沟通
我一直是一个习惯性回避冲突的人。
不知道是因为某些童年经历，还是天性如此，我从很早以前开始就是这样。假如朋友做了什么让我不舒服的事情，我是绝对不会说的。要是观点不一致，我也不会表达自己的看法，只是敷衍过去。假如需要开口拒绝什么呢？那是不可能的，完全不可能。
在恋爱关系里，这种回避冲突的倾向似乎更为致命。几段感情结束的过程都非常类似：我把一件又一件的小事憋在心里，最后爆发了。
去年，我经历了两次分手。一次是和恋人，一次是和朋友。
两次的爆发都很类似。一件件曾经发生的小事不断涌入脑中，而最后我终于说出来的时候，得到的回复是“你之前为什么不告诉我”“说好有什么都要跟对方说的”。
后来我跟心理医生聊了这些。那个时候我已经知道有个词叫people pleaser，指的就是我这种习惯性取悦她人的人。心理医生告诉我，其实把小事藏在心里不告诉别人对她们是很不公平的。说出口是给她们改进的机会，因为不说出口的话，她们其实没有机会知道什么事情让我不舒服了，也没有机会进步。
这点我似乎从来没有考虑过。转换视角以后，我好像明白了被分手的人经历的错愕和委屈。
没想到的是，我并没有因此而改变。破碎的友情以新的形式回来了，我又和别的朋友拉进距离。在这过程中不断有令人不快的小事发生。我提醒自己要把这些不舒服说出口，说出口才会有变化，但我还是做不到。
到底沟通这件事，哪里让我觉得如此困难呢？或许是未知的对话让我害怕。选择恰当的语言去表达就已经够难，况且我不知道对方会如何反应，沟通也未必能带来好的结果。而且对方会不会觉得我是在小题大做呢？
我感觉到一层新的痛苦——它来源于我明知道应该去沟通，却不想去做。我宁愿自己继续把所有的事情都分装然后埋藏起来，尽管我明白这只是一步步接近那个爆发的时刻。
但就在最近，这种原地徘徊有了突破。
其实主动的是我的好朋友夏。随着两个人的关系越来越近，我们开始经常交流彼此的情绪还有想法，在这个过程中也慢慢建立了对彼此的信任。只不过在我看来，她一直是更主动和坦诚的一方。
这种已经很理想的关系直到最近才经历了一些挑战。
就和之前一样，一些不太重要的小事发生了。一些边界被跨越，一些话在说出口后变了味，一些情绪发酵膨胀了。按照过去的模式，这些不愉快不会有机会被说出口。
这次却不一样。
夏说，前几天有发生一些事情，虽然都很小，但我还是想告诉你，因为小事不说就会变成大事。
听她说的过程中我确实感到不安。会回想过去，并思考事情的严重程度以及自己错在哪里。我开始意识到每个人的边界都不一样。冒犯到一个人的行为，对另一个人来说可能并无所谓。甚至同样一件事在不同场合、不同时间、不同心境都可能让同一个人有不一样的感受。
我也应该说吗？我想找到那个最新的瓶子，小心翼翼地打开它。我该怎么说？斟酌语言，选定语气，断句和连接都让我紧张。还好我的生活不是文艺电影，不用那么曲折迂回又神乎玄乎。我们的沟通很成功，彼此之间不仅有了更扎实的信任基础，还达成了新的共识。原来可以在聊完感觉这么轻松。原来在对方和我交流的时候，我可以好好倾听，可以表达歉意并努力改进。原来我会更了解对方的边界在哪里，有什么事情又是需要注意的。
记忆没有被整齐地版成书，而是更像海水。以前发生的事情有时会在很久以后慢慢浮上来，拍打海滩。我才意识到，过去阻碍我沟通的不单单是我自己，还有另一方。
有人因为我的一句话生气，冷脸把我当空气对待。我是恐慌。
有人在被我纠正以后有意或无意地马上忘记。我是疲惫。
有人不以为然，只专注解释自己的意图。我是无奈。
只要说一句轻松漂亮又正确的话——“你之前应该告诉我，我会改的”——就可以让我变得更渺小。原来我需要的不单单是去进行沟通，还有相互信任和包容的关系，以及愿意反思和进步的沟通对象，不论对方是朋友、恋人、还是家人。
我终于迈出了真正属于自己的一小步。
听首歌吧，感谢它陪伴我写完这篇文章。