这一年如大家所见，我从留学转变到入职了一家日本公司，进入一个新的行业一切从0开始学。我学习两本巨厚的教材并在各种考核中没有丢中国人的脸。也因为心理压力去了精神科检查，因为我还是没有一刻能够停下来喘息，不是在研修新知识的路上就是在补习日语、备考英语，不过也别担心，以我的个性我当然会时不时放纵一下自己。

入职的几个月里逐渐升起了要去下一个国家的念头，因为我实在无法忍受日本这样一个传统封建、对女性不甚友好、更没有什么对外国人包容性的地方。

有时候会想，为什么总是刚刚安顿下来一点就又要找点事情干呢。或许这就是我的宿命吧，As a woman I have no country.经常会羡慕日本人、羡慕有钱人，有那么多试错机会、有那么多的后盾和退路，不过我也很会安慰自己，没有靠山那就变成河流，人会在变动中寻找生机和刺激 ，迁徙与漂泊也是探索与流动。像我这样追求新鲜感和多巴胺刺激的人，是不会安于现状更不能忍受得住无聊的。

其实促使我带着猫离开故土的最大原因其实是我想让猫和自己过上自由的、免于恐惧的生活。而我不断折腾的最大动力就是我的小猫，我想给它更好更幸福的生活。可我又常常质问自己，用出门十几个小时换取的微薄薪水到底给小猫带来了多少快乐呢？

有这样质问的不止我一个，于是我的朋友决定带猫回国，用更少的花销给猫更快乐的生活，她说不要再等了，为什么要等以后再过好日子。我很佩服她的决断能力，也知道其实沉没成本不应该计入决策，可我还是想再忍一忍，也许明年就有好日子了呢？

虽然出了国但是社交平台仍然在刷小动物相关的讯息，经常会有让我痛哭流涕的新闻，其实我知道自己不应该再过多关注那些会给我带来创伤的东西，但我控制不住自己。今年我希望自己能够变得稍微有一些能力可以治愈自己的创伤，所以我决定2025年我要多赚比今年多一万人民币的年薪，然后拿这笔钱救助我刷到的那些需要救助的小流浪。我想我为了这个目标一定会很有干劲吧。

因病开启的年末年始超长休假，提前祝福我们新年新气象！

前两天入社式，本部的人在那里元气满满地宣讲，感觉是一种幸存者偏差。后来跟前辈聊天，果不其然，那就是在给新卒画大饼罢了。前辈很努力业绩也不错但也在考虑未来跳槽了，果然没那么简单呀。

四月还过了生日，再过几年就要三十岁了。来日本重新开始，真的算重启人生吗。

没了以前的优势和积累，我现在还要不断学学学、考考考才能刚刚达到日本人的平均线而已。而偏偏，我野心不小，我知道我其实是个普通人但却接受不了平庸一生。

来日本一年零一个月，走到这里，不能说我无能，反而相比起来我已经算是神速得让人惊奇了:从0学语言、每个月打工负担自己和猫猫全部开销、考日语证书、求职面试、拿到内定、换工作签证、入社研修、通过考试……我没有停下来过，然而，真的远远不够啊——这就是我焦虑的源头。

和闺蜜聊天说我的焦虑，她说不考虑结婚生育年龄根本不需要在乎，越大越有钱过得越快乐。我当然明白，但却不得不承认，来日本从0往上爬，真的很累。停下来享受人生的快乐日子，还不知道要到哪一年才能到来。

总之，四月开启了社畜的新地图，接下来还要继续打怪升级，希望自己能继续努力到得偿所愿吧。

感觉现在的生活真的太棒了，一切都如期而至。搬了新家，朋友们来玩得很开心，而且朋友做饭都好好吃！抱抱也是猫德满分，其乐融融，很幸福的日子。

我时常处于没有野心随遇而安和野心勃勃大闹天宫之间反复横跳。

真正拿到五年签，我终于可以松一口气了。带着猫跑路来日本也马上一年了，这一年的疲惫与焦虑，我终于可以放下了。

享受成为社畜前的最后的快乐吧！

新的一年照例写了对新年的展望和预言，相信这一年也会按我的规划顺利度过。

而我的人生规划里，从来都不需要写感情那一栏，所以我一直把它写做人际关系管理。我一贯认为，生活里没有男的存在是非常必要的事情。出国后挑选朋友我也会避免跟爱男的人深交，现在的朋友们几乎都是单身并有意持续保持单身的女宝们。

我的世界是全世界，东京只是我迈出的第一步。我有更大的野心，总有一天我会和小猫去更广阔的世界，会去一个配得上女性配得上宠物的地方。

是的，我很狂妄自大，我野心勃勃，我从来都不是柔弱的小女孩，我是我猫猫的母亲，我是我自己的女儿，我是一个热血动物，我的兽性永远在我的血液里流淌。

新的一年，我要跑起来了

我的眼泪立刻就涌了出来，就这样一边流泪一边心痛，一边在想，怎么办啊，我还没有自己的家，我都没有自己的沙发，它以后什么痕迹都不能给我留下了……

好想嚎啕大哭，好想问所有人，为什么

不知道Aromantic群体的数量有多少，但哪怕是正常有浪漫倾向的东亚孩子，由于父母并没有多爱自己的小孩或者并没有给予充分的爱，她们也仍无法学会“什么是爱？怎么爱？”而在成年之后四处搜索“怎么爱自己？”

长期缺乏“爱”的经验，很难实现理论的迁移，于是很多女性会陷入异性恋霸权，被父权制和男性蒙骗，会用从长辈学来的令人窒息的掌控来替代爱的情感，在不健康的关系中消耗自我。

在给小猫做家长的过程中，我无师自通了如何作为理想父母那样对待自己：包容、鼓励、支持、接纳、无条件的爱护…… 在有猫之前，我没体会过这样的爱，一只小小的柔软的小猫，让我学会了怎样去爱一个生命，学会了如何“照顾”不强大的自己。

看到一句“爱是慕强的反义词”，摸了摸手边熟睡的小猫，想到偶尔脆弱的自己，觉得这话蛮对的。

尽管女权同伴之间会彼此鼓励做强壮大女人，但不得不承认，人性并非那么简单，我仍然会有不那么坚强和崩溃、脆弱的时候。于是恍然：在这种时候不为难自己、不慕强，好好爱护此刻小小的自己，就是自爱吧。

那么我来迁移一下爱猫→爱自己的经验迁移，和我一样没有“爱”这种经验的姊妹可以试试自我自答来习得“爱自己”的能力

爱自己是什么

• 练习不评判 丨 无条件支持猫的一切，不理解也接受
• 觉知自我状态 丨 猫食欲、便便状态如何，冷了热了吗，觉察需求立刻满足
• 体能 丨 猫是否饮食营养丰富，有无运动、晒太阳
• 情绪 丨 猫猫狩猎天性是否满足了 有无陪玩进行社交和沟通
• 精神 丨 猫是全部，猫很重要，期待猫猫
• 付出 丨 钱包有没有用于提高猫的生活、精神质量

问：如果你不舒服、饿了、病了，你会让自己停下别的任务，满足自我的需求吗？ 不舒服就停下，饿了就吃饭，生病了就立刻去看医生，这是作为合格铲屎官一定会为宠物做到的，那么，你也可以这样为自己做。

自己犯了小错误，就无法饶恕，自我责怪“我是废物”，这怎么会是爱自己？ 暂时没有做到的事，也只是暂时，不相信自己能够成长和改变为很棒的人。怎么会说爱自己？ 不在自己失败时为自己呐喊鼓舞、不以自我为中心、不爱自己的里里外外甚至阴暗面、不心疼自己，都不是真正的爱自己哦。

当然，这一切，我也仍然在学习中，希望这些我从猫猫身上学来的东西，对你练习爱自己能够有所帮助。

我不需要任何东西，只是生活在阳光下或雨里—— 有太阳时就生活在阳光下 下雨时就生活在雨里（绝无任何不同）， 感受热、冷和风， 活着，不过如此。

我未被爱有个主要原因—— 我不必被爱。

——佩索阿《我将宇宙随身携带》

从我做的网站也能看得出我是非常爱猫的人，阅读这本书，其实是给自己做死亡教育。这本书在亚马逊销售：https://www.amazon.com/Its-Okay-Cry-Compassionate-Stories/dp/0965593614 目前没有找到中译本。如有中文版信息，可以在主页留言页面与我分享！

从第一天把猫猫带回家，我就开始尝试练习接受死亡，我才二十多岁，猫无论如何都不可能陪伴我一生，每每想到这个事实，我都会想到那句话 “养宠物就是给自己心里埋下一颗悲伤的种子”

在网上看到一段关于【爱猫即爱己】分享，深得我心：

这次与心理医生咨询的问题有一个是：为什么我这么爱养动物，照顾它们，细致入微？补充一点就是我自从今年独立自己住了之后总感觉自己得了动物囤积症。花了大量的时间精力照顾他们，比如给猫改成了生骨肉饮食、每天铲屎打扫卫生、陪玩……这一切并没有给我完成负面情绪，我只是有些疑惑，为什么我会这么热衷于养宠物

医生说：有一部分原因是因为你内在被照顾的需求其实很大。现在你有了照顾他们的能力，并且在照顾他们的过程中，其实就是在照顾那个需要被照顾的自己

说直白一点其实就是小时候没有被好好照顾，所以长大了之后就会通过这种形式找补回来。这种热衷程度反映出了我特别需要被照顾，这一点我是真的没想到，因为我从小到大都是以独立坚强的方向发展自己的

每次看到宠物离世后人类陷入悲伤和思念的情绪而痛哭的帖子，我也会情不自禁跟着哭起来，算是一种共情甚至提前预习。

收藏着这样一段话，觉得好温暖，一并摘下来：

“它只是跳出了时间，变成宇宙里最原始的组成部分——分子原子——慢慢的重新构建成你身边的其他事物。以后为你遮风挡雨的大树是它，为你抵挡寒冷的毛衣是它，当你疲惫时看着桌头的挂件还是它，它是你亲人的身份消失了 但是其实它以后无处不在 。它离开了，却散落四周”

说回标题提到的这本书。Warm Compassionate Stories That Will Help You Find Hope and Healing After the Death of a Beloved Pet. 作者采访了很多失去动物朋友的人，告诉我们难过是正常的，痛苦也是正常的。想哭就哭吧，把痛苦和难过都宣泄出来。别人是没有办法理解你和你的动物朋友之间的感情的，我们也不需要别人去理解。你现在要做的就是照顾好你自己，照顾好你自己的情绪：难过、自责、思念等等。把那些负面的情绪或宣泄或缓解。给自己时间，慢慢地走出来。

这里有一个外网心理学网站同样提到了失去宠物后无法停止哭泣是一种正常和健康的心理状态。如有需要可以点击查看原文：https://www.psychologytoday.com/us/blog/animal-attachment/201703/my-pet-died-and-i-cant-stop-crying

这篇文章强调了为什么表达我们的情绪和为失去宠物而哭泣是健康的。

当我们哭泣时，身体在释放能量。如果我们把眼泪憋在心里，并试图阻止我们的情感表达，这可能会导致下一步更多的创伤性悲伤经历。

哭泣是一种自我护理策略。身体在不断地自我调节以达到平衡。当我们为失去宠物而感到悲伤时，身体会经历巨大的情绪起伏。当我们的情绪需要释放时，我们通常会哭，作为返回我们的平衡状态和度过悲痛的一个出口。每次我们释放情绪时，我们的身体都在为治愈而努力。

当我们因情绪反应而哭泣时，眼泪是由内分泌系统产生的。这些眼泪在我们的身体内发生化学反应，促进感觉良好和减少疼痛的鸡尾酒。因此，我们的荷尔蒙允许释放亮氨酸-脑啡肽，将毒素从体内排出，试图减轻压力。同样，这是身体努力维持情绪平衡的方式。

在失去爱宠后，我们通常会感到破碎，而悲伤过程的一部分是将碎片重新拼接起来。问题是，大多数时候（如果不是全部的话），这些碎片永远不会以同样的方式装回去，而是重新整合，这也被称为：重拾、和解/接受。

哭出我们的痛苦让我们的身体有机会努力降低压力水平。因此，你可以开始重新整合，并通过你的损失经历和面对同伴的死亡而前进。在死亡的急性阶段，或在失去伴侣之后，通常会不由自主地大哭，而且哭得很厉害。这是因为我们的身体正在处理损失的冲击，并努力减少我们正在经历的压倒性的情绪体验。

允许自己哭泣，不作评判。你能做的最强大的事情是允许自己有哭泣的空间，与我们的情绪坐在一起。哭泣并不代表你失败无能，不要评判自己的哭泣。

经历痛苦意味着我们与爱宠共享的联系是真实的，是强大的，而且这种联系和共享的记忆是永远不会丢失的。

以上是文章中的部分重点翻译，我觉得对于死亡教育是很重要的一节。其实这些还远远不够，但现在我想专注当下，好好陪伴小猫，创造更多地回忆……

兔年到了，希望猫猫们能够幸福快乐生活