日志
为什么要在这时候搞心路剖析我根本不知道啦！
每次看一个作品然后发现没人和我的理解一样我就会想要自己写，一般写完，对这个角色和cp的理解表达尽了我就可以离开了，因为不是主流理解所以我也不觉得会有人喜欢。但是作品嘛，发出去就是为了得到赞同的，有人夸我我当然很开心。
当时的日子过得真的很好，一般到了第三篇我就会控制不住人物，所以我从来没给一个作品写过三篇以上的同人，而当时搞的作品因为是比较商品的性质，所以去表达我的理解也并没有难度，因为为了吸引人的东西必然要放弃难以推广和理解的部分。
再加上我迷上了外国作品，AO3简直是天堂，洋妞的作品太动人了，我像个从地底出来仰望太阳的人一样为它流泪，众所周知，被作者感动而哭泣的读者是幸福的。
然而，我真的不想写这个然而，我现在就皱着脸，但还要说下去，然而我在冷坑萌上了冷cp，不仅如此，作者的水平还比我高出一大截，更加不知道应该高兴还是叹气的事情是作者很真诚。我对真诚的作者毫无办法，一个作者如果不耍花招，只凭借着朴实的真诚去创作，那么我会觉得我要搞同人必须也要付出真诚，因为这是我对作者的回报，虽然相隔万里，永远也不会有机会了解，但被这样的作品吸引了的我是必须献上敬意的。
然而，第二个然而，我并不是真诚的创作者。
我很少遇到真诚的创作者。我是个自负的人，认为自己是极其厉害的读者，我高中的时候语文课上节选了《威尼斯商人》正是犹太人在法庭上阐述自己的那一节，我当时就非常疑问，这怎么可能是喜剧，这段剧情并不是所有以大团圆为目标制定的作品中应该存在的，作者写它并不是为了衬托主人公之类的。但我问我的同桌她毫无感触，老师也没有讲解过这里面有任何除喜剧之外的可能。直到我在一本课后读物上有人在评价莎士比亚作品时肯定了我当时的想法，当时我才十几岁，看出了所有人都看不出的东西，毫无疑问的觉得自己是个天才。这种想法一直伴随着我，以至于我有时候能看出来作者对自己设计剧情的把控有没有出现无力的情况。一段冲突出现的时候读者必然抱着作者要如何解决的想法进行观看，作者如果先露怯，我就会嗤之以鼻。
我始终非常喜欢《故事》开头的那句话，大意是：当一个观众坐在电影放映厅里，那么他就是世界上最聪明的人。读者熟知任何套路，不要想要欺骗他们，而如果你战胜了他们，他们甚至会爱你。
扯远了，这是我前几天凭着一股突如其来的念头写下的东西，如今那个念头已经被我忘记了，所以我仅凭现在的想法继续写下去。
我从去年7月份的时候就明白我根本没办法搞定我cp，后来在过年之前我想到了我的办法，所以即使搞不定，也为此有个交代。我这么想要有始有终，到了令我生厌的地步，仅仅因为我很爱他们。难以置信我能这么说，我会爱作品、我会爱角色、我会爱作者，但我不会爱cp。同人已经是虚构的产物，cp更是因为我本人的喜好而强行拉扯在一起，我最清楚喜欢一对cp已经证明我本能上投射了许多不该有的东西，而爱最可怕不过，因为它会把一切都扭曲掉还让人甘之如饴。
但我尽力控制的结果还是无法克制。
刚开始为了不让人物太过于跑偏，我一直在脑海中模仿着漫画打格子，很痛苦也很失败，作者的水平远高于我的后果就是如此，我无能为力。后来我不再打格子了，却是另一种痛苦，因为ooc。同人不可能不ooc，越强的作者，他的同人越不能靠近他，这是由水平的差距决定的。
一般来说作为读者会觉得这个同人好是两种情况：一是同人作者的水平高于原作者；二是作为同人切入的角度非常精妙，以至于像面镜子一样印出了原作清晰的倒影。
我始终认同，同人是作为原作的情书而存在的。因为我太过爱你，到了忍不住要说出口、喊出声的地步，所以我用语言、用文字、用画作、用音乐，用我所有的一切来倾诉给你听。但无疑现在一切已经改变了。改变是好是坏我没有专业的知识无法评价，更何况我从来没有遵守过规则。
这就是让人甜蜜又痛苦的另一个事情。你搞十年前火过的作品，即使互联网已经换代好几次，你仍旧能发现曾经有那么多人爱过它，有些爱火甚至至今都没有熄灭。
十年后的今天你居然还能看到十年前的人一直都在。爱是很难证明的，但它也很好证明，有人的爱经历了时间的考验，有人的爱创造出了大量的作品，被穿越时空而来、层层叠叠的爱包围是多么令人感动的一件事。
我好像站在篝火旁边，身上燃烧起来一样。
现在我会想，如果我不给我cp写那么多同人就好了，说不定我就不会落到这步田地，想要潇洒的抽身离去，脚却陷在泥地里。
这已经是我第三次开始写了，前两次的心情已经忘光光，只好记录下本次是觉得我终于可以离开我cp了，看前面说我很爱它，现在已经是难以置信，可见人的心总是无常。但我如果真的离开，那么回忆起来必定只剩甜蜜美好，所以离开没什么不好，但处于过程中的我，落寞还是难免的。
我肯接着写足以证明我还有留恋，但我也知道这留恋很快就会不见。明明我已经把好的东西攒进了手心，牢牢握住了，却仍旧会有这样的心情，连此刻的我也不禁有些想问，真的有那么爱过吗？
有时候我觉得可笑。
人总是很贪心，得到一个就想要更好的东西。我已经回到了我的正常水平，以至于这个问题又开始缠绕我：为什么我喊的这么大声还是没人听见？
前一段时间我总是很崩溃，因为我意识到我不是来找乐子的。我对“做饭”这件事无动于衷，因为我不是来干这个的。这就造成了我想要的东西永远不会得到了，因为同人圈真的改变了，你来游乐场想看到别人栽种的美丽玫瑰，本就找错了地方，可我又清晰的知道很久之前这里真的有玫瑰花圃，这认知总让我错乱不已。我想要凭空描绘玫瑰的娇艳，重新栽种出花朵，只是一种徒劳，我是不能忍受这种徒劳的。
但我现在写着这份东西实际上是证明我没有表达完，我总有那么一点期望，表达完就好了，车撞了一样突然发生的爱情就可以消失了，未来我像打开相册一样缅怀你，我可以说我为你做了一切，虽然并没有什么用，但我做了，我对你总是无愧的。
无愧就可以向前走，不再回头。但我也知道，即使是带着遗憾离场，后来也不会想要表达，不会再痛苦了。
说到底来，我还是不愿意。
说是我争强好胜也好，说是我想写的东西已经思考好了也好，此刻我是真的希望自己写完的。
那么就用它当结尾吧。
我希望你写完，我想看到那个故事，我就是为此坐在这里的。