bearsice

11月是不是过得有点太幽默了老花。含有过量的个人情绪和棒子解读。

老天你在逗我吧

12号离职回家以来也没有过得太舒服。两大原因：留位费来了，丑男来了。但先说两件非常幽默绝无仅有的事。

我被警察找了。对，我被警察找了。10月30号办公室的前台在午餐时间来找我，我当时还看新西游记喝泡菜汤乐呵得傻兮兮，以为是我办银行卡和签证材料出问题，一推会议室门两个警察坐那里，我坐下之后问我，为什么在微博上发我要砍死舍友。对方两个人，老带新来审问我。还问我你说吃曲挫酮是假的吧，大哥我真的想吃了你们知道这药是干嘛的吗这个我怎么会骗人啊。我当时挺快意识到这应该是什么kpi检查吧，为了带新警察随便找了个小太妹上门吓唬。我表现得很镇定，最后还拍了工作照，我实在不知道要有什么表情，手插在口袋里了，可能看上去不太愿意合作。

总之结束了之后还好没再有什么事情。当天晚上我很担心签证会不会因为这个办不下来，但是还好也没有。我的微博账号没有绑定手机号，完全是一个空号。回去之后我把注册邮箱换了，定位全部关掉了。微博是我在学校发的但是我不知道他们为什么会找到公司去。

等到离职前几天上班的时候恐慌症突然发作，具体忘记了是因为什么，然后又马上看到我两个面试没过的消息心情爆炸。我基本上从入学以来就一直在蹭学校的心理咨询服务，很幸运遇到了很好的有资质的老师，在那边不定期咨询了两年左右，大概没有十次也有八次。之前因为上班和暑假，一直没有时间约咨询，那天在楼梯间一直哭想着马上要离职了现在看一下时间吧，对方的名字却不在列表里了。我猜到可能是和学校解约了，对方本来就是在学校兼职而已，但当时太惊慌一直在哭，好像一个朋友消失在人海里再也找不到了。其实咨询事小，但还没来得及跟老师说声感谢，我上一次四月份的时候去咨询，已经意识到之后我不在学校可能不会再见几次，但是当时想着暑假结束前再去一次，没想到之后就被找实习的事情绊住了，一直没再去。给学校的中心打了电话，对方说老师已经解约了，我们这边也没有任何联系方式。我是真的一直在楼梯间哭。不抱任何希望地在网页上搜了一下其名字，没想到真的被我搜出来了，对方就在一个离我工作不远的工作室做咨询。我想着能找到邮箱发一封邮件也好，点进去没找到邮箱，但看到了老师的心理咨询服务收费800元/时。

哇靠我当时只感到极致的幽默。有点太黑暗了但是怎么会这么好笑？可以被fleabag当成脱口秀段子讲的程度。我只找到工作室官方的邮箱，我问能不能送手写信过去帮忙转交，被拒绝，只答应帮我口述感谢。唉，等我有钱再说吧。

说到钱，12号cu的offer下来了，过两周就要交留位费。我跟朋友苦苦讨论去欧洲的可能性，我在想要拿这个十万块钱怎么办。当时去某大厂面试，非常受挫败，并不是因为别的而是因为面试一组十个人，只有我一个本科生，所有人显然都非常机敏，情商很高。我想为什么大家有这么吓人的学历还要跟我争这坨屎吃？于是突然失去去香港念书的信心。大概就是这样。其他的还有不想再留在家里，回家住这十几天明白了我想回的也不是一个家，只是一个能让我一个人安静睡觉的地方。仔细想了想，如果在地球另一头有一间小公寓能让我安心睡觉读书，很难说我什么时候会想回这个家。

只会爱上十年前死去的老公（不死的不爱）

当然不是只是说在将近2026年开始看YG开始看拿康开始看丑男这回事，而是我想到我的人生中竟然有这么多的重蹈覆辙，爱总是从结束后的一堆死灰里复燃，不得不感到可怜，又有一种比较哀切的幽默。比如说作为标准00后却爱上叔叔的时机，当然碰上《伟大的渺小》已经足够好。又比如说蝙绿，比如灌篮高手。当然这样也没有什么不好，有时间作为隔层的好处就是过去的一切都成为了不可修改的景观和记忆，我只要观赏不需要参与。对我容易激动的神经很有好处，况且我这么热爱怀旧。

所以从现在开始看也没什么不好，至少没被大新闻冲击到，现在只要等丑男可能再蹲两年大牢就好了：第一次真的看棒子就碰上法制咖不得不佩服我的眼光和运气太独到了。从我纯粹的虚荣心出发来说，这是不是给了我一个留在亚洲的理由。

几年前跟朋友说过，选择搞jpop和kpop的人大体上是非常不一样的人吧，这是一种非常粗略的给人分类的路径，但在我看来会比mbti更加直观一些；前段时间又在想打很多耳洞的人和不打耳洞的人，也会有这样那样的区别，从价值取向到生存条件似乎可以被窥见；然后这两天又发明了一个新的标准：搞拿和搞康的大概也是非常不同的人。

虽然现在两个团的物料是一点都没看过的状态，但已经从两家厕所的精神状态大致区分了一下。说拿较为敏感也并不是没有道理，毕竟成员看上去都是闷闷的任人出气的忧郁状态，彼此的关系也仅限于生活上照应而非精神上可以依赖。一种比较深入的同事情。如果不是这样，mino说自己生病的时候成员大概也不会这么震惊。我很熟悉这种状态，因为这就是每个仅限于生活在一起的东亚家庭的状态。而老康显然从打骂的花名就可见一斑了，比较直接，比较文盲，比较体育生，比较我有权利就要使用。不拘一格的精神状态，也很符合他们地下转地上的职业轨迹。

那天看到喜欢的博主说这段话：

被康吸引的人在跟随一种野生的、反爱豆的爱豆味，可当这些和商业化背道而驰的气质成为一个卖点，其实就能预见后来血线蜿蜒玩笑一样的人生。它就像地下文化向地上渗透的过程，充满矛盾和自我拷问，即便获得世俗意义上的成功也无法幸福。

于是我的确从中感受到了偶像工业给他们各自赋予的如此鲜明的意义，胎记一般跟随团体直到生涯尽头都无法摆脱的气质。出道是一场生存战，对于老拿来说赢了生存战也只是活下来而已，除此之外没有再多的bonus，剩下的要靠自己去争取，从此至今又总是差那么一点点运气；对于老康来说，成为更具天才气质、更受偏爱的输家似乎也没有成为好结局的开始，说到底或许他们不适合这个体系，但当人的面前摆出选择的时候，自然而然就去选了，而且可以做的很好，所以为什么不呢？是这样两种彼此照应的状态，我再想下去只觉得伤心。

现实和爱的界限如此分明

真正喜欢上什么东西的时候第一反应是，不敢去看。不敢去看好的不敢去看坏的，只是静静存在心里就已经足够沉重了。所以看到killing verse的时候只想一味避开，舞台也好现场也好一律不想看，剩余的只要我的想象去填补就好。想起小时候喜欢什么人，第一反应是恐慌，好害怕，不是怕得不到回应而是怕不值得，所以刚开始喜欢林某的时候甜蜜地失眠，想着你值得喜欢吗？最后挣扎很久得到肯定的答案。前两天也是同样的感受，但看了太多文集姐姐欲哭无泪的文字，被抚慰了一点。爱只是游戏而已，我们只要去玩就好了，过去影像里的你供我将心中巨大的爱投影出去，发生在我身上的事情只和我有关而和你无关。是一种这样近似解离的体验。如今的你怎么样都无所谓，拍下过记住过好过拥有。此处可以开始唱《沙龙》。

所以这几年的溺爱丑男的借口升级为，对我来说爱是存在于过去和幻想中的东西，我只需要那个就可以了，反正现实里都不会有。允许我犯蠢吧，借用小R评价男偶像的话，蠢是最无关紧要的事情。

昨天久违地想起一件事。去年夏天我跟妈说暑假结束我想搬出去住，她急得跑来广州找我，好像要确认我是不是受到摧残。她的紧张很幽默，这么多年她的选择性失忆还是到了精妙绝伦的地步，始终坚持认为我是她健全无比的女儿。其实在这个家里最不重要的才是你学业怎么样，毕竟好不好他们都看不懂，这又是后话了。来见我的时候她给我带了两根香蕉，四个苹果，一整个保温壶的汤。我好无语啊，原来是广州是水果都买不到的城市吗，她看待我就好像被关在动物园里虐待的猴子。然后果然跟她一起度过了痛苦无比的两天。晚上和她我说我想去日本玩，她害怕我被杀了不想让我去，也不想让我出去租房子，刚好我爹打电话来让跟我说他同事的女儿考上了深圳公务员，我精神崩溃边哭边骂，然后晚上被她整夜吵得睡不着觉。当然这都不是重点。周天晚上把她送走之后我想喘口气，去喝了点酒。因为她不在我才会去喝，我跟狗说这件事，我说我妈会想到现在我是一个见完她之后需要借酒消愁的人吗，我已经变成她不想认识也不会认识的模样了。虽然这跟下班之后坐在车里抽烟的中年男人本质上并没有区别，那个瞬间我如此清晰地意识到，我想要的所谓爱和理解是很难出现在我拥有的现实里的。就像我妈以为她带给我水果和炖汤是爱，实际上也是她在幻想而已。

文化生活？

0。只是看了很多罗pd综艺和YG厕所。CODE KUNST和MOBB很好听，推荐。读了一半刘瑜的政治学二十讲。其他没了。

接下来想要： – 把三季姜食堂看完，抽出时间看win和smtm – 排一下旅游的行程 – 去做近视手术检查 – 把文书写好 – 怪奇物语5？

请保持健康和幸运吧。

存档一些截图供自己查看，可以不用看

我非常喜欢的康骂解读

mobb拌鞋底都好吃

斗眼我们喜欢你

以及老拿

之前说我是直觉非常准确的人，可以感受到对方身上的某种特质，如今这种情况这种话听起来太苍白了。就像五月天被评假唱是他们至今做的最摇滚的事一样，或许这也是一种hiphop态度，我后知后觉地意识到麦或许更贴近上文中打骂的气质，或许本来就该是那样，或许本来就该是team b，或许他只是忘了，又或许他只是不想要了而已。那似乎也没关系，反正也有的够多了，反正心碎的不是他。听了R讲钟铉的故事后，我想我也不能苛求太多了。