灰色闪电⚡

病假还剩最后两天。周一和周二继续上IOP，周三就又回去工作啦。在一个潇潇落雨的星期日夜晚开始写这最后一篇病假博客，已经开始感受强烈的Sunday scaries。但这最后一程的感受非常重要。为了避免未来几天太忙而来不及咀嚼心情，先将当下的感受记下来。

病假终点没有奇迹发生

本来这周末安排了充实的活动，但突如其来的腰痛击穿了我的幻想。明明白天没做剧烈运动，也没怎么久坐，夜里却被剧烈的疼痛唤醒。不得已取消了一个期待已久的计划，既沮丧，又歉疚，还很害怕。我还是没能学会跟病痛和平相处。加上降温和阴雨，整个人难过极了。

也许这就是现实——诚然，病假对我很有用，提供很多我需要的东西——给了我2个月的时间来观察自己、了解自己，以及学习各种与情绪共处的技能。但它并不能改变我所处的环境，不能“拯救”我，也不能替我解决问题。

很多人问我：马上要回去工作，心情如何？我的回答很一致：恐惧、焦虑，同时也有一丝期待。那是我曾经倒下的地方，我深知有毒的环境不会轻易被撼动，所以对于要将一周40小时“还”给资本家，我心中充满了焦虑——我还会有足够的时间和精力来跟自己相处吗？我能坚持多久？但同时，因为DBT skills需要通过充分的练习才会被习得，在病假真空中的我，也期盼着回到“练习场”上，去迎接挑战（rise to the challenges）。

当然，在感受（feelings/emotions）之外，我也清晰地认识到（logic），现实来看，我的职业生涯才刚刚开始。无论从事任何工作，职场于我，总是避无可避。也许我可以再延病假，也许我可以直接裸辞，但逃得了几周，逃得了几个月，我能逃得了几年呢？机会是留给没有准备好也愿意上场的人的。

我的病假终点没有奇迹发生，甚至有点低糜。但，我愿意接受这有点疲倦、有点焦虑的自己，也希望自己可以更清晰地看到身体和心理上的需求，在工作中树立界限保护自己。

该如何have fun

我的PT是一位家庭美满、事业顺利的顺直白男。当他听说我要休病假时，他对我说：Just take some time to have fun! 由于他自己本人确实总是很轻松的样子，我不觉得被冒犯，反而开始深思——为什么我就是难以have fun呢？

这一点我也跟IOP therapist梳理过。回看我过去的生活，似乎总是充斥着“I have to”叙事。我必须非常努力地学习，才能上最好的学校，才能完成我的学业。我必须非常努力地工作，必须对我的生活有细致的规划，才能在美国安稳地生活。尽管这其中有很多“不得不”是因为我主动选择了一条靠自己的路，但在过程中，“have to work hard （不得不努力）”几乎成了我的傍身之本（survival strategy）。

如今，我其实已经幸运地拥有了许多资源和选择。但我的思维还是陷在一个“不得不”的狭窄区间。我希望自己可以将“不得不”叙事变成“想要 （want to）”叙事——我付出努力上IOP，是因为我想要深入地认识自己、接纳自己。我决定尽早回公司上班，是因为我想要挑战自己，给自己一个练习和试错的机会。

更重要的是，我想引入“允许 (give myself permission to)”叙事。我允许自己回去上班之后情绪反弹。我允许自己有低糜和消沉的日子。我允许自己走走停停，慢一些实现我想要完成的目标。

活着，与痛苦和期盼共存

IOP期间积累了厚厚的一沓讲义。我从中找到了“价值清单（values list）”，上面写了300多个可选择的价值，而我需要从中选出对我而言最重要的五个。当时的我写下的是（按照此刻的我的需求排序）：Security, Resilience, Joy, Nature, Curiosity。

既然Joy写在第三个，那么，我也允许自己在刚回职场的这阵子不那么“have fun”。

不过，即便如此，还是有很多值得期待的事情。期待11月份即将开张的Christmas Market，期待蹭公司发的mac做risograph（是的，小市民行为），期待再见到可爱的女同事们。

在更遥远的将来，还有更多更天马行空的期待：一个长长的火车之旅梦想清单（横穿落基山脉、横穿班夫国家公园、在日本坐过夜火车、欧洲之星...），深耕茶叶爱好……

我想要的东西还有很多，值得期盼的东西还有很多。只是，很容易因为眼前的痛苦过大，便忘了。以小帕在《脱口秀和ta的朋友》的退场感言自勉：

“没有办法保持始终的蓬勃激昂、积极向上。日常生活对我们来说都已经很困难。终日困于无尽的自我否定，连生活的缝隙都填满了无奈和绝望。

“不知道自己想要什么，也不知道自己想要的东西在哪？

”但相信我，相信我，只要多活一天，就会离自己想要的东西更近一点。“

好的，我会活过今天。也会期盼明天，无论明天是快乐还是痛苦——因为，它是通往我期盼之地的必经之路。