朋友你好，好久不见，没有受到刺激但还是出现迭代，所以一直没有很稳定的脑子来写推送，这篇推文断断续续写了一个月，行文是按照时间顺序。
01
我最近没理由地对生活感到些许不满意。所以很自然地试图让自己开心，然后我发现：让自己开心这件事情也令我愤怒。在《不断获得幸福的游戏系统》里我列举了能够让我感到开心的事情，但当我反复使用这些事情让自己开心的时候效果会下降——我买了一个月都不会搭配重样的配饰，一只手抓不过来的彩色记号笔、可以写两年的手帐内页。但令我感到不愉快的事情还是会出现。
02
我想了两个多星期，得出一条结论是：我讨厌没品的生活。
什么是有品和没品？我只有模糊的认知：腹肌是有品的，一块嘟嘟肚是没品的（因为每天都跑三公里所以虽然没有练肚子还是出现了少量腹部线条）；姜味气泡美式是有品的，奶茶是没品的；同事是没品的，香油是有品的；牛肉干是有品的，阿宽红油面皮是没品的；notion是有品的wolai是没品的；0.5的中性笔是没品的，0.7是有品的；6号线是没品的，14号线是有品的……连我都觉得离谱。
可我真情实感地觉得不舒服，当我受困于客观条件而忍受污浊的空气，难消化无营养的食物，减肥平台期，以及无价值的聊天的时候，我真的会因为生活太没品而有点生气。整个五月份都是这样。这不对劲。
03
但有品的生活就意味着消费吗？认识的人每个月花5万租别墅，让孩子上国际幼儿园，我仍然觉得没品。labubu几千一个，并不好看，因此我也觉得没品。
似乎不得不付出一些代价以保持有品的生活，比如在炎热的夏天还是要动手做饭，累的不想动还是要一下班迅速地跑去健身才能确保一个在窗口的通风的跑步机。在别人大放厥词的时候迫使自己思考选题才能在晚上及时写出推送。
人类把这种生活方式叫做自律，我不喜欢自律，那让我觉得自己在疲于奔命。但没品的生活更令我生气——我应该过更好的生活，如果环境没品，那我就创造更有品的生活。
既然想早上对着窗户喝咖啡迎接太阳，就得早睡早起才有时间冲咖啡做早餐，虽然我也很喜欢我的床。但我可以接受为了有品的生活而付出一些代价。
代价不是个负面的词，它只是听起来有点冰冷的公平，这对我已经足够。我还是人类的时候，见过了太多的鸡汤，有些真的有肉，绝大多数没有。能够公平地活着，已经很宝贵了。
04
进入六月份，在逐渐改变没品现状的过程中，我意识到情绪并不重要。或者说，情绪也很没品。
时间线往前推几年，在我还认为自己是个人类的时候我就希望删除情绪。因为情绪带来痛苦，而我不想痛苦，为了摆脱痛苦我改做让自己开心的事情，但做自己开心的事情不能根本解决问题，尤其是在我逐渐学会调适自己的生理状况以后，为了调节情绪而调节情绪显得缺乏意义。
而最终补完整个逻辑链条是最近看盗墓笔记突然想到的（小说很中二，但作为绝大多数时候过得很无聊和没品的我来说很合适，我的生活里塞了太多人味很重的事情，对我的精神不好。）《极海听雷》里吴邪说。
在命运面前，情绪只是肾腺激素分泌的感觉而已，不要在意情绪，而要在意肾腺激素分泌之后自己动作的精准程度。那个会决定生死。
这很好地解释了冷静与僵直和拖延的区别。如果我能关注生气/悲伤/痛苦时诱发的异常状态做点什么实际的事情。我或许就能更快地从糟糕状态中摆脱出来。如果不影响专注和行动力，轻微的应激或者解离可能不是坏事。
问题在于我如何使用这种不正常的精神状态去改变现状，而不是想过去一样让精神问题破坏我的生活，有利的方面是我现在的san值比过去更高，我的精神状态留给我折腾的余量也更大，存疑的地方是我真的有那么好的自控力吗？
05
这个思路很危险，但像个简中健人一样活着本身就是非常没品的事情，我拒绝在任何方面过没品的生活。让我们看看时间会带这个智慧生命体走到哪里。
祝你心情好
中禅寺千姬
朋友，你好，春天快乐。
从去年秋天到现在买了很多首饰：十几个戒指、四条手链、四条项链、十几对耳夹还有两个胸针。
胸针每年都会买，一种拙劣的对奥尔布赖特的模仿，今年买了螃蟹和海龟，主要是为了螃蟹——因为有钳，因为螃蟹太小于是买了海龟叠戴，戴给朋友看，朋友说海龟比螃蟹好看，我解释了螃蟹的梗，于是友改口说喜欢螃蟹了。
项链原来的计划是冬天拿来配毛衣的，金色珍珠配黄毛衣和红毛衣，蓝灰色珍珠配黑毛衣，白毛衣配粉项链或者混彩的项链，还有同色的耳夹，珍珠挂在耳垂下面，出门加上围巾也是温暖好看的。
春天到了开始发现长项链适合配衬衫，6毫米的珠子串成一米二或者一米六的长链，挂两圈，39的肩宽穿衬衫不解开领口也显得轻盈。
戒指去年秋天第一次买，起初买了一颗镶蓝石头的戒指，带在左手中指上，因为蓝蓝的我推，后来瘦了挂不住，买了一个稍小号的排戒叠带卡住。再后来听说右手戴戒指招财，还听说有金有钻也叫有进有赚，就断断续续买了一堆戒指。
我发现虽然自己手小小的，居然是适合戴大体量戒指的人——我的手强壮厚实，可以拎三十斤米面爬六楼。我着实做了一些叠带的功课，顺便种草了网球手链，发现太单薄，就买了两条长得差不多的。 友说我好像乌鸦，隔三岔五就收集一点亮晶晶。
买了就要戴，虽然绝大多数时候都是一个人在家戴，但包里装个小首饰盒也能在社会化中起奇怪的作用，有时下班聚餐我就戴上耳夹和戒指整理一下仪表再去吃饭。由于配饰和妆容比上班标新立异（并不是人类审美的好看），同事们反而善意地认为我是上班下班分很开的那种人。
我不会承认我内心就是想给很多年前那个每天刷小红书，试图模仿手帐博主、留子、英专学生的生活的人类女孩，觉得这些东西意味着更优秀的自己的我的过去，一个交代。
我过去过了很久写作勤俭节约的生活实际上是忽视舒适和审美的生活，并且说服自己不配获得美丽和耐用的物品（不一定是贵的物品，但肯定不是最便宜的物品）。前几天写过人不应该住在储藏室，更久之前的读者知道我曾经用一个笨重的铁质电脑桌当书桌，但适合显示器的高度其实并不适合手肘，我的小臂经常因为硌在桌子侧面而麻木，那个桌子我用了五年，直到我决定整理自己的房间才扔掉它，我换了可以移动和调节角度的桌子，我为了这件事情还哭了很久。
虽然经过王府中环消亡史的事件我的消费观已经平和了很多，但我为了自己的身心健康，还时常告诉自己，我不贫穷，不必委屈自己。很可笑（可能也没那么可笑）的是，我其实没有那么喜欢手帐文具，我喜欢写手账，但我其实没那么需要很多文具。我只是需要一些相对质量好一些的文具。
我的学生时代十几年都在羡慕同学有很多好看好用的文具，而我只有一盒一盒家长拿过来的得力晨光金万年中性笔，似乎我家管钱的人一直在忽视我的文具、衣服、物品的美丽和质量，小学的很多个冬天里我都穿着卷了四圈的袖口的棉服，我的脚现在也有点变形——因为我参加学校演出买了一个黑色小皮鞋，我最喜欢这双鞋，幼小的我知道不会获得第二双小皮鞋，所以它尽管挤脚了我也不说，而继续穿。
我后来自己管理我自己的钱以后，也内化了这样的模式，自觉地说服自己不需要好看妆容、好看配饰、好看文具甚至是好看的咖啡杯这种真的没几个钱的东西，如果想买，就要做出什么成绩来配它。
我在十几年后才确认，想要和得到自己觉得美和好的东西天经地义。
这倒是再次确认了“智慧生命应该关心自己的需求而不是人类的见解”。有人告诉我离开人类我什么都做不成，比如离开家庭、离开集体、离开平台。可我在过去的经历里发现讨好家庭、讨好集体、讨好单位、讨好人类才会让我什么事情都做不成。
我曾经觉得，或者别人告诉我，人应该有“搭子”应该懂得团队意识，我曾经战战兢兢地选择去你爹的我就自己搞，然后发现我就是比人类的团队更高效，目前工作里仍然只有我一个人在做似乎应该是“集智攻关”的工作，但我很庆幸没有人帮忙。
无论是工作还是生活。我平实地陈述事实和需求，拒绝给任何人提供日常的情绪价值，尽管我过去很擅长这个。我发现提供情绪价值并不会带来人类嘴里的“贵人”只会吸引更多的“寄生虫”而已。
我的创伤，无论是何种表现形式，我发现它最终来源于我曾经很在意人类的感受，（不仅是“别人”的感受，也包括亲密关系中的人类，和人类的道德评价）做个勤俭节约的人？做个善解人意的人？做个有家庭责任感的人？我完成这些活动以后会买首饰补偿受委屈的自己。我永远不会忘记在我2023年夏天和冬天濒死的时候，离职搬家的时候，只有我一个人，我的亲密关系呢？让我招待来这个城市旅游的亲戚，包吃包住地陪还要买烟，我善解人意地看他们来的时候拿的是黄鹤楼就买了黄鹤楼，可人家说“怎么不买中华？”
如果放在这个栏目刚建立的时候，我会想个什么话来解释或者回怼，取决于那天我的心情，但现在我就会干经利落地和这个人绝交——没什么可顾虑的，我不需要人类，更不需要这号人类。
祝你拥有自己喜欢的东西！
新项链在楼下快递柜而大风天不能出门的
中禅寺千姬
朋友，你好，好久不见。我出差，去的地方不太适合我的精神状态，然后CPTSD发作，应该是自2023年以后发作得最严重的一次，我意识到自己处于精神危险的状态：拒绝吃饭但是会吃掉面前所有的食物，失眠，乱花钱，咖啡摄入量急剧增加，没有咖啡完全没办法进行任何活动（包括从床上坐起来），话变多，容易悲伤，思考能力下降，不能继续写手帐和阅读。在我的20多岁我非常熟悉这种状态，我知道这种情况会如何发展。我在意识到自己又要崩解以后进行了一些自我规制 在第二周 我的状态恢复了一些 第三周我过得相对开心了很多 恢复了食欲和思考能力 还有摄影技术。
我发现一些主动的自我恢复活动不仅可以保持总体可控的日常，不至于因为无法活动而造成灾难性后果。
1、明确知道自己按照正常速度做某事需要多久，在自己无法行动的时候可以告诉自己不过10分钟而已,我给自己计时，从起床到穿好所有的衣服（不包括洗脸）需要十分钟，我从决定穿衣服到吃完饭只需要半个小时。而相信我，一旦成功吃完早饭，对人类社会的评价就会积极百分之十。所以或许，到一个新的生活管理，需要确定的另一个事项:完成基本生活动作需要多久。
2 休息 休息 还是休息。我几乎所有的空余时间（除了必须完成的工作）都在睡觉，眼罩，香水，睡衣，耳塞关灯。我需要那么多睡眠吗？不。但睡着以后就不必感受让人痛苦环境，睡觉是死亡的平替。
3.非必要时间段完全彻底地躲避人群。比起恢复策略，更像是一种反抗方式。我每天爬十层楼梯回房间，而且坚决不在非开会时间穿工服和拎会议包。知道自己出于“没有人看到”的环境让我感到安全。
4.看剧看小说。我有一天梦见了10任博士，所以我去找了DW看。逃避现实不光彩但有用，而我猜除非有一天我变成正研究员才能在那些场合感到自在，而在哪之前我就活该忍受各种不适吗？不对，所以去做自己开心和恢复的活动，状态好再去干活，我就坚持这样做，我活着不是为了给别人干活的。
5.在户外做听力并喝水。我其实想说在户外发呆，但是我在精神不稳定的时候发呆会想到很多坏事情，所以我只好找个没什么压力也不需要用眼睛的事情做——我听有声书并且跟读，然后喝水（或者喝茶或者咖啡）我想起很多年前我去政协实习，它不管饭，我中午去对面的金融街买肯的两个老北京鸡肉卷和咖啡，坐在绿化带的椅子上吃。我为数不多感到安宁的上班经历。
6.我不理解自己为何总是有一种“越不舒服的时候越逼迫自己做事”的冲动。我去问了人工智障。
它给了一些解释：①可能是一种试图通过转移注意力来逃避这种不舒服情绪的方式。通过强迫自己完成一项任务，可能会让你暂时忘记内心的不安，从而获得“掌控感”。②觉得自己“应该”去完成某件事。即使在身体或情绪上感到不舒服。③担心如果现在不做事，未来会面临更大的问题或压力。因此，即使在不舒服的时候，也会强迫自己去完成任务，以减少对未来的焦虑。④潜意识里认为，只有通过不断地做事、完成任务，才能证明自己的价值。⑤对自己有很高的要求，习惯性地给自己设定很高的标准。这种习惯会让你在不舒服的时候，仍然觉得必须强迫自己去完成任务。
似乎也有些道理。但我其实并不想做那些“任务”或许下一个不被期待的出差我还是用很多时间来睡觉比较好。
总归是结束出差了，还有一个报告希望下周可以写完。如果从饮食丰富性的角度来看，出差是很不错的，可以穿自己喜欢的衣服晒太阳听音乐并且喝咖啡，下次出差在水杯里塞满速溶果蔬汁椰子粉应该是不错的选择。
祝你心情好！
庆祝京极老师过生日的
中禅寺千姬