun”。

不过，即便如此，还是有很多值得期待的事情。期待11月份即将开张的Christmas Market，期待蹭公司发的mac做risograph（是的，小市民行为），期待再见到可爱的女同事们。

在更遥远的将来，还有更多更天马行空的期待：一个长长的火车之旅梦想清单（横穿落基山脉、横穿班夫国家公园、在日本坐过夜火车、欧洲之星...），深耕茶叶爱好……

我想要的东西还有很多，值得期盼的东西还有很多。只是，很容易因为眼前的痛苦过大，便忘了。以小帕在《脱口秀和ta的朋友》的退场感言自勉：

“没有办法保持始终的蓬勃激昂、积极向上。日常生活对我们来说都已经很困难。终日困于无尽的自我否定，连生活的缝隙都填满了无奈和绝望。

“不知道自己想要什么，也不知道自己想要的东西在哪？

”但相信我，相信我，只要多活一天，就会离自己想要的东西更近一点。“

好的，我会活过今天。也会期盼明天，无论明天是快乐还是痛苦——因为，它是通往我期盼之地的必经之路。

心态变化——知易行难，但有时突然就发生了

第三周的后半段特别辛苦，在therapy的时候我总是痛哭。来到第四周时，我经常熬夜，导致白天也很没精神。虽然还在努力地生活，但身体很沉重，做点日常小事（倒垃圾、出门）都需要积攒很多能量。我感到很焦虑，因为病假已经进入后半段，而我并没有按照预期“好起来”。我要怎么带着这样一个沉重疲惫的自己回去上班呢？ 我把这个问题带给了IOP therapist。他说：疲惫的日子是变好（optimal）的必经之路。批判自己是人性，因为批判自己也是我们存活的一种手段。强行要求自己“不批判”是反人性的。我们可以做的，就是看到自己的批判，然后退一步，接受这个批判的存在。

It's okay to rest. It's okay to rest. This is valid. This is valid.

这两句话给了我很多内在力量，但我不知道怎么把它们翻译成恰当的中文。用中文来说，总是很容易变成说教。汉语很美，有时却也很严厉。

周五再醒来时，我聆听自己的身体，突然就没有那么沉重了。但说实话，我不知道这一切是不是因为心态变化。也许是因为我早睡了一会儿，也许是因为我练了两圈太极，也许是因为早上醒来灌了一大杯抹茶……

这周三时，我再次遇到了“坐立难安”的状态，并且试图逃进doom scrolling来躲避这个状态。但是，这次我意识到了自己想逃。于是，我放下了手机和ipad，静静地坐在扶手椅上，试图跟“坐立难安”的状态相处一会儿。那真的太难受了……我的心中燃着无名火，脑袋里是混沌一片，我想赶紧开始做下一件事，但大脑同时推送给我5件“下一件事”。后来发生了什么不太记得了——但我最后还是吃了饭、出了门、散了步，完成了很美丽很充实的一天。躺在床上时，我内心很满足。

前三周的IOP充分挖掘生活的复杂性，第四周我一下被突如其来的复杂性噎住，来到第五周，我感觉自己更能接受自己复杂且混沌的状态。每天醒过来时，我都当作在开一个盲盒，在爬起来和洗漱的过程中慢慢觉察，今天打开的究竟是一个什么样的自己。

ADHD的我

这次IOP也让我再次深深地回顾自己的ADHD traits。拿到正式诊断是2023年9月。过去的两年间，我既没有吃药，也没有进行针对ADHD的心理咨询。直到开始IOP之后，我遇到了很多ADHD“同学”，大家开始很具体地聊ADHD如何影响我们思考和处理情绪。

我又重新开始看“How to ADHD” Youtube频道，被推送了“I thought I accepted my ADHD”这个视频。博主反思了自己之前的健全中心主义（Ableism）。

我的ADHD诊断跟PhD毕业同时到来。在两个“HD”之间，完成PhD的成就冲淡了确诊ADHD的复杂滋味。我无意间误将ADHD当作一个骄傲的勋章，一种“独特性”的证明。但我忽略掉了，这个标签本身是”disorder“，是“disability”。尽管我知道ADHD构成了好奇心强、热爱探索、有趣的我，但我过去总是无意间忽略掉它给我带来的种种障碍。我在保持高功能的同时，忘记了有时仅仅保持普通功能（e.g., 准时）都会消耗掉我不少精力。

时至今日，我还是没太学会怎么跟身边人沟通我的ADHD特质。我既希望被看到，又不希望被刻板印象（stereotyping）。有时一些朋友好心给我的建议，反而会让我更恼火（backfire），觉得自己的生活方式没有被尊重和理解。

吃药与否

历经几周的努力，这周我终于跟psychiatrist聊上了。不得不说美国的精神药物监管真的太松了。我的session在11.30am结束，1pm药房就发来短信说可以拿药了。

最困扰我的是，每位medical provider都只能提供他们的想法和他们所了解的信息，但最终的决定需要我自己来做。吃精神类药物不像吃降压药那样，有明确的指标，也能观察明确的效果。我是我自己的罗盘。

过去的我大概拒绝了四五次吃药，包括antidepressant和stimulant。我认为高敏感和情绪丰富是自身珍贵的特质，是这个效率和理性至上的社会不能包容我，并不是我本人有什么错处。我拒绝为了迎合社会而通过吃药来变成一个更高效（more productive）的工人（worker）。在我的PCP问我要不要为work burnout服药时，我回答她：既然我们都知道我的问题是因为有毒的环境，那最该吃药的应该是我们的CEO，而不是我。

在病假中，“吃药”再次被摆到桌上，是因为即便我不工作，也时常觉得很累、心绪过载（overwhelmed）。因为我已经尝试了很多咨询和行为疗法，所以药物又成为了一个选项。Psychiatrist跟我说，stimulant主要是为了提升linear focus，让我可以更长时间保持专注。这是一种更接近“Chinese student”的方式。但ADHD特质会让我更能处理频繁的任务转换（code switching）和保持创造力（creative）。我指出我的障碍并不是“无法完成工作”，而是情绪太沉重。因此，这位psychiatrist最后又给我推荐了antidepressant。

支持吃药的观点：在穷极了其他手段还收效甚微时，药物可以帮我争取一些时间来重新站稳脚跟。

反对吃药的观点：药物并不是一种方案（solution），精神类药物并不一定能“药到病除”。由于药物的作用与副作用具有很强个体差异，我需要漫长的试错才能找到真正适合我的药物和剂量。

我还是没有一个清晰的答案。药房的药还没来得及去拿。我明确地知道今天我不需要吃药也能活得很好。但明天呢？后天呢？等回到高压的工作岗位之后呢？

人生的价值与意义

最近IOP的ACT (Acceptance & Commitment Therapy)围绕价值(values)展开。我们先从300个非常抽象的词汇里选择5个词语来代表最重要的人生价值，又填了一系列问卷，就工作(work & education)、人际关系(relationship)、健康(health)和兴趣爱好(leisure)四大领域去细化在每个领域里我们的价值取向是什么。然后，再评估我们是否在日常生活中践行自己的价值观。

对我而言的新知：

• 价值(values)与目标(goals)不同：价值是持续的，而目标会被完成。价值会引领我们设立目标，并且将目标转化为具体可行的行动(actions)。
• 工作只是生活的1/4，而不是全部。老调重弹，但当视觉上看到工作只占人生大饼1/4时，轻松了许多。
• 在探索价值取向时，我们可以设定一个理想的世界。

每次领到价值观图表时，我都会长叹一口气。作为一个东亚小孩，我们太习惯了外化的价值体系。“我想要什么“，是一个极少被鼓励思考的问题。甚至，当我们拥有做价值选择的自由时，我们会面临各种各样的质询、怀疑、焦虑。

在这里记录一下2025年的我在IOP写下的关于工作(day job)的价值：I hope to build something that's useful & meaningful to human beings. Something that's not evil. I want to show up as a supportive, knowledgeable, helpful and inspiring coworker.

通过IOP，我观察到大家都希望自己是”有用之人“。尽管，当我们来到这个IOP时，我们也都或多或少意识到”我希望自己是个有用之人“这个念头使我们不堪重负，却难以停下。我在休病假之前就知道自己身体和心理上都已经极度透支，但我还是一直在积极地交接工作，试图让同事们尽量了解怎么在我离开的时候可以继续运转。

严格来说，我不用这么有用(useful)也可以在社会上生存。至少，今天和明天，今年和明年，如果我非要耍废，我总能找到一种活法。但我好像不允许自己是与”废“沾边。似乎我只要一松懈，就会被这个社会淘汰、甩在后面。这个社会是如何把如此迷思(myth)植入我脑中的呢？工作之上的社会文化、将基本的医疗保障与工作挂钩(说的就是你，Corporate America)、将基本的居住权利与工作挂钩(说的还是你，美利坚)……

我发现自己在关系之中也常常陷入这种”有用之人“的思维陷阱。当朋友来找我诉苦时，我会希望能给对方提供建议或帮助。当想到成家立业时，不免会认为”年薪xx的我“优于”失业的我“。为什么我作为我本身，不能是珍贵、美好、有价值的呢？今年看《脱口秀和它的朋友》，我经常被王小利的作品鼓舞到。因为她就很确信自己的存在本身就足够美好。而我，总是想拥有更多、成就更多、证明更多。为什么我需要通过证明自己的有用之处，才能拥有爱和安全感呢？

回到日常

最近的IOP向我提出很多非常重要的问题，但我并没有明确的答案。也许，我这一生，都会在寻找答案的路上。

回归日常(grounding)， 每天都喝茶和写茶评，虽然为了写茶评而拍照略有表演之嫌。开始领悟太极之美，换去一个新的班级，带课的老师长得有点像舅舅，但是比他平和、智慧很多。今天打开工作电脑给经理发了消息，跟她同步了我回去上班的日期，并且拒绝了出差去参加offsite，以及拒绝了去团队聚餐。虽然这会儿有点儿在反刍和FOMO (fear of missing out)，但还是更想为自己果断说”不“的勇气点赞。毕竟，现在在我人生大饼上最重要的就是健康，工作只值得25%的注意力和精力！

跟IOP therapist从一件小事聊起。这周在process group中有人几次三番要塞给我我unsolicited advice。第一次，我打断了对方，指出对方使用了太多“you statement”。第二次，对方还是强塞了一个让我很反感的建议。而我只是回答，“我觉得对我没用。” 我跟therapist说， 第二次没能强有力地说“不”，让我很在意。我也很沮丧当时屋子里的其他人都保持沉默，尤其是therapist这个本应“主持” process group的人。Therapist说他很为我能站出来维护自己的边界感到骄傲，同时也为他当时的沉默向我道歉。接着，他问我：我觉得你对自己有一点点过于苛责（harsh），你其实已经为自己站出来过了。

我说：是啊，我知道自己一直很苛责自己，但很难停下。有时我会为“苛责自己”这件事本身而更加责备自己，最后形成了一个自责的无限循环。

上面的事情是一个很小的事情，但它让我联想（trigger）到自己的工作——明知道工作已经向我的边界沉沉地压过来，我却仍然任由它侵蚀我的时间、注意力和心情。尽管我的部门并不强制要求加班，也有很多退掉工作的空间，但我却总是很难开口说“不”。

Therapist问我：为什么你会对工作这么投入 （Why are you so invested into work）？

我先回答：因为我希望自己是“有用之人”。我很珍惜自己跟同事之间的联结，所以在自己被需要的时候，很希望能帮上忙。我希望自己能有“杰出的表现”——能够提供有效、有价值的方案，并且受到认可（e.g., 同事们的感谢或赞扬）。

但接着，我停顿了一下，意识到暗流之下还有过去几年的美国移民创伤。“我必须工作，才能生活于此。” 如果我失去现在的工作，那么留给我的时间就是60天的h1b grace period。我必须在60天内拿到新offer，并且提交h1b transfer申请到移民局，否则我就要卷铺盖离开这个国家。而在2022年-2023年，这种恐惧被格外放大——当时一年有四次大规模裁员，而我刚刚因为拿了h1b而放弃了学生签证——如果被裁，我是不是就无处可去了？

如今，我有了更多的选项，但我还无法摆脱（unlearn）这种“我必须”的心态。我跟therapist说，也许只有换一个环境我才能从这种心态中走出来。但，搬离美国也令我心情复杂。第一层是“希望”，我很期待去新环境生活，已经开始在社交媒体上探索新城市的活动。第二层是“恐惧和焦虑”，离开美国意味着放弃很多在美国的资源，也要停下现在所有的therapy，我将要完全靠自己来重建一个健康支持系统（support network）。第三层是“伤感与不舍”，诚然过去三年荆棘密布，但我有幸生活在自己最喜欢的美国城市，并且在这里遇到了很多可爱的人，留下了很多美好的回忆。要与这样一个地方说再见，并非易事。

在这么多的层次之外，还有深深的虚无感。当下的生活，虽然情绪很充沛饱满，我对这座城市也越发熟悉，但此地的生活总是让我恍然（illusionary）。阳光是真的，秋叶是真的，乌云是真的，海是真的，但我总觉得不踏实。毕竟，谁知道这样的生活会不会突然就翻天覆地？也许是在出入境时突然被拦下来；也许是公司突然裁员——任何一点风吹草动，都可以突然颠覆我的生活。我的生活，丰富而细节，但支点在何处呢？

这么多的心情，五颜六色的，全部都装填在我这个“瓶子”里。难怪我经常觉得自己在负重前行呢！Therapist非常真诚地对我说， “我能看到，你真的经历了很多。”

我答道，我本来想问我要怎么样才能让这些情绪显得轻盈一些，但只是将这些复杂的感受说出来，我的心就轻松了许多。然而，这其中也有太多“不足为外人道”的成分。我的故事太长太复杂，不能轻易地被封进某种标签，或是被三两句概括。不知该如何说起，因为有时可能会收到非常浅层的建议或安慰——早在我开口求助之前，就已经尝试过的“小撇步”。我渴望外界的反馈，却不知该向何处去寻求这样的反馈。

我的primary therapist告诉我，做敏感又多情的人，就会比一般人过得更辛苦一些。当时她问我要不要考虑吃ADHD药物来减轻情绪强度，从而达到平静。最近我又开始寻找psychiatrist，但我内心始终存在着疑惑。一方面，对情绪的充分感知确实给我的生活带来许多激流；另一方面，也正是这份纤敏，令我感受到多彩的世界——一花一世界，草木亦含情。这是诅咒，也是天赋。

我盼望着生活可以给我更清晰的启示，却也深知生活并不会给我明确的答案。混沌、复杂、千丝万绪，这是生活的本质，也是工作暂时被挪开之后我所观察到的生活。在这段病假中，我确实有了更多平静（calm）的时刻，也有了更多时间跟当下的自己（here & now）相处。我也更深刻地看到，平静水面下的暗流。

不过，我的目标并不是“不以物喜，不以己悲”。若无悲喜，活着又有何滋味？我愿以此心入世，细品悲喜。悲喜如滔天洪水之时，如何自处？

恰巧，今天的IOP就聊到”为什么管理情绪（emotional regulation）这么困难“。在此记叙几笔：

1）生理因素（Biology）：某些人生来就对情绪更加敏感。同时，当我们生理上不适时，比如饿了或困了，也很难管理情绪。

2）缺乏技能（Lack of Skill）：了解情绪、认识情绪需要长年累月对觉知（mindfulness）的学习和练习。至于“mindfulness”具体是什么，又值得再开一篇博客展开讲讲了。

3）环境因素：我们的成长环境往往不鼓励我们讨论和面对情绪。

4）情绪起伏（原文是Moodiness，我有点不知道如何翻译）：举个例子，当我们为某件事感到愤愤不平时，虽然理性上知道自己不应该发怒，但我们的情绪想把怒火发泄出来。

5）情绪过载（Emotional Overload）：太上头会使我们崩溃，从而令我们难以发动管理情绪的技能。有时，情绪太强，反而会让我们完全关闭情绪，陷入大片麻木与空白。

6）关于情绪的迷思（Emotion Myth）：课上列举了20个常见的关于情绪的迷思，让我们自己写下挑战这些迷思的想法。对我而言，最困难的是“Being emotional means being out of control”，以及“My emotions are who I am”。虽然同学们分享了一些思考，但这两个迷思还是盘旋在我心头。我很受用的是大家一起挑战了“Emotions can just happen for no reason”——一件很久以前发生的事情可能会在某一天突然涌上心头，让人痛苦——我写道，想要找到情绪的起因，需要持之以恒的学习、练习，还有无尽的耐心。

必须承认，下次情绪汹涌之时，我没有百分百的信心可以接住自己。但我知道，今天的我比昨天的我更坚韧一点。今天的我也已尽了最大的努力，完成“活着”这件事。在波涛汹涌之中，我会努力吃饱穿暖，等待风平浪静之时，再撑起那一叶扁舟。

仅以此文自勉。

请病假前的准备

今年年初，我开始在小红书搜索“FMLA” （Family and Medical Leave）和“STD” (Short Term Disability)。大部分人的渠道是找到一个可以开假条的doctor，然后申请病假。在我所处的州和公司，FMLA和STD会同时启动。FMLA可以帮忙保住工作（除非遇到大规模裁员），但没有薪酬。STD则能够出发保险，让我在病休期间也能领到钱。

等春天过了一半时，我意识到自己的状态并没有随着晴天的回归而好起来，于是开始尝试请病假。第一个问的是我的primary therapist， 因为她对我过去两年所经历的各种起伏最为了解。但很遗憾，因为她没有博士学位（aka 不是doctor），所以不能帮我开假条。

之后不久，随着工作压力越来越大，我的情绪也越来越不稳定。第二次，我约了一个PCP (Primary Care Provider)门诊。我的PCP听说之后，给我的第一个选项是吃抗抑郁药(anti depressants)，这给我留下了一个开药记录。

又过了几周，我再次找到PCP，表示抗抑郁药不能提供有效的帮助。我和PCP讨论过后，一致认为我需要离开有毒的环境一阵子才能真正休息。但由于我的PCP只负责身体健康，我又被转到了PCP同诊所的mental therapist手上。

我跟这位therapist只见了几面，当时已经是初夏，整个城市逐渐变得生机勃勃。记忆中我每次跟他聊的时候总是说着说着就忍不住痛哭。人活着怎么可以有这么多压力源？哭完我又平静下来，问他：我真的需要病假吗？他说：是的，你需要。

尽管“想请病假”这个念头一直在我脑海中盘旋，但这流程实在是太曲折了。以至于直到正式申请病假前的最后一刻，我心中都有很强的自我怀疑——要不就算了？最后一根稻草是部门突然裁掉了工龄8年多的同事。这位同事为了赶工作的进度推迟休假两次，但当大刀突然落下，这场休假就成了泡影。我跟自己说，不能再等了，就当是送给自己的生日礼物。

正式申请病假

PCP那边的mental therapist给我的建议是通过参加IOP (Intensive Outpatient Program)来休病假，因为他的权限不允许他一口气给我开三个月长假。在夏天的尾巴，我终于开始了2周的病假。申请中最令我费解的一点——虽然我的状况大部分是由工作压力造成的，但是STD要求我并不能将其报告为“工伤 (work related)”。好在，当时审核我资料的工作人员在电话中把很多定义给我解释得很清楚——比公司内部文档清晰多了。

病假开始的同事，mental therapist也把我refer到了本地一个IOP。IOP那边给了我一个1小时的medical assessment phone call (免费)，确认了我的情况确实需要参加IOP，接着便开始了我的“录取”流程——填写各种各样的材料。由于IOP没有自己配备的psychologist/psychiatrist，不能给我提供doctor's note，我最后又向PCP那边的mental therapist求助，将我的病假延长至6周。

IOP之旅

也是通过这次病假，了解到美国对心理健康有相对完善的分级诊疗制度(Outpatient therapy → Intenstive Outpatient Program → Partial Hospitalization Program → Residential Treatment，具体请自行搜索)。我去的中心既做IOP也做PHP，不同的是IOP一周去三次，每次待半天，而PHP则需要每天都去，每次待整天。而RES则需要住院治疗。

在IOP的第一天体验非常糟糕。同组的“同学”进度各不相同，有些人已经在IOP好几周了，有些人则是刚刚开始，但我们上的是同一套课程。课程也并不是“从头开始”，而是“上到哪算到哪”。走进教室时，我内心充满了自我怀疑——我休病假，是为了来跟着一屋子焦虑和抑郁的人相处吗？

好在带我们的therapist非常愿意回答问题和听取意见，扫除了我的许多困惑。写这篇博客的时候，我正在IOP的第二周，已经学了不少DBT (Dialectal Behaviral Therapy)的技能。而再见到“同学”们时，也不再那么焦虑。在一次次的讨论和互相支持之中，彼此之间建立起了某种很难得的连结。过去我一直生活在tech圈的泡泡中，但这次因为IOP的缘故，见到了各种年纪、各行各业、各种成长背景的人。难能可贵的是，尽管我们各不相同，我们却有着这么多相似的痛苦、彷徨和悲伤。这很大程度上消解了“我的生活比别人更难”的迷死，大大降低了我的孤独感。

参加IOP需要按时出门，我的病假也因此有了一个稳定的结构。我时常庆幸自己在阳光还很充分的季节及时修了病假，每次“下课”回家路上都能顺便散散心。

终于有时间

我不能将它称作“悠长假期”，因为它并不是一个假期——先是有了病，才有了病假。即便如此，我仍将它视作一份珍贵的礼物，因为我终于有时间来认识、观察和照顾我的情绪。一些在效率至上的社会中被弃之如敝屣的情绪。当悲伤、愤怒、恐惧被看见，我才终于也能触摸到平静、欢喜和期待。

很巧，病假开始的时刻，也是我的30周岁农历生日。谢谢春天时播种的自己，让夏末秋初的我乘上了凉。每一个过去的自己，都很值得感谢。

也感谢你来。

Mentorship

在职业早期，一个有资源、愿意分享信息的mentor非常重要。好的mentor可以帮助我们看得更远，看清组里的不公，也能在关键时刻给我们帮助(e.g., 分享岗位资讯、给简历提建议)。

长期的mentorship是职业早期非常重要的人脉，因为在长期的交流中，彼此建立了深入的了解和信任。我入职后不久，就在公司内搜索mentorship program。一般把自己的信息挂在mentorship项目上的前辈都是有意愿招mentee的，因此我主动发消息后不久就结识了第一位mentor。选择这位mentor的原因：专业背景一致，而且在同一个工种。在此后的两年间，尽管后来她被layoff了，我们还是会时不时地保持联系，主要由我在LinkedIn上主动地找她。因为这位mentor后来转型投了不一样的工种，我由此也了解到了新的职业可能性。另外，因为她比我资历高很多，已经做到了senior/manager级别，所以在遇到一些情况时，她可以从高的角度来为我指点迷津。

另一位长期mentor来自manager的推荐。当时我在忙转岗，于是manager向我推荐了两位已经转到我想去的岗位的senior同事。在组内mentor和组外mentor之间，我选择了组外mentor（来自另一个org）。事实证明这是一个非常正确的决定，因为跟组外mentor可以更诚实地表达一些观察和感受。

另外，我也通过公司的mentorship program和adplist找过短期的mentor，指只聊了一次就没有再follow up的情况。在这样的mentorship session，我一般会问非常具体的问题，比如请对方帮忙看我的简历，或者是给一些转岗或跳槽找工的建议。如果聊得愉快，我一般会在最后问对方能不能在LinkedIn上connect，从而关注一下“我感兴趣的前辈”的职业近况。

Personal Network

因为有“转行”的经历，所以从grad school带出来的社群是非常能彼此共鸣、彼此支持的。我不但会和同学校的前后辈们保持联系，也会跟其他学校的同辈、前后辈们保持联系。大家经历过非常相似的挑战，所以彼此之间可以分享很多transferrable experience。建立联系的主要途径是“互帮互助”——帮人看简历、给人推荐相关的求职机会、一起练习面试。在互帮互助的过程中，总是会遇到一些志同道合的朋友。

LinkedIn Connections

LinkedIn的主页内容往往非常overwhelmed，但LinkedIn本身是一个非常好用的社交工具。在LinkedIn上关注一些喜欢分享job post的联络人后，可以第一时间看到自己相关专业的行业情况——对于小众专业来说，这比LinkedIn Job Search好用很多。此外，我发现在LinkedIn上最有效的加人方式就是“一言不发”——直接点“connect”，不发note。在network数量比较小时，可以先从有mutual connections的人加起，通过率会比较高。在network数量增加后，即使不主动加人，也会有别人源源不断地来加你。我会通过搜索“感兴趣的地区+感兴趣的工种”的方式来添加联系人。一次点几十个“connect”，即使接受率只有50%，也收获颇丰。

在加上LinkedIn Connections后，还可以从中挑选特别感兴趣的人，主动问对方能不能聊info chats。

Info Chats

Info chats会有助于加深我们在其他人那边的印象，以及了解到一些别人不会写在公开页面上的信息。主动发起info chats确实对心力有比较大的消耗，但其实做多了之后会渐渐脱敏。在第一次聊天时，我一般会准备如下内容：

• 一个简短的self intro
• 请对方也简短地介绍一下自己
• 一些事先写好的问题(e.g., What's the day-to-day like in your role? What do you like/hate about the current position? What are the most esstial skills used in your role?)，这些问题尽量从自己的需要或对方的履历出发

另外，随着工作年限变长，也会陆续有人来找我info chat，问问academia转型到industry的问题。一般我都会欣然接受。我个人发现“帮别人看简历”是一个很有意思的事情，尤其是同专业的人的简历。可以从中学习到本专业的技能可以用来做什么样的projects。这种具体的项目信息往往是30min的info chat中不会深入挖掘的，但是在简历中会相对比较展开地描述，也许还会附上github/publication链接。

总的来说，其实“拓展人脉”也是一个求助和互助的过程。在职业领域内，我们在认识一个人的时候，往往会想“我想从对方身上学到/得到什么”，以及“我能给对方带来什么”。这两个问题的答案并不是一开始就明晰的，所以可以先带着good intention去认识人，慷慨地提供帮助。随着经验的增长，这两个问题的答案会慢慢明晰。

我答，很巧，今天我也在想类似的问题。我想到20岁的自己，当时认为20-30岁这个区间就是我人生中最后的探索阶段，我将在这个窗口里完成求学、择业、成家，然后生命就会进入漫长的稳定期。当时的我以为过完这十年之后我的人生就不再会有大的变动。如今，快要30岁的我，在充分拥抱人生的开放性，也许会再去一个新的国家，也许会有新的职业，也许生命里会有更多人来来去去。人生中唯一永恒的，只有我和我自己的关系。现在的我，相比于20岁的我，已经出落成了截然不同的样子。

但我不想她离开。我舍不得她离开。她走过了那么漫长那么艰难的路。她有许多瑕疵，但并不是因为她天性恶劣，而是来时的环境没有给她机会去好好处理跟人之间的关系。她身上也有好多闪光点——对世界的好奇心、不知疲倦的能量、一往无前的野心。

如果我们有机会在现实生活中相遇，她会是我最疼惜的妹妹。我会是为她遮风避雨的姐姐。

“如果你们真的相遇，现在的你想对20岁的自己说什么？”

我想对她说，你不必依赖他人，你可以依赖未来的自己。

你看，20岁时订下的目标，30岁前已经超额完成。在十年内，你会有时间去经历不同的生活，开启不同的对话。欢欣、不安、恐惧、冲突、逃避、痛苦、悲伤、麻木，各种各样的情绪和感受会淌过你的生命，而你都受得起。你会经历大大小小的崩溃，也会在坍塌中重新整理和建立自己。你的成长，会化作你的荣光。

我想跟你，20岁的我自己，分享我的荣光。

“你觉得20岁的自己会对你说什么？”

也许她会让我加油吧！会让我向更高更远处攀登。也许她会鼓励我——虽然体能的下坡路总有一天会到来，但是我的心灵只会不断向上。

“好想对20岁的你说，我们能不能不要一直向上了。能不能向安心处去？”

可能很难吧。因为就是20岁的我那么努力，今天的我才能站在这个位置。现在的我虽然拥有了越来越多的“松弛感”，但也从来没有停下成长的脚步。只不过，过去我习惯了冲刺，如今我终于学会闲庭信步。

也许当下的我可以带20岁的自己一起散步吧！拉着她的手去感受此时此刻的鸟语花香。

后记：过去没有这么仔细地注视过自己。或者潜意识里对自己的面貌还有许多逃避。今天有机会跨过岁月长河去看旧时的自己，比起挑剔，更多的是感动。我宣布，世界上最爱她的人，就是我自己！有点肉麻，但是很开心！

如今工作一年多了，我还是没有非常明确的答案，于是又踏上了找寻之路。

在这个过程中，我发现自己最享受的就是“了解人”。如果对方恰巧对自己所做的事情有一些热情和兴趣，那份火花便足以让对话绵延许久。但在一个科技行业为主的城市居住，最经常听到的词是“burnout”。在美国生活久了，从同温层的朋友中最经常听到的词是“身份”。

过去我也以为自己或许就“困”住了。但今年，当我再次开始把触角伸出舒适区之后，看到了越来越多的可能性。

意想不到的是，从同事们身上看到了很多元的人生方向。本是为两个同事所办的道别聚会，却因为一个同事开始聊自己辞职转行的经历，大家开始聊起了各自长、中、短期的想法。也许因为大家都经历过从non-stem学科转入科技行业的过程，所以对自己的职业选择或多或少有思考。转行的同事说，自己跟therapist做了很多讨论，仔细地去想众多爱好中到底是哪些方面使自己感兴趣，又是一份怎样的工作可以支持自己去追求这些兴趣。继续找tech工作的同事说，每天花几小时找工作，但还是会持续地参加夏天的音乐项目，考虑将来家庭稳定一些后去欧洲进修音乐学位。对tech非常感兴趣的同事说，在思考要不要再去读一个machine learning相关的master，因为世界上最能让她开心的就是“the company of my brain and book”。在corporate job之外，看到了大家作为活生生的人的向往、犹豫、选择，使我非常感动。因为组里的人都跟我有类似的专业背景，看到大家可以走出多姿多彩的人生道路，我也获得了很多勇气。

在洒满阳光的客厅里，同事弹奏着lute琴作为背景音乐，其他同事们聊起在美国各个城市生活的差异。盘子里装着蛋糕，由转行做烘焙师的同事伴侣亲手做成。我从未想过，因为这份工作，我可以度过这样一个美好的时刻。

对于在海外的人而言，一个很难摆脱的焦虑是“身份怎么办”。两个没有绿卡的打工人聊天时，我意识到，作为移民，我们需要多一点耐心去等待梦想发生。“身份”是一个很无奈的约束，但让兴趣和梦想落地的起点，并不一定要发生在身份到手之后。Here and now，还有别的方式可以让自己缓慢地向梦想近一点。比起身份，更难的是看清楚自己真正对什么感兴趣——我擅长什么？我想做什么？我想过一种怎样的生活？

我趋近上述问题的方式是“向外寻”。以人为镜，在与他人的交流中不断突破自己对人生和职业的想象力。回望自己一路以来的多次career leaps，正是因为不断地“出走”，我才到了现在的位置。有时会觉得不平，因为许多同在一个位置的人走过的是相对笔直的路；但有时又看得到，自己在蜿蜒的探索中获得了很重要的特质——不断追寻兴趣的勇气，以及永远保持追问的好奇心。

也很常想起我的therapist常提醒我的一句话——“职业选择也并不是非黑即白，不必觉得自己选了一条路就必须从一而终。”这句话给我带来很大宽慰，让我可以更从容更耐心地去感受和思考，从而看清自己。

能看见他人和自己，我觉得很幸运也很开心。小记一笔，供将来的自己参考。

— 如果有反馈，欢迎使用留言板。

如果你也是一个city walk爱好者，喜欢穿梭在城市的巷弄里，那么，欢迎加入我的典藏版城市散步路线！

西雅图是一个小而美的城市，许多有意思的地方都集中在一起。因此，在城内可以方便地通过公共交通去到各个地方，包括地铁(Link)、公交、downtown一带的有轨列车(street car)。以下将分区域列出不同的去处，请自行使用Google Maps和One Bus Away来查询线路和列车时刻表哦！

Seattle Center

在标志性的太空针(Space Needle)附近，分布着许多博物馆和文娱活动场所。博物馆主要包括Chihuly玻璃博物馆、MOPOP 流行文化博物馆，以及Pacific Science Center 科技馆。

• Chihuly虽然一般只营业到5pm，但是由于西雅图冬日天黑得很早，4pm之后就可以体验到夜间点了灯的美妙花园。
• 在太空针脚下，有从世博会起就修建的Monorail，穿过MOPOP的楼，一路开到市中心(downtown)，带你领略精致的城市风光。

Seattle Center附近的文娱活动场所多种多样。第一类是电影院。在Pacific Science Center中，有IMAX影院，会上映精选的商业片，以及科学相关的纪录片。最近PacSci的纪录片中，我最喜欢的是讲述JWST太空望远镜的《Deep Sky》，以及动物纪录片《Sea Lion》。本地的独立影院SIFF Uptown也在几分钟脚程内，会放映小众文艺片，或是老电影。

第二类是戏院和演出场地。在太空针脚下，有Seattle Children's Theatre。儿童戏剧节目虽然带有‘儿童’二字，但其实面向的观众是全年龄段。今年我看了两场儿童戏，觉得无论故事还是呈现方式都不输成人戏剧，反而还添了成人戏剧所没有的返璞归真。Center Theatre 主攻莎翁剧目，但我对这个品类缺乏了解，感兴趣的朋友可以自行关注。Seattle REP是一个偏现当代的剧院，剧目的主题或呈现形式较为创新，但发挥水平不稳定，有时惊艳，有时庸俗。Cornish Playhouse是隶属于本地的艺术学校Cornish College的表演场地，会有学生排演的剧目和舞蹈演出，有时也会向外出租，可以看到本地小剧团/舞团的表演。此外，MaCaw Hall是一个大型的室内演出场地，Pacific Northwest Ballet和Seattle Opera的演出一般都在此举行。Ali Wong巡回演出的西雅图站也在此。

第三类是活动场所。每年2月到11月，太空针脚下几乎每个周末都会有各种各样的文化节。此外，喷泉旁的Fisher Pavilion也会承接各种相关活动，目前我觉得比较有意思的是跟印刷和连环画有关的Short Run Festival。

此外，附近还有西雅图本地的音乐电台KEXP，以及一个非常嬉皮的小众艺术场地The Vera Project。The Vera Project还提供一些创作课程，包括演出摄影、摄像、录音，以及印刷。

从太空针出发，向南走10分钟左右，有Olymic Sculpture Park，可以看到朝向西边的大海。

Downtown & Pioneer Square

坐着Monorail从Seattle Center出发，就是市中心和先锋广场了。市中心最有名的便是Pike Place Market，许多游记都会提到，便不赘述。我个人最喜欢海底捞和Nana's Green Tea。Nana's虽然是抹茶店，但焙茶冰淇淋Hojicha Ice Cream和咖喱炸鸡块是我最喜欢的单品。市中心还可以步行去亚马逊的热带植物球 The Spheres，但严格来说这是一个办公楼，所以在此之中的植物也都散发着浓郁的打工怨气。如果想看看打工植物的面貌和吃亚麻特供香蕉，可以到此一游。

从市中心继续向南，或散步，或公交，或地铁，很快便可以到达先锋广场。以下推荐几家我的个人爱店：

• Petter Miller Architecture & Design Books and Supplies：一家走进去之后就不可以掏出手机的书店。说是书店，但其实也售卖非常精品的德系和日系文具。店内有且仅有一个员工，是很风趣的Peter Miller大叔本人。他最近出版了自己的书《How to Wash the Dishes》。在这间店的体验是“一期一会”，我所感受到的spark joy是此时此刻在这个特定空间里发生的。因为不让用手机，我在书店里就完全沉浸在了跟图书和纸笔打交道的体验中。Miller大叔个性有趣，待客不算热情周到，但店里的文具和书大多允许人试用和翻阅。
• Arundel Books：植物和诗歌主题的书店。入门即是与Pacific Northwest相关的书架，店堂深处有装着独立出版的诗歌册子的小木箱。喜欢墙上贴的一句诗——I am too anxious / To witness / Myself。
• Magic Mouse Toys：西雅图最大的玩具店，有堆到天花板上的毛绒玩具，还有很多乐高，以及各种各样奇思妙想的玩具。多巴胺充电站！
• Foggy Tea：新开业不久的小茶店，特点是各种各样的Fog和Latte。下次我再去店里的时候，要问问这两种奶茶的区别是什么。

Bainbridge Island

在先锋广场旁，就有一个轮渡口。一张9.85美元的船票（甚至可以刷Orca Card交通卡），就可以来回一趟35min航程之外的Bainbridge Island。从西雅图出发时，可以回看到市中心的skyline。

小岛虽小，公交系统可不马虎。工作日可以使用BI ride去到精致秀美的Bloedel Reserve。庄园中既有本地的大杉树和苔藓，也有外来的植物。虽然我到访时是冬天，仍然从两小时的庄园散步中充分感受到了自然的疗愈能量。尤其幸运，在入口处碰见一棵中国腊梅——阔别已久的香气，虽然来到美国之后变淡了，但还是那熟悉的清雅馥郁。

岛上轮渡口附近也有许多好去处。天晴是可以在Waterfront Trail行走，欣赏港口风光；雨天可以在略带神秘主义的茶叶店坐下喝一杯热茶，跟店里的橘猫贴贴。

岛上还有许多大大小小的温带雨林步道，有不少都很平坦！

Queen Anne

想看西雅图的天际线，另一个去处就是Queen Anne山上的Kerry Park，天晴是可以将太空针、雷尼尔雪山、普捷湾都轻松地装在同一张照片中。从附近的Willcox Walls出发，可以沿着8th Pl W这条路一路向南，走到W Highland Dr，感受沿路的豪宅巡礼，以及欣赏西面的奥林匹克雪山顶。

从这一带再往山上爬，就到了山顶的Queen Anne社区。这里有既可以买桌游又可以打桌游的Blue Highway Games，坐落在主街上。还有Seattle Public Libary的Queen Anne Branch，是一座立在安静居民区间的旧式小楼。山上的泰国菜Isarn Thai也十分美味。虽然山上没有什么特别知名的景点，但是在这个社区里走走，总是可以让人内心平静。

Fremont

翻过Queen Anne山头，向北就到了Fremont。可以沿着河边散步，也可以在周日来跳蚤市场淘旧货。地下也藏着一家常驻的Fremont Vintage Mall。多亏朋友推荐，我最近发现了一家美味的蜂蜜酒店Mr. B Meadery，还有幸遇上了周二的塔罗解读。附近还有一家安静的泰国菜Jai Thai和一家吵闹的泰国菜Kin Len Thai。

Wallingford

跟Fremont像是姐妹街区，因为彼此间步行可达。Wallingford Downtown有Meowtropolitan猫咖，是跟本地的小猫救助组织合作的，遇上合眼缘的猫也许就可以申请领养。如果碰上放点心时间，会发现角落里不断地涌出之前没注意到的猫。猫咖街角斜对面是一家邪典玩具店Archie McPhee，商店深处有一个搞笑的尖叫鸡博物馆。

附近也有几家不错的美食店，包括日式烧鸟店ISSIAN和Secret Fort，茶叶店Friday Afternoon Teas，冰淇淋店Molly Moon's，以及蛋糕店Paper Cake Shop。

Wallingford的图书馆也是临街而开，乍看之下竟然像一家商店。

Ballard

继续向西北，我们就抵达了内河入海处Ballard。除了有名的三文鱼洄游地Ballard Locks及其毗连的植物园之外，这里还有大大小小的本地店铺。比较有名的包括二手家具店Ballard Consignment Store，茶饮店Miro Tea，文具店Lucca Great Finds。当然也有一些我自己的私藏小店：

• Push/Pull ：既卖文具和画具，又教课的店。之前和朋友只想在此短暂停留，结果一不小心在店内流连了整整一小时。店面虽不起眼，但仔细一看就发现店里有不少神奇小物！
• Simple & Just：一间NPO小店，将收入所得都用于支持sexual exploitation的幸存者。最可贵的是，相比于其他商业二手衣店，这间店的衣物品相更佳、陈列也更整齐。店内的氛围也温暖舒适。

Ballard也曾是北欧移民的聚集地，因此在此有National Nordic Museum，值得各位精神北欧人到此一游。

在Ballard边缘的Ballard Locks在每年7-9月会吸引不少人来看三文鱼洄游。但其实它毗邻的植物园在春天也有许多美丽的花。樱花开在园子中，与绿地和闲庭信步的大鸭们相衬，别有一番诗意。穿过Ballard Locks到对岸，可以走进一条神秘的高桥，紧接着便到了Discovery Park所在的Magnolia！

Madison Valley

一个很值得在晴朗的周六中午来探访的街区。如果愿意多走一些路，爬到地势高的地方，也许可以看到远处North Cascade的雪山尖尖。在低处的街区，5分钟的脚程内散落着好几家二手店，包括古着、二手衣和二手家居。挑三家我光顾了两次都还有许多spark joy的店展开讲讲：

• Azuki: 在开门前5分钟就开始排队的日本手工乌冬面店。店内特色是大碗的汤乌冬和拌乌冬，但鸡肉盖饭、豆皮寿司和甜点红豆糕也都特别鲜美。每一个吃过的菜都令我念念不忘。
• Fancy：精致的手作首饰店，不但可以购买首饰，还可以带旧首饰来融掉改成新的首饰。店主和店员都是很开朗温暖的女性。
• Seu Flowers：只在周六开门的花店，店内的其他特色是蜡烛、卡片和亚洲调味品。是一间小而美的店。店主似乎是一个台湾姐姐。

Georgetown

在西雅图南边的区域，保留着工业时代的痕迹，如今又迎来了不少可爱的小店。每个月的第二个星期六Georgetown Steam Plant免费向公众开放，在11am和1pm会有志愿者带领的导览。从一座火力发电厂的变迁史中，不但可以学到工程师建造整个发电流程的设计思路，还能窥见一点西雅图城市变迁的历史。出生在一个对电力习以为常的年代，参观了发电厂，才意识到能源有多来之不易。

街区里也有不少vintage stores。此外，还有一家非常物美价廉的小型日本超市Maruta Shoten。超市里不但可以买到很多地道的日本食品（e.g., 红茶蛋糕、真正是酒精的味啉、柚子生姜茶、速食年糕、各种米饼零食），还有一个非常赞的热菜档口，10元内就能购得香喷喷的盖饭！结账之后甚至还会赠送下次来可以用的优惠券。街区里也有一家日本盖饭专门店Donburi Station和一个美韩融合快餐BOPBOX。

如果有车，也可以顺便去12分钟车程外的SODO，逛逛充满多巴胺的文具店Mochi Things，以及街头的SODO Flea Market（也是每个月第二个周六出摊）。

之后本闲逛爱好者还会继续在西雅图城里散步。等有了新发现再补充到这篇文章中！

其他西雅图相关的闲逛去处：

• 城市图书馆流水账
• 西雅图文具店巡礼