[P5R]伤心地狱芳花引魂
如果你让一片叶子在水里浸得很久叶肉会慢慢烂掉，那细细的纤维就会缓缓摆动，仿佛在睡梦中一样。纤维彼此并不接触，尽管它们过去纠结在一起，与叶脉紧紧相连，结出许许多多血红色瘤子。在阴影世界，一旦站在其中，他人的心声便回响在耳边，让人误以为是自己内心发出的声音，行将分裂的边缘。预感死期将至的陌生人请求放过，语气至深至切，那话仿佛是对我说的，又仿佛在对自己说。
我第一次见狮童，他穿着浮夸的议员衣服问我怎么杀人。我手脚并用解释一通，语无伦次到分不清仇恨和愤怒。他冷笑：明智君，从今以后你要知道你在里面杀的都是影子，而非人命。我便知道我成功了大半。他的眼睛躲在墨镜后看不见，令我怀疑他有视线的恐惧症，就像我害怕一个人独处那样。毕竟我身上流着他的血，听得懂他的谎言，明白平庸与罪恶共存，明白人无法失去影子而活。但麻木是天赋的武器，我只当杀的每个人都是对世界的报复，仿佛气球，胶质的，乳状的，液体般，一旦受伤就迅速瘪下去，枯萎消失在原地就不见了……“明智？明智君？你要买哪个？”
我缓缓睁开眼，眼珠无所谓地转到天花板，又转到女孩面前。便利商店里的人很少，橱柜有一排饭团。我扯出一个温温的笑容，在玻璃窗前挑拣。这时候一个男孩在不远的地方看着我，眼神神秘而友好，形影相吊的模样很眼熟。我转身与他对视良久，难得生出一分宽容之情。
等我反应过来时，手里已拎着两份餐食，在透明袋里相互依偎。在原地逡巡半晌，到他身边才缓缓开口：同学——便顿住了，不知道怎么解释才更显自然。他抬头打量我一番，我摆出一个讨人喜欢的笑容，在他身旁占据了一块领地。他在夕阳下活像一个搪瓷娃娃，睫毛很长，闪闪发光。他转转眼睛，盯着饭团做了好一番心理斗争。过了一会儿，我从烟盒里抽出一支烟放到嘴边。他又充满怀疑地瞥了我一眼。烟快烧到嘴唇时，他终于下定决心把饭团剥开，咬了两口后开始狼吞虎咽。一缕烟雾从我的唇边吐出。我顺着墙角掸了掸烟灰，这才觉得自己确实处于现世。
放学的国中生涌进来。
好了。我掐灭烟，拍拍衣角的灰尘站起身。他没有动作。
哦——我若有所思地盯着他。你不愿意回家？
何必呢，有家归总比浪子浮萍好嘛。
他撇开脑袋，在沉默中咬紧牙关，做出最顽强的抵抗。我不是爱管闲事的性格。每个晴天下午，远处河岸闪闪发光，许多乌鸦拍死在河水里，只为捕捞莫须有的昂贵钻石。岁岁年年，年年岁岁，尸体层层，浮到水面化作叶脉。我看得清他的眼神，他正在完成一件大事，要收集人生图鉴里叛逆革命的拼图碎片。叛逆这个词与我而言很陌生。我从未在孩童时期真正叛逆过，它像做生意那样需要一些爱作为本金，年幼的我连一块破烂的金币也没有。他或许拥有许多漂亮金币往圣罗马去，可地狱有地狱的什一税，只能管恶魔索取。一刹那我看见他无助的黑影，体会到自己的重要性。不亚于他叛逆道路上唯一一把钥匙，唯一一枚破烂的票拟。
我默许他跟在我身后。
快有四分之一路途时，我转身居高临下问他：同学，你知道我要往哪里去吗？
总之日垂西山时警局也下班了，你也没法令我上那去。他理直气壮看着我，我不想流浪。
然后呢？你便要跟着我到地老天荒海枯石烂吗？
他盯着地面沉默不言。
我仍不罢休，张牙舞爪：知道吗？我是江洋大盗，千千万万的警察都在追捕我，等你跟我一起进监狱，便连哭都来不及了。
他满不乐意，如影随行。过一会我又翻出侦探名片：我手腕很多，可不怕你纠缠。他抬起脑袋，狡黠地眯起眼睛：先生，你薪水几多？要不你接我失踪的案子干个十天半个月，等我闹够再把我捎回去如何？我爸妈自会给你一大笔钱，不比警局那一份薄弱。
我睁大眼睛，夕阳里，这句话荒唐得仿佛断头台。我扬手拍他脑袋：我若是你父母，听到这句话就该把你打死了。
他皱起脸抱住脑袋，站在路灯后面半张脸湮于黑暗。呢绒大衣在黑暗里闪闪发光。我想起流浪汉打捞落入下水道的金币，想起公园里断手断脚的乞讨者，想起刑侦学里横死的头骨。里面总有瘦弱矮小的孩童身影。学院老师曾告诉我不到万不得已不要和失去了孩子的父母打交道，不要接手孩童丢失案。这种事件你只好交给官方去处理，否则得不到钱还惹一身骚。你知道，父母意志是磐石，唯有时间不可违背地冲刷下去，才不再令人恐惧。我想阴影世界里被我杀掉的那些人是否有孩子，他们的孩子是否拥有这么一双明亮的眼睛。父母亲死去后以后是不是就要流落街头，还不一定遇到我这样伪善者。他们与我永远有一层无法触碰的面纱，模糊罪与恶是与非的界限，不断地不断地稀释我的感情。
我深叹一口气。
我不想眼前这个小孩子因为我而落到不幸的地步。这样一份多余的痛苦是我不堪忍受的。但我没有收留小猫小狗的经验，缺乏张开双臂的勇敢。他把手揣在裤兜里，扬起脑袋，像在看我更像是问天。我的手又摸燃一支烟，眼珠颤颤地思考，仿佛海里的鱼渍满盐翻来覆去，也没寻到一条生路。他的眼神黑白分明，那模样仿佛在说：恶人自有恶人磨。
等到我点头，他便顺理成章地把手握成一个拳头放入我的掌心，一边微不可闻地哼哼，似乎是示弱，又像在抱怨我何必挣扎那么久。
我包着他年幼的手心，带他往公寓区去。一路上愈走愈慢，渐渐趋于停止。因为我的步子很大，他的步子很小。一个影子踩着另一个，追得气喘吁吁却抓不住。我问他几岁。他报了一个数，我说，那你也偏矮了一点儿。他低下眼睛，眼睫抖了抖。我又讪讪地安慰他：没关系，虽然偏矮，但你正要一点点长大呢。长到十八岁，二十八岁，长成一棵参天大树，在社会里遨游。就好啦。他眨眨眼，受用了，微微扬起嘴角。
我明白这不光是一场叛逆革命，更是一次勇者游戏。他的童年大概是海贼王和恐龙玩具，美少女和勇者书，拿着一把宝剑解救公主。现在正好缺乏一个颇有勇者之姿的大人来完满。如果不是，就会落下不可挽回的遗憾。过了一会他忽然抱住我的腰：明智先生，你踩单车载我吧，我一步也不想走了。
风衣很长，在单车上扬在身后，像羽翼。他坐在后座，躲在我的羽翼下面，像雏鸟，不知道是不是乌鸦。我说我实在是不明白，小朋友不是最爱蹦蹦跳跳的年纪吗？怎么你一会儿就要坐车呢。而且你，汗水从我的额上滑落，看着不高，怎么这么重？明日一早你回家，定要你父母自行开车来接，我坚决不送。他手臂环得更紧一些：我才不要他们接呢。我充耳不闻，一边踩着单车，一边指挥他替我裹紧衣服。
夜晚的东京不比傍晚的河水闪亮，霓虹灯不比书本的字少，醉鬼在街角和消防栓比高。他静静坐在后座，甩了甩额前的头发，感叹道：明智先生，还好今日我遇见你，否则我就去睡大街了。
这样吗？如果真是这样，那你是很幸运的孩子。我的头发被吹到耳后，温和地扫过脸颊。这句话可以从两个方面论证，一方面他确实没能力另找住所，只能在天桥下打铺盖。一方面我正好打算把仅存的温情穷举他。这个行为并不考虑回报与未来，只有出乎意料的，发自恶魔真心的温情。他听完以后嘻嘻笑，在夕照里唱気付かれないでトドメを刺す，どの時代も生き延びてきた。
我家很小。他把包往地上一放，伶俐地坐到蒲团上。我令他去洗漱，关上窗户开始午夜的耕耘，对电脑和记录本敲个不停。他洗完澡出来，把腿缩到毛毯下，手撑着脑袋隔着桌布发呆。过一会儿我嫌他烦，告诉他柜子几层几格有陈年零食给他啃，书架的哪一边有几本故事书。他捧着书本发呆，无聊到幽怨。又不知从哪翻出咖啡和奶糖，在黄晕晕的灯光里窸窸窣窣捣鼓，最后送到我唇边。我抿一口，甜得死人。又令他去睡觉，他咕嘟咕嘟地喝完，捧着满杯的咖啡渣像金鱼那样鼓腮帮。
僵持不下之际，电话嗡嗡响起来。听筒那头问今日任务完成如何，仿佛在说一件寻常的工作。虚伪的程度像医生打麻药时说只是小手术其实切掉肝脏，像哥伦布到达美洲却说那是印度。我回答他：用不着担心，你明天就可以看到新闻。语气也虚伪得如假包换，说是摘星夺月只是在山洞里淘金。刽子手一刀砍下罪犯头颅，说正是杀死你我们才得以复活，你死去是为我们永远不死。杀死你便可令我们获得信仰的快乐。
我在阳台上吹了一会风，非常想要吸一支烟，又不想公寓里染上二手烟的味道。直到血液冰凉时回去，他在桌前抱着脑袋，半死地张着嘴巴：没想到咖啡会睡不着觉。像鱼吐泡泡。
我弯弯眼睛：好喝吗？他点点头。即使这样，他仍不知悔改地觉得很好喝。贪吃又不是罪过，更何况他还只是一个小学生。
那好吧，我拍拍身旁的枕头。既然你不睡觉，我们便找一部电影来看。
他眉开眼笑，把书一扔，兴奋地凑到我怀里。我把电脑屏幕让给他，结果他的选择困难犯了病，摸索十几分钟也选不出结果。我不在意，把脸颊缓缓埋进他的卷发里，觉得很暖和。
一个人自来卷到这个地步，理发师也要无奈的。我已令他洗过澡，此刻闻起来仿佛小时郊游在正午的金色沙地上捡拾贝壳。贝壳铺在沙滩上，等到海浪冲来，便沉到沙地不知所终了。每每好奇贝壳到底要去哪里冒险，它是不是不复存在，后来捡到贝类有没有曾经拾过的一只，从未有过结果。后来念书的时候学到概率才知道再次相遇的概率有多么小。从前落入下水道的金币不会从水龙头里冲出来，也不会在吃鱼的时候相遇。巧合是一生中难得体会的快乐，唯有牢牢抓住了，才有发生的可能。小时候偷母亲的酒算一次，现在算一次，而往生再叫我快乐一分钟多么难。我怀抱着他，忽然觉得很温暖，温暖到令人眼眶酸涩。上帝派给我一个叛逆又乖巧的小孩子，大概是想把我往悬崖的反向拉扯，告诉我世界并没有那么糟。我顺从地闭上眼睛，企图忘记性格里培育的残忍，忘记指尖洗不净的鲜血，忘记悲伤也忘记苦难。
他指着电脑屏幕：就这个啦。
我说，你看吧，我没有看电影的习惯。其实以前也看过，后来觉得电影胶片虽欲翻折世界，编剧和演员却飘在空中，总令我联想到自己。现实在痛苦中诞生，在疾病中长大，很快便不可挽回地在腐朽中死去。痛苦与快乐是专门揭露给幸福者的体验。他十分年幼，酷爱往美的方面幻想。我没有在幼年爱上幻想，一辈子沦为现实的奴隶。
好半晌，他坐在电影杂乱的背景音里，神色专注，睫毛发光，瘦弱的蓝光覆盖一簇机械火苗。会永远记得有一簇吗？
电影结束时，我问他：好看不好看？
不是很好看，中途打了好几个盹，他摸摸后脑勺，不好意思地露出一个笑容。但仍然看完了。
他不愿睡地板，我也不愿打地铺。于是我分他一半枕头。他背靠着墙，在黑夜里亮晶晶地打量我，莫名叹了一口气。
怎么了呀？
总的来说，离家出走没有你想象中的那么好玩吧？
他摇摇头：那倒不是。只是我觉得明智先生真好，却想不出来任何词汇来形容，便是好到令人叹气的地步了。哎呀——他忽然不好意思，缩进被子里。总之，幸好今天遇见明智先生呐。我勉强敛着眼睛笑，起身替他掖被角。过了一会儿，他把脑袋扑在我怀里。呼吸温温顺顺，是来自另一个世界的蒸汽机在我的胸脯里运转。
明智先生，你有没有交女友？
我神秘地抿紧嘴唇。
欸——你就告诉我吧。
我轻轻摇头。
他灿烂笑了，那好，我长大一定报答你，你愿不愿意等我长大？想不想——想不想做我的女朋友？
我失声哑笑。他缠着要一句准话，我躲躲闪闪，说女朋友是女孩子呀，我是男生，不行的。他嚷嚷着改口男友，用汗津津的手捏住我的指尖。窗外树叶也好，鸣笛也好，都没有声音。我绷着下巴，他仰头瞪我，直到呼呼睡去。我在黑暗中注视他的面容，缓缓阖上眼睛。我是想。他的承诺太珍重了，而我只是千千万万个大人里再普通不过的一个。他少不更事无法辨别伪善的马脚，就觉得我是唯一的好人；等他长大后发现我只是一部不好看又不得不看的电影，迟早会戳破虚假的包装。我没法给出答复。
想到这里，我又回想起他睫毛的火光。如此微小，却仍然顽固存在着。有那么一个瞬间，我暗自希望他真正把我刻在心底，不要轻易抛弃。即使伤心地狱终不复还。
第二天我带他到警局，他父母早早来接，恨不得拿鞭子抽他，又失而复得地流下眼泪。他们千言万语道谢。他裹在我的围巾里，一颗颗昂贵的珍珠落到脸颊，成了一个满脸是泪的小孩子。我蹲下身与他说话，允许他亲亲我的嘴唇。他不舍地眨着眼睛。作为回礼，我亲亲他的脸颊。这样滚烫又冰冷的以物易物，没有吻别的肉麻，只有平淡的苦涩。在车里，他拉下车窗拼命朝我挥手。明智先生，你一定要记得我哇！我也挥手，目送他在晨曦的微光里逐渐变成一颗小小的黑点，直至消失在白雪地里。
回到家里，充满预兆地，电话打来又报出一个地点。我头皮一紧，问这个人做什么工作。心里祈祷不要姓雨宫，不要有小孩。他冷哼一声，说你是个善于抓住机会的人，该知道不该知道还分不清楚吗？
我主动把这当作生活再次席卷而至的启动子，捂住手心里速食的饭团，假装这是生命转录的伊始。
直到倒在床上，我仍不知道究竟什么才能被称为机会。或许我真的是一个善于抓住机会的好手，因为我未曾迷茫，也偷得不该拥有的快乐。然而作为惩罚，余生的闲暇里总要靠祈祷过活。祈祷他不要成为我复仇愿望的牺牲品，祈祷这一切终将结束。我坚信一辈子不会伤害他，知道重逢的概率不会落到我的头上。我并没有许愿的资格，也无从改变自私的劣根，只得宿命般竹篮打水一场又一场空。然而，遥远的遥远的，他的眼睛透过天花板停在那一夜，给我留下难以磨灭的温存。每一个安静的夜晚里，我死死望着吊灯，企图窥见另一个世界正常的自己。眼睛也如干涸的河床，在百般哀求下流出最后一滴泪水。