我23年來的人生是帶刺的喜劇
不知如何形容我的心情，可能是因為已經沒怎麼在意這些事了。即使我被傷過，但現在大多數時間的我對此抱有一種“我認為傷過我的人已經死了”的心態。 無論是對於原生家庭作為“父親”的角色背叛了我的媽媽，還是對於校園霸凌我的所有人，我從沒原諒過他們的所作所為，現在沒有聯繫之後還是覺得默認“他們已經死了”是最好的選擇了。那種恨意的確存在，而且永遠沒有消失的那天，目前來說不再產生負面情緒的看法就是覺得“他們死了”。
說人生是“喜劇”，其實以前處處充滿著荒誕的幽默感，只不過覺得好笑的只有現在的自己。不想複述那些東西了，即使我可以完完整整地花好幾千字和幾個小時去把它打出來，最後心理狀態受傷的也只有在打字的我。掉入煉獄中，再從裡面爬回地獄甚至到人間，在這個過程裡我覺得自己已經夠努力了。即使沒人誇我，我也要如此地誇讚自己，已經做得很好了。 我自己比較像陽角的地方可能是給人展示出來的部分非常正向。這也不是我偽裝出來的東西，而是我的確有著這樣的想法，能做出這樣的行動。如果這是“愛”的話，我其實很愛著自己，這些行為都是因為我肯定自己、不斷地去激勵自己才做得出來。因為我不這麼做的話，沒人去對我這麼做了。
喜歡水仙也並不是喜歡叔叔那一瞬間就出現的念頭了。 在我看來，水仙更像是一種“和自己對話”的形式。用個不恰當的比喻便是以前在學校裡的某些作文，“與未來/過去的自己對話”之類的題目。那種題目即使現在拋給我我也不會寫，因為我已經無法得知過去那個“我”對於某些事情是抱有什麼樣的看法了，即使我盡我最大限度的努力去模仿，那對於“過去”來說，只是一種拙劣的仿製，最根本的原因是我“現在”與“過去”的經歷讓我無法再去扮演那個過去的自己。 能和自己對話的只有“現在的自己”。在產生想法的那一剎那，我心中的另一個“我”（我比較喜歡稱其為“祂”）就會有意識地去捕捉這種想法並和我的表層意識討論。在把祂變成一個能和自己和平溝通的存在之前，我付出過許多東西，見識過了許多人，從那些人身上得到或者被奪走什麼——最後可以說是“和自己和解了”吧。在這個“馴服”的過程裡，被培養出來的是“正向思維習慣”，人話就是“對自己好點”。 這個“對自己好點”的念頭在寫（而不是只在腦補）水仙的過程裡得到了極致的強化，好像我付出的同時在得到由我自己拿來的回報一樣，更讓我下定了決心和自己對話。【說得有點像人格分裂了】
在為了喜歡的人和事付出的時候，我也同樣地得到了成長。例如說，為了描寫某些東西去查證資料，最後的“回報”便是我得到了有關於這方面的知識，即使有時候這種知識並不多，或許也只是皮毛，但我依舊“得到了”。情感也是一樣。我在此過程裡產生的正向感情是確實存在過的。無論說過多少遍了，這些話我要反反復復地去講，去記錄，從而強化我心中的正向情感。
有了這個私人號中的私人博客真是太好了，以後可以把我的廢話文學統統寫在這裡。一想到這裡沒人會看，我就忍不住地想把我內心的想法全部倒出來，再如數家珍般地拿起來擦拭。