无应答
* Summary：脑叶AC，假设A死透了的 C to A，第一人称 都市之星幕间 想整很久的我流怨妇女鬼（也没有）C，建议是别看
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……
他们像过去的我……过去的我们。
与那个年轻人交谈时我这样想，我告诉他这是都市铸就的困境，告诉他这不是个体的错误，也不是个体能撼动的宿命。那之后他选择消解自我，不出意外，也称不上遗憾：他只是同我那时一样，选了条自觉更轻松的路。
……
……
Ayin，你恨过我吗？
……我恨过你。
……虽然这对发展到现在的事态而言已微不足道，但我仍想谈谈……“我”的死。
我避开这个话题许久，不是因为那段时间对我的创伤有多么巨大，而是出于其结果致使的愧疚，对研究，对你们，对我自己。我设想过无数种开头，尽管不论从前或者现在，你都不可能责备我任何，但是我依然惧怕，说不清道不明的恐惧每每将我的张口欲言堵到下次——直到方才，直到此刻，奇妙的，这些话语争先恐后地涌入我的喉口，述说的时刻降临了，如此突兀又自然。
——有很多角度可以辩解我为什么选择去死，试验、Cogito、自责、奉献……在你们的标签中我成了先知圣女，所行充满命轨般的美感，值得刻进壁画被千百年后大书特书，哈哈。我不否认当时确存在此类冠冕堂皇的考量，但现在我想说点别的，说点没人知道的，说点私人的、只与Carmen有关的事，比如我的恨；我想说，我恨过你，在自杀前。
也许不止自杀前。
你总以为我们的初见是一场巧合，两个在尘封阅览室寻找同本书的陌生人，又恰好同时走到同一书架下伸手，指尖相碰后才注意到对方的存在，还发现彼此理念相近——出现在浪漫剧都会被斥庸俗的桥段，如此戏剧化地演进生活，你曾不相信命运，但也以为这简直像无数偶然中的必然。事实上的确是必然，不是这次也有下次：那不是我第一次见你，甚至不是第二次、第三次，我同此刻般为之设过多种预案，命运选择了最合适的时机，如此而已。你自认读书时平平无奇，不过成绩略佳，从未想过是我先注意你；我乐于为一切编织一个更美丽的起始，最好永恒美丽下去，便从来无意告知你真相。何况我……嫉妒。
这个词与你们印象中的我大约没什么关系，可它的确长久伴我。Ayin，第一次从他人处得知你时，我的心中涌现的不是向往，而是不平。于他人你的天才已经高山仰止，嫉妒的土壤被过大的差距扯散，可对我来说，也许正因为是相似的个体，而你偏偏又多出些我如何都无法补全的；我确信你是我需要的那类人，既难以抑制地欣赏你，也难以抑制地嫉妒你。从出身到能力，从性格到性别，我顾影自怜，以为同等条件下我必更比你出挑——死后我有充足的时间对Carmen无数次复盘，我想我那时就隐隐开始恨你，出于不平，出于嫉妒，出于我欲得未有的一切，像个因没被偏心抢不到糖的小姑娘。呵呵，巢中乏味琐碎的烦恼……当时那么顽固的嫉恨，现在回想起却显得可爱而好笑了。真想回到那时候啊……
恨的由头便如此儿戏……阿，当然，不只有恨，可爱我无从理起，哪怕此刻此地。好吧，我确定我爱你，我都不知道爱你什么，只记得想起你总叫我发笑，我甚至能想象听到这话你的表情……有时我实在有种和你腻一整天的冲动，可我们的时间总是那么紧，如果我不用……
……如果有人能接过那些非必要的应酬，我们一定能更多地见面。看，当时总有这么多扫兴的事。说起来是我自以为是，以为你必不擅长这些，后来成为“翼”着实超出我的预料。我知道你要说是因为我没有此类念头，我当然知道，只不过作为证明你能力的作品，脑叶公司过于成功了，不是吗？还有Benjamin。我低估了多少人呢？我说着让人们凭自己的心灵站立，却又预设你们都要依靠我，这样自大……
我厌恶过那些社交很长时间。不，我不是对选给我们各自的方向后悔，我清楚我具备的引力，这是基于秉性选出的职责，我从不以此为累，我厌恶的是……享受它们的自己。我越想将分散的精力收回，就越知道自己放不下——该如何描述那种感觉，像精神上的皮肤饥渴，与你们的连线将我同都市系到一起，世界的脉动在另一头，它若有若无传来，比任何刺激品都让人欣喜若狂……甚至说，我的梦想正源于此：我渴望线的那端是片森林，可都市是暗无天日的泥沼，假如我将遮天的荫蔽挥散，那些种子能否再次发芽？——我多想看到！所以有时……我忍不住想，如果我能更心无旁骛，是不是我们能找出更多道路？是不是我不是非死不可？
……可没有如果，Ayin，我以如果逃避命运，它赠予我Enoch的死——我又说命运，命运没那么莫测，我们被设置的天性左右着行动，在螺旋中通往笔直的必然，这就是命运，就像死——由第一声啼哭既知的结局。
“所以必吃自结的果子，充满自设的计谋”*。
没有如果。
领受它是个漫长的过程，那段时间我常把自己铺在树下，幻想躺在土地与日光的怀抱：我甚至不敢想起那个字，我告诉自己将迎的仅是一场长睡，盖亚的躯体是永恒的床。你是否记得那个近乎预言的下午，你第一次脱开试验找我，到了跟前却欲言又止。我猜到你要问什么，可不想回答，又嫌你的影子遮了太阳，便叫你也躺下，扯出些似是而非的话。现在你真的成为另一种存在了，反倒留我对此段茫然，难道我确被赋予道出谶语的使命？我记得那场对话的每一个细节，实际上，半梦半醒间，只有一句是我最想说的。
别来找我。
别来找我，Ayin。我不是光源，不是英雄，不是救世主，我从来不是被选中的那个。我曾不自量力地试图担下，我在你们的目光里妄想自己无所不能，直到Enoch和Lisa揭破这层假象，我完不成任何事，救不了任何人，我自己尚从他处汲取养分，竟就敢梦想所有人都能自给。当我目下无尘地夸夸其谈，旁观者怎么看这种傲慢？“不能教导你”并非推脱，本也没什么教导，我只是乘着运气落到前面，再回头告知些你迟早都会碰见的风景，居然借此可笑地维持了那不存在的先明与权威。我像那个神话中的巨人，洋洋自得地，企图凭双脚追逐那颗火球，等醒悟愚昧已无法回头。我希望能有人接受我的渺小，接受我的无力，告诉我不必承担，告诉我错果植根于都市而非我荒谬的挣扎，告诉我——可以停下，可以交付他人或未知，像我对他们说的。我太累了，我希望那个人是你，可你来找我，你们依然那么相信我——依然！我不知道是否应该感到荣幸……我还能给你什么呢？命运面前我甚至没有撑起自己的底气，我颓然躺下，借大地的托举幻想接近梦中的太阳。我什么都给不了——我只是在拖延，像因不满角色迟迟未上台的演员，不同的是这出戏无法喊停，因果早已纠缠如戈尔迪乌斯的绳结，愈反抗愈绷紧。我最终接受并上前；我只能接受并上前，上前去做光明的、无私的、牺牲的Carmen——谁能说这不是我呢——上前去拿起那柄刀，去消解我的愧疚，去承担我已逃避过一次的命途。说不定是条更轻松的路，我这样想，我只能这样想。
……哈哈，说是恨你，也许我压根不知道该恨什么。我确对你有过怨恨，Ayin，你让我快乐又痛苦，直到死前我都难以描述对你的心情。我相信我们的心是世界上最紧密的存在，我为之欣喜，又随之痛苦，我想不明白，假如你真的同我了解你一样明白我，你怎可能不发现？我无从揣测，是你故作不知，拿疏忽掩饰冷漠，以信任推脱责任——你、你们，皆是如此，我竟寄希望于一群懦夫！——还是我自作多情，我们的灵魂毫无交集，你其实看不到我，像读书时我无数次从你身旁擦过，可直到指尖相碰才换来第一次交谈。我开始穿长袖，又屡屡在交谈时生硬而刻意地遮掩，你竟然真的、真的——一次都没发现！难道我该称赞你对我们话题的专注？
Ayin，你看到过我吗？你看的是Carmen，还是你理想的寄托物？
……我无意在尘埃落定的当下对你求全责备，将因果全系于你其实苛刻，只是我的私人感情作祟。你本也没做错过什么，Ayin，我们都只是通天塔上的砖石，是我过于自大，又过于急迫，我自以为站得够高，我飘在拯救的傲慢中太久。想令所有人像树一样站起，却连自己的脚都没踏上地面，我怎么可能不失败呢？也许我该憎恨的是命运，为什么最合适的偏偏是我，为什么最合适的偏偏只有我，为什么我的角色是布景板、是踏脚石，为什么我注定倒在连承诺都没有的前夜？可……
可正因为是这样的Carmen，所以Carmen要这样死去；可能我从来更恨的都是自己。我选择死，“我呼唤，你们不肯听从；我伸手，无人理会”，我报复你们，我以闭眼完成使命，将应临的绝望和希望统统丢开；“她的路变迁不定，自己还不知道”，我更报复自己，Carmen恐惧隔膜与误解，死堵上她的嘴，将她交由别人定义；我以为我是一举多得，哈哈！
——我不想谈论我的死，因为这是最叫我后悔的事！哪怕它看上去避无可避，我……
因为我爱你们。我在井底发了疯地想念，在混沌中维持少得可怜的自我，什么能在集体意识的深海中证明我是Carmen？我越想抓住那些连线，就越恨命运中的我们。我侥幸没有彻底死去，便希望循环中新的来者脱出，可如何做是反抗，如何做又是屈从？……我分不清，我也没有权利代他人分清。既然如此，不如催他们面对自己的心——不论结果如何，起码不会如我一般怨悔得发抖。可笑，到头来我反捡起最初的念头。又是命运。
如果当时我能接受自己的自私。
这是我的死，Ayin，我才是那个懦夫。
……
我收到过你说的话，Ayin，现在轮到你以沉默面对我了。
你现在是什么表情？我无法去想。像你只认识研究所的Carmen，我对A一无所知。
不过当下应该区别不大，哈。
说出来没有那么难。你会记下它吗？忘了它吧。
……我仍在幻想，我幻想此地还留有你的人格，尽管不可能，对吗？光映出我们的心，但……何况。
我可以选择与司书交谈，可Geburah不是Kali，Hokma也不是Benjamin，Chesed……司书不是我的组员，理应如此。结果还是只有我们两个，就像当初。
————
——也不赖。
……
……
下一个呼唤我的会是谁呢？
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引自《旧约·箴言&诗篇》
*（没用但是代餐）
当多年的苦难以沉默的死结束， 我们期望的只是一句诺言， 然而只有虚空， 我们才知道我们仍旧不过是 幸福到来前的人类的祖先。
时感 穆旦