最近又觉得自己非常需要输出 五月就想开始睡前写点东西 不管什么都好 总之现在也算是开始了
之前跟岛聊天的时候说 活了二十几年还是跟自己不熟
是无意间忽略了自己也好 是没有直面自己的勇气也罢 最近新的课题就是多了解自己一点 多活在当下 我现在想做什么 我现在能做什么 我现在的心情如何 我现在的真实想法是什么 我喜欢什么 我不喜欢什么 我在这种情况下会怎么做 我在这种情况下会是什么心情 我心情不好的时候要怎么做才对 我这样能得到什么 我这样会失去什么
也许上面有些问题的答案永远都不完整 不过至少我现在有了去寻找答案的意志 已经进步了
今年开启了很多新的挑战 就在今天也报名了一场考试 感觉大学毕业以后 就离考试这件事很遥远了 虽然讨厌应试 但最开始学是因为兴趣使然 经年累月一点点自然而然地增强了实力 兴趣是最好的老师这一点在我身上体现得淋漓尽致 不会为了考过而高强度备考 最近的心态是 这两个月最喜欢的两句话 也可能会一直喜欢下去
“要么成功要么学到东西”
“昨天已经过去，明天还没来，今天一切皆有可能”
今天也认真生活了 希望能一觉到天亮
谷歌的网页翻译把我这个ID翻译成“山津”，怪合我心意的，山津，看着就觉得心都静下来了，像山里的一条溪流、一片晨雾和花草树木上的一滴露水。
感觉自己有“病”，“以防万一”重症晚期。
明明是我自己的笔记本电脑，过去一年里，别人使用我的电脑这种事，只发生过5次左右，且只用了WPS处理文件而已，但以防万一，我永远习惯把自己的东西藏起来。
包括但不限于电脑密码是无意义的数字字母组合，把工作相关的文件全放到无意义字母命名的文件夹里，把自己常用的软件、与工作无关的所有文档放进以无意义数字命名的文件夹里，浏览器收藏夹栏的文件名也用无意义的数字和字母命名。不是我说，这么一看，我的病名应该改成“无意义”重症晚期了。
任何人打开我的电脑，只会看到空荡荡的桌面上，有几个办公软件和数字、字母文件夹。电脑只是电脑，不翻看文件夹，就只能看出来这个电脑主人有强迫症，而无法了解到电脑主人的其他信息。并不是认为每个人都有闲心了解其他人的私生活，只是以防万一，给自己的隐私上一层保险，不把私生活强行暴露在不关心的人面前，也算一种维持边界感的行为吧。
我的人生信条之一：距离产生美。再亲密的关系，也需要空间。但随着亲密程度的加深，总有人会忘记这件事。人和人对亲密的标准太主观了，在同一段关系里的感情浓度也是，说难听点的话，就是常有一方容易被感情蒙蔽了双眼，在一段关系里变成了“倒贴”的那一个。
这么一想，我那久远的死去的三段亲密关系，两段友情，一段爱情。两段是我在倒贴，一段是发现对方觉得自己在倒贴，虽然坏在很多地方，但好在最后都被我主动结束了。随着年纪的增长，一般情况下确实都能像关灯一样把自己的情绪关掉，或者说可以第一时间发现自己开始进入情绪漩涡了，于是就会马上告诉自己“及时止损就是赚了”。昨天刚看到感觉自己变成大人的瞬间有哪些，现在就找到了答案之一，人果然还是要多输出。