往事如流水

父亲说

我很早就知道父亲有很多家里的事都不跟我们（孩子）说了 ，感觉多问不是好事就一直没去问。最近父亲什么都敢说了，我也就敢和他说了。 父亲和我说他最近回台湾才知道的事。 父亲在银行工作时有个朋友，朋友的妻子当时也在同个银行工作，而且和家父也很熟，还有个孩子，现在大一（接下来称友人为他，妻子为她）。总之三人都很熟。这次回台湾去看他，才知道他得了心脏病，而且曾有四次差点赶不上而过逝。有一次，他做梦梦到自己去世了的母亲，他母亲轻轻笑着对他招手，仿佛在说”过来吧”他想了想，哭了出来，吼了出来，说”妈！！我不甘心啊！”母亲停止了动作，收回了手，一个雾吹去，母亲就消失了。我问父亲他为什么不甘心，儿子都大一了，可以独立了，为什么还要这样。父亲深深低下头，语重心长地说”当父母对自己义务的要求各有不同啊。”转移话题接着说”所以我觉得他们过得真的…很不好，可能什么时候突然发作就死了，留下妻子和儿子，这么不甘心地逝去。想想人生也就是这样，来也匆匆去也匆匆的……”我看着父亲，这大概是我第二次看到父亲眼睛充满血丝的样子。

我和父亲说我自己的事。

我知道我是很在意周围情况而容易分心的人。例如说，在教室很吵的时候，我写作业也能知道周围人大概在做什么。隔了四五桌的两人突然打起来了，我也能在其他人发觉之前就感觉到他们紧绷的气氛。而安静下来时（基本没人说话，说话的也不大声的程度），在意周围的程度就更重了，同桌一举一动我都会注意到，反而难专心去写作业。同理，我考试也很难集中精神，即使没有作弊也会在意老师的视线，还会感觉老师一直在盯着我，好像我做错了什么事。 我把这些事跟家父说了，家父为我深叹口气，十指交叉想了想，说：”我不知道你为什么要那么在意，你写你的不就好了，管那么多干嘛。”顿了顿，换了个口气说：”这能看出你，还不够坚强，你会那么在意是因为在意别人对自己的评价……”他没接下去说了。 我想起自己以前确实很在意，因为真心的朋友少，自己一个人的时间更多得多，除了擅自比较别人与自己，也没别的办法改变自己了，想从谁那里听取意见然后改进都没办法。和别人比较久了之后，怎么样都会发现一些事。例如说，回家路上，放眼望去只有自己是一个人，其他人都是合群走的；下课时，其他人纷纷会去找朋友玩……累了，不想干了。之后因为许多事情，觉得没必要如此，甚至觉得没必要那么在意别人意见。这样一说才知道自己还是和过去一样没成长过。

愚蠢又悲伤的儿时故事

这要说到我为什么会日语的事，我一直都说”自学的”“不知不觉啦”之类的，说了几年了？从自己连N5都没有说到自己大约N2水平了还在说。曾觉得挺优越的，毕竟自己自学了门语言，之后有听别人说”自学之后跑去考日语N2的人多得是”不知为何，心里觉得理所当然，有心学不会才奇怪。 其实途中就注意到自己对日语本也没什么兴趣，但比周围人确实是知道的多一些。同学说我其实对日语多少有兴趣，老师说我有这天赋，我觉得自己不算聪明，难得有这异于周围人的特长，何故不专研。相信了周围人的话，我接着学了下去，还意外的顺畅。 当然很快就能发现真正的理由了。 和我曾说过的一样，我需要别人的建议。但是除了和别人比较以外没别的办法，和别人比较对于年幼的自己又太过于残酷，结果就是自食其力。一切都很巧，正好是在我觉得自己已经没有别的办法成长，又不甘堕落，还想活下去的时候；正好是英语老师太烂不教我们的时候；正好是我热衷于宅文化的时候；正好是周围人一直和我说”你会日语好厉害”的时候；正好是家里很乱的时候…… 我学会了自言自语。 借助父亲教自己的多种思想方式，自己和自己聊。时而一个自己站在自己觉得比较大众传统的角度，时而一个自己站在自己个性的角度，时而一个自己站在较为自私的角度，时而一个自己站在对方的角度……根据事情角度也会变化，思考方式和角度也会变化，进行一个话题时同时考虑多个人的想法。就这样活了下来，活到现在。当然知道或多或少想法会往自己的利益偏，可能有逃避现实的元素，再说，这说不定只是单纯的自我满足罢了，小学生能有什么能耐！初中了又怎样！但当时真的觉得，这样就好了。比去跟别人比较然后知道自己的孤独，然后觉得自己很可怜却又没办法好多了；比起和两位朋友走在一起却怎么都插不进话题而受伤好多了；比起为没有人能听了我的话能和我有同感好多了。比那一切的一切都好多了。既不用依赖别人，又不会受伤，就这样。 为了能够采到更多思考方式的样本，我又试着去观察别人的话语、行为，最好是从别人口中听别人是怎么想的，记住之后分析、理解、记录。为了集中精神去构造一个人在一方面的想法，讲出来是最好又快捷的方法，怕话被路人听到显得丢脸尴尬，那就用异于常人又有规矩的语言吧——日语。为了能够更流畅地沟通，而不是时不时杂句国语，对讲日语要有一定的熟练度就成了必然的事。 讲白了，为了活下去我才学会了日语（半吊子），说了几年到底语法对了没也不知道，直到网上和会日语的网友一起聊天，才有点进步。所以我对日语的看法以及感情，除非是过来人都很难理解的吧。与其把上文内容重述一次，不如简单的几句”不知不觉会的”既不耽误别人时间，不被同情，不被了解好了。 当然，现在有很多朋友，有很谈得来的朋友，继续自言自语下去的理由几乎没有，却又成习了般停不下来。时不时会想，我如果能遇到一件事索性把日本相关的事全都忘了就好了，这样我就能诚心去对待我身边的每个人，而不会想”之后自己再去聊”了吧。想到很多交往很久的网友都是因为我会日语才认识的，虽然现实中不认识，也觉得很多次是被他们拯救了的，便放弃了这想法。

一些写在日记或广告纸背后就算了的事

明明是一如既往地在写日记，写着写着突然就睁着眼睛哭了，总而言之就过来写点什么了。 初中过得很平淡，有一些被老师称为”朋友”的人在我身边，却总是不知道她们怎么看我的。感觉朋友就是你做错事的时候会来说教你的人，伤心的时候会来安慰你的人，价值观跟你很相似的人，会希望你能进步的人。但是我跟她们仅仅只有聊天罢了，其他什么都没有，也没有生日庆祝，也没有一起回家，单纯常常呆在一起。哭了她们也不知道，也没给我任何建议，也没说过真心话。为什么大家都说这是朋友呢..... 突然好羡慕一些人，想说什么就说什么，做什么就做什么，被误会了就直说，或许我就这么羡慕了十几年了。现在连自己声音能传多远都不知道了，有时候小声说几句别人都听得到，有时候大声说别人都听不到，有时候说句话都怕被旁人听到然后误会，干脆就不想说了。常常听到有跟我不怎么熟的人问我”你怎么都不说话啊”上次跟老师出去时，老师的孩子也这么问道，是啊，为什么，因为话题接不上吧，为什么不问呢，因为你们肯定会觉得我在害羞吧，因为你们觉得我不开心吧。我也不知道我为什么不说话，你们猜吧。 有一次”朋友”误会我了，我说不是，她一本正经地说解释就是掩饰，掩饰就是事实。觉得说这种话的人很可笑，自我觉得很有道理，实际上是诡辩，如果看不穿这句话，还毁了别人一份心意。觉得说这种话的人不会有什么出息，也就没说什么了。一直觉得没写作业还跟老师解释的人很傻，不知道这世道要的就是结果不是经过吗，即使如此还一而再再而三地去解释，蠢毙了。 有个很烦的”朋友”，坐我后面，她上课闲着没事的时候，就来烦我。下课了，我扫了她桌上的东西，掀了他桌子，说道：“知道诗经有句话吗，投我以桃报之以李。” 不知道是不是自言自语惯了，卷舌平舌都能混。一开始觉得是错觉，现在仔细想想或许真是如此。长时间一天都没说几句中文，只有在听，除了读文章跟早读单词会说几句而已，久而久之也不是不可能了。想起以前还在想”念老师为老嘶的人真好笑”现在自己也差不多了啊。 昨天母亲回来了，睡我房间，所以我又要失眠了，她太过分了，我翻个身子都不行，结果每天神经绷的紧紧的，哪敢睡啊！ 最近有个同学说我”你真是如莲花一样，出淤泥而不染，濯清涟而不妖”还要向我学习，现在想起这句话，更想哭了，无知真好，不知道这社会就是追求共同合作的，清廉没社交有什么鬼用。不如同流合污，一起去贪污，一起随波逐流，当个平凡的人，不被排斥，跟周围的人打成一片，大家认同你的话还能谦让你，还能帮你做你想做的事，不懂你的话还觉得你是怪人，恐怕还要被欺负，读死书装学士的人也就知道你清高罢了，也不会想跟你达到同一水平面上。从幼到老的人都喜欢的日子——生日，觉得过不过都无所谓，这点小事都要被别人同情说”没人帮你过生日好可怜哦”这是要多可悲，你不说不就好了，不让我知道别人过得多好不就好了，我就不用这么羡慕别人过得比我好了，我就不用羡慕别人被误会了还能正正当当地说”不是！”了，我就不用为被称为”朋友”的人是什么都不是的人而生气了，我就不用在这里说这些了，我也不用为这些事情伤心地哭起来了。为什么我不是疯子啊，疯子多好啊，完全不会在意别人的眼光，被别人当做疯子了还有把别人当疯子的自信，为什么我什么都只是半吊子什么都不是啊。

※虽然不记得坐我后面的那个“朋友”是谁了，但我大概连扫桌面也没敢做

2023年4月03日 23:42 微信扫到她最新消息“不管我再不好，我还是你妈。”距离被气吐就差一瞬间。打开扫一眼上面说啥，一堆道德绑架里捡到“恨我你就直说”，血压炸了。 笔记本里打了将近400字说为什么我真的真的真的很不想和她说话。毕竟一个天天看电视剧这辈子没读过几本书的人，指个不定又看不懂又挑哪句抬杠，所以我刻意改成哪怕只看每段结尾都能看顺的文章了。 尽管如此，我已经做好回“就你读书多”的心理准备了 老实说，多少像退休了太闲了。前些年和我的聊天记录只有来自我的转账都没表示，最近不用转了就大卖特卖人情，说完全没有图养老的意思，反正我难信。

2023年5月08日 19:12 大概一个月前，总之又是那事，她非要认定我是因为“恨”她所以才不想和她说话，我又重复说“我懒得天天恨人，只是讨厌和你说话，因为你很容易说会让我生气的话”。她要我打比方，把我问傻了一下，我觉得她自己翻翻当年动不动就说“当我没生过你这女儿”的短信翻出来都不会问这问题，只记得会让别人觉得自己可怜的事，不记得自己说过的屁话。问都问了，让我想想有什么比较生动的例子……噢对，就是有一天，远远偷看我房间发现我多了一部手机，啪地过来拿起新手机问我怎么买手机了，我爸那（父亲走前把自己手机留给我了）不够用吗？我说中奖送的。她很鄙夷地看我眼“嘁，骗鬼”把手机丢回床上走了。于是我说了这件事，她“我怎么完全不记得？就算我说过，别人都知道家人没有隔夜仇，难道你要记一辈子？”行吧，你爱咋咋呗。 说完想起来四年级一天工作日早上，我头很痛，早餐也吃不下，认为自己发烧了，坐在沙发难受得默默哭。大概是因为迟迟没听到关门声，母亲从房间出来，远远地问我怎么不去上学。我说我好像发烧了。“你是不是作业没写完”“写完了”忘了她又骂了什么，反正最后也没信我，大力摔门回去了。这破家待着难受，我就哭着跌跌撞撞地爬去学校睡觉了。

2024年2月20日 22:47 微信看到母亲最后一句话“你哥不是回去过年吗？” 你不是知道他去台湾过年了嘛，前文还能说什么，“今年怎么没回台湾过年啊” （火气上涨）关你什么事，难道我年年新年有去你们谁老家吗，我对你们老家就没有任何感情，根本不值得我花三千甚至四千去，是觉得我之前默默付你房租说明我工作赚得堪比我哥一个工龄大我三年的月薪甚至不用在乎那一两千吗，那不然你给我付吧，哦，以前我想要什么东西全是叫父亲给我买，连租了没空调的房子到夏天买空调都只给自己房间买，我说了肯定又是让我找父亲吧，明明自己也不是没钱就是不愿意委屈自己花给我，还在这装关心，谁不知道是为了养老，笑死了

2024年2月22日 00:13 开小程序的时候扫到聊天部分一眼有类似“妈的我和你有什么深仇大恨让你这么对我”的话，本来没有仇恨，在我困得要预约政府机关的时候看到你一下子把我血压搞高了就有仇了。我真是回复会被气死，不回复也会被气死，我也是傻逼还存有侥幸心理没把联系删了。 说到底这人难道真觉得我活到现在有她的恩，但凡她在父亲把房卖了后直接从我人生消失，我都不一定会五年级就开始寻死好吧，除了别人幼儿时代什么都不记得，后来十几年孩子长成什么性格爱好都不知道，突然反应过来孩子大了就顾着输出狐朋狗友听来的破话和树立“我是你妈你就该听我说的”形象，算了，总之我是傻逼才没删联系。 我冷静点，放宽心态，明天上班，难道明天没有几百团火等你急救吗，你带着这个火气是不是又要干出傻逼事了，干出傻逼事是不是火气就更大了。就算多数人会觉得是你心不够宽，你以前也是放过很多次很宽的心了，到现在也会火大，还不是因为那么多年每次放宽心态结果都是被对方一两句话气死了，哪怕是多数人认定很亲近的关系，只要是人类，人类和人类就是有可能合不来，对，只是和生自己的人合不来罢了…………我真是他妈的说了多少次谁有空天天搁这恨人啊，自觉做了多少亏心事才觉得被别人恨啊……算了，可能她用“恨”只是因为电视剧里都爱夸大感情，她也习惯夸大了，别气了……

2023年2月25日 00:31 今天公司办周年庆和年会。开始前一段候场时间，看一眼来信通知，父亲“汇4000元给你妈。”打开微信，看到早已被我免打扰的母亲发了图片，打开“你哥买了房子，想回来住和他说”“他房子弄好了会把你东西（其实是我爸的古董和书）搬过去”“（图片）父亲：你一定要去和平人民法院报道，到时我不去，他会缺席审判，等判文寄给你，就可以办离婚了。一共费用多少，我叫木木汇给你。母亲：8000元，再转4000”我反应过来少掉的4000r是之前因为祖母去世要给她的4000r，稍微当机，考虑到等下要一直操控后台，不敢多想。 回到家整理完已经23点了，尽管年会趁乱吃饭时想起这件事还是不知道为什么想哭，可能是洗漱完后我觉得自己终于能放松了，清游戏清着清着就哭了。不由想起国内一个光头叔叔说，他小时候听说父母离婚，可开心了，想他们终于离婚了。因为我的父母也是从小和我说想离婚，所以我很久之前就想像他那样，但不知道此时为什么根本办不到。或许是因为我哥工作三四年就买房了，但我工作五年也不可能买到房吧。 阿忍和叔叔跟大叔叔聊天。阿忍大概是因为我之前说的一些事，以为叔叔对我比较冷漠，所以特意问他们怎么看我。阿忍转述说，他们都觉得和我有代沟，但还是把我看得和自己女儿一样。叔叔还说，我虽然做事认真，但比较闷。 想来更难过了。我知道很多人把我看作自己女儿，但终究不真是自己女儿，在试探社交边缘时，还是会感受到他们心里在想“好麻烦，不关我的事”。我父亲以为自己既当了父亲又当了母亲，但这些年的感受看来，实际对我的影响，还是更像无父无母吧。 不过，我当然闷啊。家人相互之间都疏远，亲戚没见过，朋友也很少有持久的，在拿出勇气扩张社交圈之后被全年级最惹人喜欢的妹子讨厌了，不会建立亲密关系，被人气王讨厌之后也不敢没有距离感了。

2023年3月03日 22:43 母亲“告诉你爸，如果不配合大陆律师离不成婚，8000元就打水漂了。之后想离婚，我也不会再找律师了” 不知道他们干嘛，原话复制给父亲。 父亲“那法盲！什么都不懂，只听那半吊子律师的话，还和我吵，气得我把她微信删了blabla（后续讲）还要我填诉状、微信开庭。不理她！以后不要传给我！” 我没咋问父亲，父亲自己就生着气把事情跟我大概讲掉了。父亲这边简而言之，前文说父亲会缺席审判，法庭会同意，到时候母亲拿着判文就能去离婚了，但是母亲的律师想让父亲答辩认错，父亲觉得自己因为她受了那么多苦，竟然要他认错，所以不配合，加上律师还跟父亲耍脾气说太麻烦了不干了钱也不会还之类的，更让父亲不想听律师的话。母亲放弃思考只会转述律师的话，律师总而言之换了N个说法要我让父亲微信视频参加或写书面文章证明自己愿意离婚，不然判不离就白干了。 我很快地在摸鱼之间扫了眼法律咋写的，嗯，离婚缺席审判难判的点在①孩子归谁②财产咋分③感情真破裂了不，也看到了律师说的缺席者最好有描述本人意思的文章，但我家①孩子成年②没财产③分居少也15年了这都不算破裂那法官挺厉害的。所以我和母亲说别理父亲了，也别问律师了，有本事就判不离。 说到底母亲就这还想让父亲认错？先跟我认错好吧，不早点离婚，让我有妈和没妈一样。从小到大，别人兴致满满问我家庭啥情况，我都很惭愧实话实话把搞得别人难解（为啥不离婚，为啥你妈有工作还和你爸要钱，为啥他们的事让你这么小就参合了）、难为（没想到会听到这么沉重的事）、不知所措（似乎感觉该安慰我，但我平平淡淡地讲着看起来也没多伤心）。

2023年9月04日 19:52 心一横，直接跟我哥问了接不接收父亲留下的东西，接收最好，不接收我就丢了，因为我不想给母亲打房租了。我哥打了半天太极，一言概之就是他很久没回去了，什么都不记得了，不要就丢了算了。 将近结尾： “你不然问问老爸吧，我们都不记得了，他也不记得了”——我解释一下，不是“我们”。我和他说，20年元旦母亲要搬家想丢光父亲的东西时，我看到母亲拿了盒东西给你，说是父亲要你拿着的，大概要不是玉就是石头。剩下我还记得几箱书和古董，是父亲说如果她想丢，就商量通过继续给她付房租留下。 木“他记得啊”（问都没问，反正就是知道） “反正装修要几个月，而且估计东西是借口，都没多少东西，她又一个人住”（翻译：东西我是不能马上帮你收的，但你为了保留老爸的东西给老妈付房租，我也觉得挺怪的） 我懒得扯东扯西了“你就说你有条件的话愿不愿意收吧，收的话我付房租也有个盼头，不收我问父亲看怎么处理” 他才说“我无所谓，你想留就留” 唉得了，问问父亲到底打不打算回大陆吧，不回的话就能干脆丢了，还留着那10个字以内气死我大赛冠军干嘛，不知道还以为我月入上万付500元除厄绰绰有余。 “以后有打算回大陆，但没打算和你哥住。你和你妈的事，自己处理，我不管” ……哈？以前你给我钱，抽500r给她就算了，这一年我抽自己工资帮你付诶。 木“我是想保留你的书和古董才付的，20年你说能留就留，继续给她付房租也行” “不是在你哥那边？” 木“我问了，他什么都不记得了，现在手边的也都是他自己的东西，你的东西八成都在我付房租的母亲那” “他说他处理了，我以为都在他那。我问问再和你说” …… “他说他没地方放，我叫他想办法解决，有进一步消息再告知！” 木“……” “我一直以为在他那边！” 木“反正他大概明年后年就装修好了，到时候再移过去得了” “他买房子都没问过我，只听你妈说，你二舅说。那些土包子知道什么？他自己也混蛋！他能去住吗？” 木“什么……买都买了还不给住？” “在河源！”（母亲老家） 嗯……？嗯…………嗯？所以什么，我哥被我妈和二舅坑了？被坑了也很称啦，毕竟两个人好像都有失忆症。 叔叔突然问我“木木，你是不是在抖腿” 木“啊？” 叔叔“我的屏幕一直在抖……” 喔，我好像从刚刚和我哥打实时回复时就用桌子顶着肺，抖腿。我也不爱抖腿啦，但怎么说呢…… 木木尽快压住了抖腿的动作。 叔叔“停了，吓死我了，还以为地震了” 对不起哦，毕竟刚刚得知给母亲打了将近4年房租的我原来是个自我感动的小丑，有点需要压住暴力冲动捏。

2023年9月15日 16:14 母亲大概是认为我和父亲关系好，所以索性要我当传话人，一句句在我看来仿佛是我欠了她几百万。我知道父亲不想再和她说什么了，而她的话语总是会在我刷微信的时候刺到眼睛，所以我会当场删掉。 开庭前几天又和我说开庭要父亲视频连线，当没看到。下庭后很凶地说了什么看不懂的话，或许是“法官判不离之后求我我也不离”，我只记得当时感觉很莫名其妙，想骂一句“爱离不离”。 今天她发了判决书，扔了句“发给你爸”。我稍微看了看，不出父亲所料，人不在更顺理成章地判离了，所以我又当没看到了。

2023年10月20日 11:20 我哥和父亲说国庆去处理父亲的行李，结果没去。 “最近很忙，没什么精力搞这个” 木“那你每个月给她付那500元房租吧” “不想付……” 喔真特么熟悉的味道，委屈我可以委屈你不行是吧 :0010: 木“我也不想付所以上个月才问的” “东西多不多，实在不行就叫妈寄过来” 木“不知道，五六箱书吧” “我一个人住哪来那么多空间，都放了几年没人管了，还留着干嘛” 木“那你和父亲讲” “我说了” 木“要丢掉也和他说，我哪来那么多薪水每个月给她付房租” 他又叨叨几句没意思的话，懒得理了，点开父亲联系。 木“他国庆没回去” “他刚刚和我说他放不下” （安静几分钟） 木开摆“随便你们，留一个成天气死我的人的联系方式就为了每个月给她转房租，嫌我日子过得太好了吗” “妳也不要太省，省不下就省不下，需要钱，跟我说” 我在和你讲钱的问题吗？？我上次和你讲我想省这500元，你第一反应让我自己去协调。现在讲母亲真的很败坏我心情，你让我生活拮据就找你拿钱？你怎么不在上次说继续转我钱付她房租算了？？ 过一会儿冷静了点。 木“我有朋友说老家有位置可以收着，我问问她？” 说完想起高三刚没上学那会儿，校医说我可以住她家，我爸也嫌太给别人添麻烦没让我去。 父“太重太多了” 木“难道运费还能超过我付她两个月房租？换牢实点的箱子叠叠随便一个小房间都够” 父亲大概是记不清到底有多少东西了，说下个月给我汇钱，先继续付母亲房租。 木“还我付啊？” 父“那不然怎么办，你哥又不积极，很难办的” 欲言又止了一会儿，还是决定不回了。 过了几小时，父“已经让你哥找大点的房子了，有进展再告知” 你竟然指望他一个自私到大四还抢自己妹妹房间睡觉现在开口闭口就是自己忙的人会听你的找房子？ 父“我不想和你妈有任何关系！” 木“你以为我想？” 然后我哥今天傍晚截了昨天父亲让他去找房的图，他最后一句是“下个月再说，下个月房子才到期。我现在很忙也没空找” 我稍微等了等，他大概完全没打算多和我说什么。 我已经预料到他下个月没去找房让我继续付母亲房租的气人结局了。

2023年11月25日 22:17 今天母亲回去拍照给我哥，我哥去预估新房子要多大地方。 母亲先莫名其妙“我把东西发给你哥了，他过不过来搬我也不知道” 谁问你了？我从头到尾都没和你说搬东西的事，那他搬不搬我也不需要从你这得知吧。 我哥过一会儿“在吗” 不到五分钟没回复，打我微信电话。我正好要出门+电话恐惧症，先当没看到。 过了三小时，父亲“疫情那么严重，要不要'支援'什么？刚你哥来讯，他不搬了” 什么意思，你前一句和后一句有什么关系？讲不过我哥所以打算继续委屈我，知道这样下去我挺可怜的所以问我有什么能帮忙的？咱这一家人能不能永远别和我联系了，我过不了几年就自己去死，你们先当我死了该咋咋好吧

2023年11月26日 18:07 调理好心情，问问到底咋回事。谈的途中发现原来我哥在深圳。 等等，父亲之前突然说了一句“其实我一直怀疑 ，为什么不回深圳工作？是不是做了什么见不得人的事？”是问我？哈……轮得到你问哦，面试那会儿都不知道被问到多少次了。APP上没几个深圳招人的，一扫下来有6k就了不起了，要我这心灵流浪儿只因为在深圳长大所以回去干低薪工作，没必要。 算了，深圳确实是个伤心之地，离小时候住的地方远点最好，省了我一有机会就被拉过去接受不如以前美好的现在。 话又说回来，到底为什么在哪长大就最好在哪工作，难道你们在哪长大，那里就有家回吗？各位都这么幸运啊