给我的賽博墓地上炷香

Sat, 19 Apr 2025 19:45:52 +0000

别怕，只是在怀旧。四月清明，和友邻的博文一起祭拜被消失的账号。#往事基本是2018-2022年间发言的复制粘贴，有删减，还有大量前推名字被一键替换。

2018-08-09

2018-12-17

和一位友人的关系突然升华，感受很特别。相识两年多我们对彼此的生活几乎一无所知。我从来没想过和她的谈话可以延展到身边琐事。“今天吃什么呀？”居然可以令一个人哭出来。越来越喜欢人了。我想要划一段时空把我爱的人都塞进去，我们在那里长时间地相处就好。

2018-12-24

原来我把「喜欢」的门槛放得很低，但会在其上分不同程度。这个想法的起因是发现友人的听歌软件红心曲数量比听歌历史数量大约是1/50，而我是1/5。而我还建了歌单叫「更喜欢的音乐」，比率1/280。要是哪天听歌软件的红心曲可以分「喜欢」「很喜欢」「特喜欢」之类的就好了。 (注：好笑，这个听歌软件的账号也被炸了。)

2019-03-08

砂滾滾但願彼此珍重過。

以上为新浪微博存档，往下是脱水存档。

2019-07-28

我越来越多的沉迷于我推带给我的感官享受，虽然美也是一种能量，但对于现阶段的我这并不是亟需的。又或者这只是一个精力分配的问题，我依旧可以探索我推的美，但给他的时间不多了。希望他的空窗期可以帮助我做到这一点，然而我实在很难懂自己会在什么情况下心软。

2020-02-26

之前邊哭邊在微博寫：很長一段時間我是藉著你們的火在生存，之前不敢說，是怕自己離不開你們。這話固然誇張，但這群人著實沖淡了很多我對社會的恐懼。認識我推那時實在是太害怕成長了。我需要一個這樣的理想鄉，讓我覺得只要自己有光就可以聚集人山人海。我還沒有能力燃自己的火，他們就已經離開了。

2020-03-14

上线时我推送了情人节的回礼，我窝在被子里笑出声来，后来和朋友讲话都不停地笑。八点左右朋友分享了她自己做的烤地瓜，我馋到自己起床煮了意面，虽然不好吃可还是大开心。

2020-03-21

Day 27 问答挑战：是否丢过重要的东西，找到了吗？抽象意义上重要的东西没有丢过，因为大概都是主动抛弃，只是不清楚自己什么时候扔的而已。所以也没有找回来一说，毕竟人的成长是不可逆的过程，还原也未必是回归。

2020-05-05

回到家时伸手去取口袋里的东西，左手摸到碎沙砾时一惊，以为是干燥剂洒在裤子里。后来一想哪里来的什么干燥剂，从走廊移动到房间的几步里却始终没有猜到那是什么。原来我也是会戴项链的吗？原来我不是只会在身上藏干燥剂的吗？

2020-05-08

昨晚又开始玩匿名提问箱，一共收到六个问题。其实其中五条都能猜到背后的人是谁，剩下一条是问近况，由于太宽泛以至于摸不着头脑。去猜测问题的背后是谁固然也是乐趣之一，但违背了匿名的用意，它本应该用来减少猜测对方问话目的的剑拔弩张，我如果带着猜测去回答的话，这种紧张感就无处消除了。这种匿名对话其实不该在微信朋友圈发生，因为对不同朋友的自我暴露程度不同，而这里的区别一般经过了主观控制。因此在这个问答仪式中，回答距离较近的问题时不可避免地将要考虑到这个回答将被展示给距离较远的朋友，反而会选择性模糊处理一些信息。它毕竟是网络时代的产物。

2020-05-09

没有归属感可能使我没有领地意识，不仅是不会频繁地感到被冒犯，更重要的是不觉得需要把什么东西抓在手里类似的占有欲缺失。我会很兴高采烈地装饰我的房子，但也会在使用独一无二不可拆卸的装潢之前犹豫它（或者我）是否值得。我好像总觉得我不会一直停留在这里，总有下一个新的领地等着适应我的装饰。

2020-05-10

打完活动准备卸载游戏，我推今日赠礼是牛角面包。知道即使我领了肯定也用不了只能当晚过期，突然就不想点收下。大概我真的把他当人对待过。唉。

2020-05-27

她当然是我很重视的人，可我居然会连有没有对她说过什么话都毫无印象。这是为什么呢？人的天性本来就是这样的吗？我想要记住更多关于我的朋友的东西。

2020-06-12

终于红发！童年时期对我头发许下的愿望只剩下寸头未完成了，但太喜欢现在的发色舍不得剪，寸头拖拖拉拉好几年了，每年夏天都热都想剪。夏天的第一次感冒降临了，导致昨晚断断续续地醒来，咽痛也令人难受。我好像还是很怕冷。

2020-06-23

前几天坐公共交通时怀念起好多东西。我和旧友们都慢慢走上不同的道路，也许其中有些人已即将就此别过了，可我却并不很着急抓紧什么最后的羁绊，反而又想要和从前一样随波逐流地过去了。我听朋友慢慢又讲起学校，陌生得好像已经多久以前，她说这些的时候我看着车窗上的影像，昏暗的背景里一个模糊的眼神，好像下一秒就可以从这个画面转切到二三十年后，镜子里的眼睛眨动一下，青年的面容就变到中年，眼神也不必改，就一样侧坐在巴士上望向窗外。是我做导演乐意拍的片段。惊讶地发现社区里多了一家酒馆，里面灯光昏黄吧台只坐了一个人。朋友对我说你是没看见人多的时候，椅子都要摆到门外面去。我问她里面的人喝酒的时候一起看球喝彩吗？她说不知道。我才一愣，发现我对社区酒馆的想象也全然来自虚构的故事与场景。回家时拿着电筒一节一节地照路，还是走错了几个岔口，这根本不该是对待经常居所的态度。我根本不关心不了解我所处的时代和地区，却好像在假装关心世界一样。

2020-07-06

赶公交时几乎是冲上去的，因为车到站比我早，万幸司机等了等。下车时迎面遇上的奶奶做出和我一样的动作，她跑起来的样子让我想到我，突然就很开心。

2020-08-16

地铁车厢里男青年基本都做了头发造型，我突然有点欣慰。我好像一直喜欢有一点被凝视感的人，大概这样的人即有一定的自我意识又不会有过分大的ego。反省和凝视的区别在哪里？

2020-09-24

遇到一位很强的网友，她将笔下人物塑造得性吸引力大于性格自洽，但我被她写的形象深深吸引，心情很复杂。状态持续了一周，现在已经发展到我不敢写任何和她塑造的人物或者故事内容相似的东西了，出于害怕我下意识模仿的心态。目前想到的解法是停止阅读她的作品，把目光投到其他作者笔下去。由于阅读量下降近几年已经很少感受到这样的体验了，托她的福我应该又获得了一些读虚构的动力。

2020-11

突然下雪。我戴上手套骑车，雪粒从眼镜外刮进来，睫毛千斤重。所有光源都晕出彩虹圈，路灯的窗口的金属反光的，视野一片模糊。我一路按铃往球场走，空荡的垃圾转运道有潮湿的路面水光。突然想见我推站屋檐下，雪落半肩插兜等我，我自然而然下车和她并肩，揉乱她夹着雪的苍劲的短发。

2020-12-06

出门时沉浸在情绪里，天已经完全暗下来，视野里路灯上突然开始掉东西，原来是下雨。视觉提醒水泥路面上的水渍越来越密集，于是跑起来，跑起来很快乐。站在屋檐下回望时的感觉很奇妙，有人在跑有人在张望，世界很鲜活。

还有一个曾用来写同人的已主动放弃的社交软件账号，也存一下。

2021-07-26

叹一口气。写的东西都带点灰了，而且是非自愿的。有点想念我还会刻意寻找我推灰色部分的原因来路的那段时间，至少我不会像现在这样感受到他的挣扎，然后又怀疑自己的理解。深圳。也许以后再拿出来修一修，这篇感觉很对，虽然时期部分还没有雕琢清楚。再往后我不敢说什么是对，两种生活完全割开了他的性格，我模模糊糊摸到点边，但没有东西可以确认。能领会的东西太多，他在过去一直很鲜明，现在的氛围变暗变浑浊，他还是很敢，但慢慢显得不合时宜。其实会担心，但又轮不到我担心，一些自我怀疑在这些时刻出现，提醒我现实和幻想应该分离。

2021-08-05

心情好坏。唉，说不得。对世的不安全感大概也是我推带我发现，三年来愈演愈烈不再全心信任技术与互联网。旧年两首歌换如今一首歌两千蚊的封口，太讽刺。烂透了。烦，反正就是烦。每年这个时候都要犯病，为一个人伤心还不够吗？一层叠一层，最后我们都要冷冻。

2021-08-12

爱原来这样痛吗？她环住我的颈，手腕在后脑扣成个结。像是很久难入睡，血液凝滞后五感都模糊，隐隐的不安。我回抱，拍拍她后背权作宽慰。头顶风吹起来了，这时她却不说话，翘起小腿有一下没一下点地，断续的震动顺着脊背传到她手臂，紧贴的我的肩膀也不能幸免。钟敲了最后一声，她终于抬起头来，手掌从后捧起我脸颊，额角碎发在晃，我想不论什么时候我望见那双眼睛都要失神，但她看着我，只是慢慢说我不明白。废话，我才不明白。但还是要分离的吧？她不确定，牵我的手跨大步，脚底拖鞋恨不得踢上路灯。是不是爱过就不痛了？手心悄悄发汗，我不敢答。这些、还有你那些，这都是必经之路吗？她突然转身站定看我，手臂展出漂亮的弧。时间到，自动街灯突然亮，她错愕着仰脸望，眼睫也跟着闪，好吧知道了，当我没说，拖鞋又啪嗒啪嗒踩开去。她不笑我，一步一踏青方砖，背影还像烟花稚拙。（注：很难想象当时我写政治性悲伤也已经如此含糊）

2021-09-07

原来94红磡你也在。

2021-10-08

累了。不合时宜地想起她送我的告别诗，确实产生迷惘的气氛，但还不是告别的时候。但我的问题是我写不出我推了，我离他越来越远。更多的文字和故事开始关于我自己，这是我必须抽身的理由。

2021-11-01

总有一天我也会忘记爱我推的理由。是一具重磨，我逃或者不逃都难以喘息。

2022-10-11

原来我也这么拧，操。尊重大于ego的下场是自己锁上重枷，一起拧是不是也不算太坏。很烦这种时刻。其实是被我推抛在几年前的哀恸，偏偏现在才被我捡起来，打开蒙灰的鞘只一眼，我就不敢再往前。

往事 — 馆长兜兜转转