游客请重新来过。

内含：和旅行团吵架、对导游竖中指等不文明行为，并且可以看出我没有半点悔过之心。

总之这次的旅游包含了长沙、张家界，在长沙逗留三天，张家界逗留四天。虽然不是所有景点都玩到了，但我几乎一餐都没有落下，在吃饭上取得了 95%的胜率。 作为一个冷酷无情重油重盐的北方人，我对广州的美食只有不好吃这个评价，但我很喜欢喝汤，所以汤类在我这里评价都非常高，但是广州这个神奇的地方就在于即使是粥也能在很好吃和我要立刻把你扔掉之间徘徊，但总体来说，酒楼的都还不错。 现在很多包子糕点之类的都是预制的了，所以谈不上能被品尝，虽然我有怀疑是不是小时候吃的太少没有什么比较才会觉得小时候比较好吃，但对于包子内那种团成一团的內馅儿觉得我还是保留小时候的更好吃这个意见吧。 但我几乎没有吃早餐所以没有对早餐的批判！虽然张家界被人说是没有什么美食但我吃到了很香的辣椒和饼、以及好吃的粉，所以我对张家界食物的评价挺好，但是长沙确实好吃的更多，因为它有更多的广场，毕竟长沙是省会嘛！而张家界只是像我老家的县城…… 在长沙进行了对臭豆腐的评审和品鉴，总共应该吃了三家，但有一家我忘记了是什么，其他两家分别是罗记和黑色经典，我对臭豆腐的好坏只有一个参考对象那就是我家曾经开过的一个长沙臭豆腐小店，非常非常的好吃，可惜已经倒闭，并且我一直觉得太贵没有趁它还活着的时候大吃特吃。 总之这两个相较而言黑色经典比较好吃，看着也更正宗，因为它是把中间挖开填料的，另外一家只是往炸过的豆腐上浇汤汁，而且后者很咸，我，一个重油重盐的北方人都觉得咸的那种咸。 很难想象我在臭豆腐最出名的地方吃到的臭豆腐居然不如我家不知道是不是盗版的长沙臭豆腐，但是那家店已经关门，我实在无处怀念，于是只好寻找起和它相似的替身来。 虽然对臭豆腐略有失望，但我在长沙吃到了很好吃的常德米粉，是一种我没见过的宽扁的粉，比普通粉更有嚼劲一点，我特别喜欢！本来是因为导航的餐厅搬走了而在路上随便吃的，结果却是出人意料的好吃，并且很便宜，一碗肉丝粉才 10 块，实在是让人身心愉快心情爽朗。相比之下在广州我真的不知道我过得什么日子，在广州我去吃米粉的原因只有一个那就是我想减肥米粉对我而言根本不顶饱所以很合适，没有任何享受只是纯粹出于要挨饿的渴望。要不是因为旅游要吃点不一样的，我会一直在长沙吃米粉配臭豆腐。 长沙的景点没什么好说的因为在我看来它根本没有景点。虽然我的确去了橘子洲，但我感觉我只是在进行拉练，托这个公园的福我那天走了两万多步，但是公园是免费的，走路也是可以减肥的，所以我过的很开心，第二天晚晚起床去吃了宾馆附近的广西瓦罐，很好味！ 真开心啊在长沙，只有吃的让我为它付出金钱，它也不负我期待的很好吃。美好的时光，和张家界形成了鲜明的对比…… 没错，就是在张家界我和旅行社吵架、对导游竖中指，两天的时光里像头活火山一样随时爆发，对被强迫带去的购物地点里的所有人甩脸色，不耐烦的大声骂导游浪费我时间，没错……一切从我踏进张家界看到门票居然都200+地图上居然根本没有直达景点的车搜了攻略我都看不懂在说什么开始，都注定好了…… 一场悲剧总是开始于一个朴素的愿望那就是我想省点门票钱。如果我能穿越回去我会立刻冲我自己大叫那是骗子这个城市都在骗你你不能抛弃你的脑子！ 但过去的事情无法改变了，悲剧正在上演。 我看到旅行社的时候真的只是想订票省点钱，然后就变成了被对方推销报团，对方介绍的时候一直和我强调有一个小时购物时间，我还以为是一个很窄的街道车没在这里等我们进去出来就好了，我真是个笨蛋啊！这场该死的购物才没有一个小时那么和蔼可亲，从上午 7：30 到中午 11：00，下午 2：00 到 5：00，我本该在森林公园呼吸着清新的空气结果和一群就为了卖我东西的人共处了七个半小时！到最后的时候我的脑子都沸腾了，任何和我对话的人都被我无视，任何推销挡路都被我怒视，我像个被关住的动物一样走来走去仿佛被激出了刻板行为。以至于最后终于结束的时候我觉得我自由了。 我是个来旅游的人啊我居然觉得我不自由！ 事后我真的深深的反省了，我要把永远带着你的脑子刻在我的脑门上随时都找找镜子看看这血泪的教训！ 我现在很清晰的记得合同的内容是：天门山+森林公园的门票（不含索道），在武陵源住宿 1晚，包 3餐 1早餐，一个人 600 元，听起来挺好，索道钱说的好听不会全都买所以不会很贵，哼！我的脑子在天上失望的看着我扣扣嗖嗖花了更多钱的样子。 去天门山旅行社没有干预。我后来想了很久大概是它一天就能玩完所以没办法给这群人机会把我们拉去购物，这也是我玩的最开心的一天，我们没有坐扶梯而是爬了上去，东线西线全走了一遍，呼吸着清新到深呼吸是种享受的空气快快乐乐地坐索道回了索道口，因为酒店定的也很近，所以吃完饭回到酒店开心地边看电视边玩手机。那时候谁能想到悲剧发生的这么快，我设想的导游卷款潜逃都比去森林公园这两天的遭遇要好一点，因为我起码可以报警把他抓了…… 去森林公园的时候坐了旅行社的大巴车，到达入口处他们开始收三索一梯的费用，呵，和官网相比直接翻了一倍，我问为什么，对方谎话连篇，最后我大怒，在景区门口质问他们，让他们把钱给我退了，我能进去我就能出来。这番争吵在劝阻下以他们降价为结局。事后我发现他们清单上的公章和旅行社的公章根本不是同一个，而我之所以相信旅行社会捐款潜逃是因为付款账户名字也并不是旅行社。事后的智慧并不是没用的，但我仍旧很后悔没有在回去之后拿着个喇叭在旅行社门口大喊这家旅行社骗人。可我确实在最后一天和导游在马路上面对面偶遇了，然后我对他竖了中指，好像他在后面喊你是不是想挨打，呵，我最讨厌被人骗，第二讨厌被人威胁。 这两天我只有一个想法就是我根本就不自由，这种不自由并不是出于行程被安排的支配，它仅仅是被束缚的不自由。第一天去黄龙寨自由时间一个小时，我们沿着景点走，走了很久，于是不断有电话打进来，刚开始我还有耐心，后面我强忍着怒气去接，走到一半已经一个小时过去了，我看着路标想，他可能只是想让我们走小环线，直接放弃了大环线，好让我们早点走人。这个猜测很快成为了现实，现实给我带来了更多的怒火。 好看的景点变成了走马观花，探索的乐趣变成了死板的路线，我越来越想拧掉他的脑袋。 没有任何幸福可言的旅途。有的只是时间快到了，时间快到了，打进来的电话都让我烦躁，听对方说话让我憎恶。所谓的三索一梯没有任何乐趣，我至今无法理解从那个很高的直梯下来有什么开心可言，打卡拍照是我最讨厌的四个字，没有用眼睛看过只用相机捕捉的景色毫无真实和震撼可言，无聊的景点讲解还不如我工作的时候领导说这块居民区在家里挖出来三口棺材来得刺激。 如果真的是导游领队讲解我起码看在对方敬业的份上闭嘴，但只是随便讲解几个景点然后让自由活动，或者只是从一个景点不断的坐车、坐车路过其他景点然后随便一看，我只会不断质疑对方的能力，怀疑就是不信任。可这并不是不可以忍受。因为风景过于漂亮了，云雾从下面蒸腾上来，在山川中喷发、涌动，或遮天的雾气被风吹开，山峰若隐若现，奇峰接连露相，每一秒都是不同的景致，下一秒永远不知道会发生什么，是雾气被吹散，是山峰再被遮住？一切所能见到的都需要一点点运气降临的神秘，在这之中谁都要放下一切，重新拾回感动。 我喜欢这份感动，所以我讨厌阻挡我感动的东西。 很不幸这个东西我没法让他消失因为一切都是我做的决定，但我不恨我自己，所谓的赌博就是作弊，是一种骗局，它不是从赌博的那一刻开始的欺骗，不是发生在这个赌桌内的欺骗，它早在赌博前就开始了，远到整个场所都是骗局。旅行也是一样的，地图上不显示城景巴士，没有直达的公交车让我怀疑自己能不能到达，昂贵的门票让我举棋不定。我不否认我的贫穷，我在导游说：“出来玩就是要花钱。”时冷笑。一个做梦都可能想着怎么把手伸进别人钱包里面的人还要装合情且高尚，骗得了自己骗得了别人吗？ 在购物商店总能看到导游跟在后面，只要一对视那种看管犯人一样的行为就让我反感到紧皱眉头，如果说第一天还是看了很多地方，那么第二天就是纯粹的恶心。我本来以为忍过了购物、过于短暂的景点已经接近自由了（没错我这时甚至没有哀叹景点太短而只是想我可以自由了），谁知道世界上恶心你的事情必然会在你心怀希望的时候让这份恶心成倍放大。 最后一站是个宅子，本以为只是一个古建筑，虽然我不喜欢但也不讨厌，甚至讲解员说出：“现在的教育方法我作为一位曾经的教师并不赞同，我小时候如果爷爷没有动筷子我们小孩子都不可以先吃饭，我认为我们已经失去了这种美好品质。”这种纯粹的封建糟粕时我还只是觉得她脑子可能有问题，但比这还要恶心，因为这里还是一个购物商店。进来的时候讲解员介绍这里的人为革命付出过生命，结尾这里九曲十八弯的出口被淹没在一个个柜台后面，变成了一个只不过是想骗人消费的地方，为了钱做这种事说这种话，还不如直接乞讨呢，好歹同情真的能得到我的钱。 最后一天去了黄龙洞。我并不喜欢溶洞，更是对讲解有了阴影非常讨厌直接买票的时候取消了这一项，但只是没有蓝牙而已，讲解员也完全没有我想象中那么讨厌，甚至可以说是规划挺合理，虽然我还是完全不理解为什么坐船是必要的选项，出来的时候也没有船，只有单向的船哪里必然了？但能走的路都走了，该看的地方也留够了时间，需要休息的时候也会立刻停下，这实在是比之前好了太多。只是溶洞内空气不是很好，爬梯到了路程一半的时候我就觉得脑袋涨涨的，和在森林公园和天门上那时那种深呼吸反而更加清醒的状态大相径庭。 如果让我提供什么游玩经验的话，我最强烈的心声就是不要报团，哪怕有一秒你觉得被骗这趟旅途就毁掉了，而且一定会被骗。我讨厌旅游就是被骗这句话，因为人不可能和层层阻碍周旋还每次都做出正确选择，玩游戏都做不到更何况更复杂的现实，我不喜欢这种自我安慰，更讨厌它从骗子的行为里表达出来。 回想起来我愤怒过、做过蠢事、付出了不带脑子的代价，但也挣扎过，真的体验过，绝不能说是完败，但我很清楚，那两天还是毁了。 真是可恶！但我还会再来把这次失败覆盖掉的！我要赢！

夏天的时候写的，今天终于写完了。

这篇日志不是我计划中的。我今天请了半天假为了好好睡上一觉，而现在将近凌晨一点半我还在电脑前面。不过我没觉得什么后悔。

我不想睡觉的主要原因是睡觉就会天亮，虽然说睡觉和天亮之间没有什么因果关系，但夜晚的事实就在这里，我会睡着，然后天亮，我与其说不想面对天亮，不如再准确一点，我不想面对明天难缠、无解、却一定要我搞定的麻烦。只是后面这个定语太长、太难以解释，于是整句话就变成了我不想面对天亮。

语言的暗示是巨大的，因为它真的会让我失眠，可是不睡觉我的麻烦依旧会来，但是天亮多无辜，夏天是最为明亮的季节，而且到处都很可爱，所有颜色都很艳丽，自然是美丽而旺盛的。以至于把这两者分开之后我终于更加觉得人类真的不该存在（笑）。

我一直再思考要不要写一写找到工作这件事，在毫无必要和泄露隐私这两者的阻拦下我从没想过真的会把这件事作为主要内容，但今天我突然间觉得反而这是一定要说的事情，我不知道未来会怎么样，所以最好写下来，不然未来的我不会明白的。

那么一个前提就是，我是个控制狂。我一直都是，只是没钱的时候一切都被掩盖了，现在我有了可支配的东西，那么作为对照，我的本性暴露无遗。

这很让我恼羞成怒。我以前看到别人说只喜欢单方面热烈的爱着别人的人不过是控制狂。那时候我思考了一会儿，不太想承认，立刻开始推脱，想：为什么这不是两件事呢？只是一个控制狂恰好喜欢单方面喜欢别人呢？

我觉得这个假设并非没有道理。但是它的对与错不重要，重要的是，我恰好是个控制狂。

我喜欢操控一切，包括人，和人之间的关系。

我不会像反派一样有成就感，利用这一切达到什么，我是控制狂这件事唯一给我带来的鲜明情绪就是我会在一切失控的时候极为愤怒。

愤怒会让我找到我还能控制的东西，然后不惜一切代价证明我有控制的权力。

我上一次找到的是我的人生毁灭的机会，于是我就这么做了。

我从没后悔过，只是那种浓烈的愤怒像喷发过一次的火山，即使现在平静我也知道它一直都会在。

毁灭。这么说并不准确，因为即使是那个时候我也不是走投无路，人有后路就能活着。不会饿死、不会无家可归，只确保这两样就能活下去。

可我失去了控制权。

我不知道它存在的条件是什么，或者说我知道，但是社会规则如此巨大并且令人迷惑，我找不出清晰而明确的东西去做解释，“我不知道”在此的含义是：我不明白。

不知道算好还是算坏，我没打算明白。人可以不知道物理就明白下坡更容易把一块石头推下去，人也可以只要有饭吃、有地方住就能活下去。

很简单，可很难，因为这两件事背后说白了都是金钱，而金钱的背后又是社会规则。最后，更加糟糕的是这个社会是人类社会。我在人类社会生活了这么久，它有多讨人厌我不幸很清楚。

如果说人能感到顺应社会规则的快乐，那么应该也能感受到背弃社会规则的痛苦。只是那个阶段或许不清楚这份痛苦究竟来自什么。

说实话我现在也不知道把一切归咎于社会是不是因为我的局限，但这样做了之后我的确好过了不少，因此我开始把这个理由当垃圾桶，把一切想法都往里面扔，更令人欣喜的是这样世界也没毁灭，当然重要的不是世界会不会毁灭，而是我原本以为不从自身找错误是不行的，结果呢，完全可行嘛！

如果从我自身找东西，那么不论是什么一定跟着一个巨大的问号，过于详细的事情没有关系也一时讲不完，这和工作有什么关系？有。工作是顺应社会的一环，通过顺应这个社会我又一次得到了控制权，失去的东西重新回到了我手里，以至于我想笑，原来只要这样就可以，真是悲惨。

没错，只要顺应这个社会，哪怕不做到什么也可以获得权力，这权力的下端连接着过得没有我好的人，更深的连接着过去的我自己。有比这更加可笑的事情吗？

我的蔑视，我的权力回到了可以压迫看不起我自己的地位。可惜我还是可以选，所以我不选。

很奇怪我是可以有一点开心的，但我确实没有，可能是融入这个社会规则对我而言还是太吃力了。这种痛苦无时无刻不激起我的抵触情绪，以至于我会想真的有人做人的时候不会有任何困惑吗？

没有顺应社会规则的快乐，也没有失去控制权时的痛苦，我就在中间，左右都离我很远，以至于我有时候觉得只是抱怨现在的生活都是对过去自我的欺凌。我明白那时候的痛苦，但每到这个时候就会有个愤怒的声音问：你真的明白吗？现在的你真的明白吗？

有一天这个世界上有人不相信我的痛苦，而那个人是我自己，人生可真够莫名其妙的。

国庆我回了一趟家。我家是个很脏的地方，东西不论怎么样都不够放，一两天到处都是灰尘，地方再大，还是什么也放不下。

我很诧异这是我生活了很多年的地方，我高中的时候只要不在家家里就会明亮又干净，然后我匆匆住个几天，再回学校。大学的时候回来的更久离开的也更久，那时候那种明亮又干净的感觉就已经不在了，但是没有如今这么彻底。

住了四夜之后我习惯了，难以置信的速度，人要习惯什么速度居然可以快到这种地步。我对此一直保有一种诡异的心情。

四天之后我回来，觉得我住的小房间堪称干净整洁。人真奇怪，回家的时候我想我的小房间，到了小房间我却也在想家。或许合并一下，当我在家里有一个整洁的小房间我就只会想一个了。

真的吗？其实我不知道答案。

我的疑惑在这几天被恐惧揭开了谜底。有一天我想起搏击俱乐部，想起那三个回答：你应该去上学、你应该去找个工作、你应该和一个女人结婚。我有个妹妹曾经在结婚之前和我说我们首先是不会要孩子的，但是我听到她的消息的时候不过一年她已经怀孕了。恐惧突然对我说，你知道下一步吧？

我明白了，我害怕我的家庭因为不知道什么时候他们要我有一个家庭，我会对适应感到诡异因为我害怕比这更糟的情况我都可以适应。我无法从顺应社会种得到快乐，但我的确适应了它带给我的某种好处、忍耐了了它让人不舒服的挤压，以至于我甚至没有提起过它们。

权力的暂时回归反而让我失去了权力，因为你操纵社会规则给你带来的好处你就要为它付出更多。

开什么玩笑！

我没法不愤怒，对那个声音咆哮：你敢操控我？你敢让我感到恐惧？你敢让我要我不想要的东西，你想让我为它买单？

最后我说：那我就把这一切毁掉给你看。

……有一天我能说幸好我是个悲哀的控制狂？幸好我毁掉过一次我的人生，幸好我从来不后悔？

我不知道，我连未来的我知不知道都不知道。

社会规则给了我恐惧，但在它不能操纵我的时候，我却也得到了反抗的勇气。真是诡异的局面，按部就班的人生不是好事，陷入僵局的人生也能是种幸运。

可我这样想的时候，也有一个声音在说：“而这一切都是建立在我不发愁衣食住行的基础上。”

是啊，不是这样就不行了。

看来我还是个幸运的控制狂。

这算什么啊。