灰色闪电⚡

IOP的第三周快要结束，又开始了熬夜，感觉胸口有很多挥之不去的情绪。托好天气所赐，在太阳下走路时会有很多喜悦涌上心头，但一旦回到家里，便觉得烦闷。在DBT的帮助下，我对情绪的感知更明确了，也知道“难受”是因为有些情绪在心头盘旋。但是，要怎么跟这些让我难受的情绪相处呢？

跟IOP therapist从一件小事聊起。这周在process group中有人几次三番要塞给我我unsolicited advice。第一次，我打断了对方，指出对方使用了太多“you statement”。第二次，对方还是强塞了一个让我很反感的建议。而我只是回答，“我觉得对我没用。” 我跟therapist说， 第二次没能强有力地说“不”，让我很在意。我也很沮丧当时屋子里的其他人都保持沉默，尤其是therapist这个本应“主持” process group的人。Therapist说他很为我能站出来维护自己的边界感到骄傲，同时也为他当时的沉默向我道歉。接着，他问我：我觉得你对自己有一点点过于苛责（harsh），你其实已经为自己站出来过了。

我说：是啊，我知道自己一直很苛责自己，但很难停下。有时我会为“苛责自己”这件事本身而更加责备自己，最后形成了一个自责的无限循环。

上面的事情是一个很小的事情，但它让我联想（trigger）到自己的工作——明知道工作已经向我的边界沉沉地压过来，我却仍然任由它侵蚀我的时间、注意力和心情。尽管我的部门并不强制要求加班，也有很多退掉工作的空间，但我却总是很难开口说“不”。

Therapist问我：为什么你会对工作这么投入 （Why are you so invested into work）？

我先回答：因为我希望自己是“有用之人”。我很珍惜自己跟同事之间的联结，所以在自己被需要的时候，很希望能帮上忙。我希望自己能有“杰出的表现”——能够提供有效、有价值的方案，并且受到认可（e.g., 同事们的感谢或赞扬）。

但接着，我停顿了一下，意识到暗流之下还有过去几年的美国移民创伤。“我必须工作，才能生活于此。” 如果我失去现在的工作，那么留给我的时间就是60天的h1b grace period。我必须在60天内拿到新offer，并且提交h1b transfer申请到移民局，否则我就要卷铺盖离开这个国家。而在2022年-2023年，这种恐惧被格外放大——当时一年有四次大规模裁员，而我刚刚因为拿了h1b而放弃了学生签证——如果被裁，我是不是就无处可去了？

如今，我有了更多的选项，但我还无法摆脱（unlearn）这种“我必须”的心态。我跟therapist说，也许只有换一个环境我才能从这种心态中走出来。但，搬离美国也令我心情复杂。第一层是“希望”，我很期待去新环境生活，已经开始在社交媒体上探索新城市的活动。第二层是“恐惧和焦虑”，离开美国意味着放弃很多在美国的资源，也要停下现在所有的therapy，我将要完全靠自己来重建一个健康支持系统（support network）。第三层是“伤感与不舍”，诚然过去三年荆棘密布，但我有幸生活在自己最喜欢的美国城市，并且在这里遇到了很多可爱的人，留下了很多美好的回忆。要与这样一个地方说再见，并非易事。

在这么多的层次之外，还有深深的虚无感。当下的生活，虽然情绪很充沛饱满，我对这座城市也越发熟悉，但此地的生活总是让我恍然（illusionary）。阳光是真的，秋叶是真的，乌云是真的，海是真的，但我总觉得不踏实。毕竟，谁知道这样的生活会不会突然就翻天覆地？也许是在出入境时突然被拦下来；也许是公司突然裁员——任何一点风吹草动，都可以突然颠覆我的生活。我的生活，丰富而细节，但支点在何处呢？

这么多的心情，五颜六色的，全部都装填在我这个“瓶子”里。难怪我经常觉得自己在负重前行呢！Therapist非常真诚地对我说， “我能看到，你真的经历了很多。”

我答道，我本来想问我要怎么样才能让这些情绪显得轻盈一些，但只是将这些复杂的感受说出来，我的心就轻松了许多。然而，这其中也有太多“不足为外人道”的成分。我的故事太长太复杂，不能轻易地被封进某种标签，或是被三两句概括。不知该如何说起，因为有时可能会收到非常浅层的建议或安慰——早在我开口求助之前，就已经尝试过的“小撇步”。我渴望外界的反馈，却不知该向何处去寻求这样的反馈。

我的primary therapist告诉我，做敏感又多情的人，就会比一般人过得更辛苦一些。当时她问我要不要考虑吃ADHD药物来减轻情绪强度，从而达到平静。最近我又开始寻找psychiatrist，但我内心始终存在着疑惑。一方面，对情绪的充分感知确实给我的生活带来许多激流；另一方面，也正是这份纤敏，令我感受到多彩的世界——一花一世界，草木亦含情。这是诅咒，也是天赋。

我盼望着生活可以给我更清晰的启示，却也深知生活并不会给我明确的答案。混沌、复杂、千丝万绪，这是生活的本质，也是工作暂时被挪开之后我所观察到的生活。在这段病假中，我确实有了更多平静（calm）的时刻，也有了更多时间跟当下的自己（here & now）相处。我也更深刻地看到，平静水面下的暗流。

不过，我的目标并不是“不以物喜，不以己悲”。若无悲喜，活着又有何滋味？我愿以此心入世，细品悲喜。悲喜如滔天洪水之时，如何自处？

恰巧，今天的IOP就聊到”为什么管理情绪（emotional regulation）这么困难“。在此记叙几笔：

1）生理因素（Biology）：某些人生来就对情绪更加敏感。同时，当我们生理上不适时，比如饿了或困了，也很难管理情绪。

2）缺乏技能（Lack of Skill）：了解情绪、认识情绪需要长年累月对觉知（mindfulness）的学习和练习。至于“mindfulness”具体是什么，又值得再开一篇博客展开讲讲了。

3）环境因素：我们的成长环境往往不鼓励我们讨论和面对情绪。

4）情绪起伏（原文是Moodiness，我有点不知道如何翻译）：举个例子，当我们为某件事感到愤愤不平时，虽然理性上知道自己不应该发怒，但我们的情绪想把怒火发泄出来。

5）情绪过载（Emotional Overload）：太上头会使我们崩溃，从而令我们难以发动管理情绪的技能。有时，情绪太强，反而会让我们完全关闭情绪，陷入大片麻木与空白。

6）关于情绪的迷思（Emotion Myth）：课上列举了20个常见的关于情绪的迷思，让我们自己写下挑战这些迷思的想法。对我而言，最困难的是“Being emotional means being out of control”，以及“My emotions are who I am”。虽然同学们分享了一些思考，但这两个迷思还是盘旋在我心头。我很受用的是大家一起挑战了“Emotions can just happen for no reason”——一件很久以前发生的事情可能会在某一天突然涌上心头，让人痛苦——我写道，想要找到情绪的起因，需要持之以恒的学习、练习，还有无尽的耐心。

必须承认，下次情绪汹涌之时，我没有百分百的信心可以接住自己。但我知道，今天的我比昨天的我更坚韧一点。今天的我也已尽了最大的努力，完成“活着”这件事。在波涛汹涌之中，我会努力吃饱穿暖，等待风平浪静之时，再撑起那一叶扁舟。

仅以此文自勉。