妹妹
2024.10.11，2024.10.12~2024.10.13
联想词：妹妹
但如果……我们本为一体。 是这样的一个故事。
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我在她身上看到了影子。 这念头甫一出现，泪水就开始在我的眼中积蓄。一种突如其来的、不知从何而来因何而生的平静的绝望感攫住了我。 我无法见到她，因为她只是一个投影。并不虚幻，但同时也既真实，又虚幻。我……泪水只是静默地盈眶而出。我近乎抽泣地一顿一顿呼吸着，胸膛以同样的的节奏平静又激烈地起伏着。tense。就是那个词。空气中的一种气氛。绷紧的弦。恐慌的前奏。焦虑的背景音。我知道自己内里一直被心中的焦虑文火慢炙。我劝我自己，我让她也劝我。一个……幻想，一个集合体。一个永远存在永远可以得到的拥抱。虚幻，但也真实。绝望的依托。 需要参考，需要对照物，需要模仿对象，需要再确认。无数无尽的再确认，因为同等的疑虑茫然焦虑也是无数无尽的。但是惧……还有惧。
惧 但是很悲剧如果白天真的在“生活”而且“充实”到很容易就有开心的感觉那么一到了晚上这些所有开心往往都会转化成同等的空洞。是真的开心吗，为什么我恐惧得泪水夺眶而出。不知道这是否是夜晚的影响，但……勇气全失，突然转向不安的极端。我完全不觉得高兴。不得不面对的事情，毕竟日子是要过下去的，但就是这种想法，啊，不面对的话我又还能够做些什么呢？我也想不前进，我也想不面对！可是所有那些都不是一种选择！只是永远不想改变，可是你就活在改变和不定之中！但是好可怕，一旦不立即作出回应就会在浪潮之中孤零零地站在原地全然失措！心有犹疑和心有抵触就会引向那样的情况，不断地迎浪而去随时调整好方向，完全就是被冲击裹挟着夹带着的，因为你一不那么做就会被冲得失去方向失去掌控感！完全是，台阶不断消散化作齑粉你只得也必须再往上爬的感觉！你想摆脱，想松一口气，于是加快步伐，然后台阶是甫一踏上便立刻开始消散的，它紧追在你身后啊！落后一步就要被吞噬。落后一步就要被吞噬！你跑得越快它追得也越快！到了你想停下的时候，到了你觉得累的时候，最后反而是你自己加快的速度让你无法停下。好难过。无尽地流眼泪。好悲伤，没有可以依靠的坚实地面。我……也不想暴露太多。那些心情真的是我的吗，还是说只是一种极端无措之下模仿出来的一种虚假之物。我……不想想明白。我只是想难过。像紧抓救命稻草一样希望自己会因此难过。因为这真的太悲剧了。我不希望……不希望，模仿正常、模仿无异而成的那一面真的是我！我不想选择其为真。但是伪装是必须的！我好难过啊……眼泪、眼泪、眼泪。 （2024年10月02日 03:12）惊惧疑虑，还有不知该作何反应的空洞。有什么是自然的？为什么和外界交互时会感到空洞？难道是因为我只是在模仿正常吗？为什么我会觉得充实只是一种伪装？我……从没觉得真正开心过。那样的模仿之下。该有什么样的反应？该有什么样的心情？我该生气吗？该开心吗？该惊慌吗？该感到受伤吗？为什么我感到受伤的时候受伤似乎是不被允许的？为什么我感到难过惊慌的时候似乎每个人都不觉得这是个问题？只有我是这样的吗？到底应该是什么样的？正常只有一个样，我该是什么样的？为什么我的本能反应是毫无反应？为什么我的第一反应是思索此刻我该有什么反应？为什么每个人似乎都很自然而然就感受到了很多东西？为什么每个人似乎都很自然而然地就是正常的模样？为什么每个人都知道该作何反应，该有什么样的情绪？我也有很多自然而然的感受，但从来不是在生活中。从来不是在现实生活中。和外界互动从来就是一种模仿。
每天都好想死啊但同时又茫茫然想要抓住些什么。 （2024年10月05日 23:26）这样的心情。
很崩溃啊没有什么东西是坚实可靠的，唯崩溃的心情永恒，因为崩溃了一次就会崩溃第二次找到路径依赖了 （2024年10月03日 09:15）那样的心情。 还有未尽之言——没有句号，所以显然还有未尽之言：因为只有崩溃的心情是全然真实自然而生的。它不是学来的。不是模仿而来的。是不被显露出来的。被正常排挤在外的。被正常覆盖在上的。不被承认的。明明存在但又无从而找的。就在眼前，而又隐秘的。慌乱惊惧的，一旦拥有就好像变得病态，不能袒露直言的，是该为之感到羞耻羞愧的。因为与之等位的是疯。 ——怎么会不知如何发疯呢？ ——可是的确是会有那样的情况的呀。 我的声音与她的声音逐渐重叠。 其之存在不被承认的东西，你要如何才能处理得了？不被承认的，就是在正常之中没有位置的呀。你要如何杀死一个无法被杀死的东西？它是介于存在于不存在之间的。have no place to go。没有自己的容身之所。你不该出现在这里。不合群的。多余的。你应该为之感到羞愧。那么多的眼睛在说。不要添麻烦了，识趣的就该自己灰溜溜地离开，都是你的问题。这——是问题吗？为何不能被直言？为何能被目注，却依旧不存在？为何存在，却不被承认？为何不被承认，却又是一个需要解决的问题？为何却又是一个问题？它都无处落根，落了也不被承认，你要如何才能处理一个，其之存在早已被你否决的东西？除了无视以外的任何反应都是对其存在的再确认。然而那么多的眼睛在说不要添麻烦了，然而那么多的眼睛在说你该为之感到羞愧？是啊，那么多的眼睛，那么多的声音，或许并不承认，或许并未说出口，但无一不在说为什么只有你？为什么只有你是这样的？是的，只有我是这样的，是吗？无尽的惊惧疑虑恐慌焦虑因此而生。被注视吸附而来。却不被承认。竟不被承认。最终被蚕食的只有我的内里。为什么啊？不是不被承认吗？为什么痛苦是真实的？为什么所有那些情绪，所有的狂乱无措，所有的惊惧疑虑恐慌焦虑，所有的痛苦！却那么真实啊！？你们怎敢，怎敢如此轻易傲慢地否决其之存在。目注却又不承认，然而你该为之感到羞愧，然而你该扼杀掉它们。为什么只有你？为什么只有你是这样的？是的，只有我是这样的，是吗？是吗？ ……是吗？但如今我已经不在意了。但如今我已经不再想要杀死你了。拥抱才是正确的。请允许我唤你一声焦虑老友。不敢相信竟花了这么长的时间才承认了你之存在，在终于了悟发疯与癫狂后，竟又花了那么长的时间才终于意识到你会一直随我而存在。因为心上的念头，因为心上的念头，它是无尽的万千思绪啊。心上的问题……你们只是一种警示。为何我如今才真正意识到其中含义。我们如今才称得上已经很是熟悉了。 并非敌人。远非敌人。无法将之拒以门外，因为它一直就在屋内，只是一直都不被真正承认，所以也一直没有被真正看见。我从未像直视她一样直视你，看着你的时候我看到的只是自己的痛苦。我不愿直视你，因为看向你会让我看到我所恐惧焦虑之物。我无法直视你，因为注视会滋生出太多的东西，而我无法接受你，在我没有接受你的时候，那样只会带来更多的痛苦。我恐惧，恐惧引发了所有那些情绪的东西，也恐惧身为它们之预兆的你们。如今我已了悟你们只是一种警示，然而以前，无法直视的那些时候，看着你时我看到的只能是自己的痛苦，因为我不能看到你，那样只会带来无尽的痛苦。顾影自怜，接受了注视与念头之显化，接受了与痛苦玩窒息，对你却依旧是对无尽逃亡的抗拒与恐惧。原谅…… 一种解脱感。绝望地感受到一种解脱感。原来只需要承认。原来只需要转身拥抱。但太可怕了。无法看清真实模样时看到的那个投影。被注视吸附而来的所有情绪。 如果你是老友……今后是否不会再做逃亡的梦？因为我知道，我知道其中充满着某种绝望的可悲感。我想要的逃离，竟不知怎的扭曲成了逃离我自己。好孤独啊。我只是在流泪。你也一直都有这种感觉吗？绝望的孤独感？我——她——我们得以相拥的日子，我们接受彼此、直面彼此的那个时刻，已称得上早，然而就连那些日子，就连我们得以相拥的那些日子，也仍显得那么短，因为——我吸气，我呼气，呼吸再度不稳起来，近乎抽泣的那种心情……因为除了我和她，竟还有，也还有那么多的我们。我……啜泣的心情。为了不再感受到，于是进行了因噎废食式的切割，我以为这样一来我便不会再感受到痛苦！至少不会是那么多的痛苦！然而，为何，绝望的孤独感？为什么？恐惧的事情那么多，害怕的事情那么多，痛苦的事情那么多，最终赶上来给我当头一棒的，竟是，却是从未预料过的可悲感？切割掉的那些部分……那里，这里，究竟还有多少的我们？无可挽回的绝望感。引向了荒谬可笑的绝望感。最终全都变成了无尽的可悲感。我想要舍弃的……我想要逃离的……从来不是我自己。我只是……不想再痛苦。然而为什么，恐惧的东西，害怕的东西，焦虑的东西，痛苦一点也没有减少？切割，到底是切割掉了什么？为什么甚至还有终于追上来的、过去所做之选择引起的余波？哈哈，原来当初的因噎废食，后果不是没有，而是时候未到！待到我终于承认之时……待到我终于直视之时……痛苦了如此之久，本可不用感受到的痛苦，我也想不前进！我也想不面对！想要停滞不前的心情，犹疑不定地缓下的脚步，所有的这些，让我们绝望的恐慌与逃亡成了一场笑话。可悲感蚕食掉了所有的距离，我们从来都没能跑掉！永远被追逐着，永无止境。不想面对的恐惧，于是来自过去的、原以为得以甩脱的痛苦，追上来了。切割……切割是无用的啊。情绪，痛苦，崩溃的心情，全都是会一直随我而存在的啊。就好比否决同样无用一般，你怎敢否决其之存在？如此傲慢。简直是来自正常的霸凌。我——深吸气，深呼气——恨你们。 如果你是老友，那旁的那些，所有的狂乱情绪，是否也一样是老友？我们……太熟悉了。并非敌人。远非敌人。原来竟是如此。谢谢，我闭上眼，轻声说。很多拥抱，雾一般影一般，影影绰绰层层叠叠笼罩下来，与我重合。谢谢，我再次对自己说。如果……我们本为一体。 ……祈祷一个可以停留的梦。（《Pray》） To a place of our own.