选择“背叛”的女孩

按:五个女孩反抗旧家庭的小故事。

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一、打扮土气的她曾经被旧家庭的说教洗脑

不要怪一个女生穿的丑,她可能不是真土,而是有一个以美为耻的母亲。

我高中三年穿了三年的男装,从不敢说自己长的漂亮,被闺蜜当面说:像你这样的成绩也敢追你男神?你看你身上有哪点值得他喜欢的(大概指又丑成绩又差),只有我这样努力的人才配得上。

我闺蜜是很漂亮的,高中时就觉醒了美的意识,喜欢半透的欧根纱质地的衣服。而我则常常是一身屎绿色的男装。我的母亲平生有一大格言:人不能活的太出众。这个出众在几个方面,不能成绩出众,不能颜值出众。不让买露肩的衣服,不让穿显身材的裙子,开叉全部缝上,甚至胸前有一条v型的接缝线都被认为是淫秽而不让买。颜色鲜艳有特点的衣服更是不可能考虑,什么破洞啦,蕾丝啦,欧根纱啦,红色系衣服叫“乡土”,带小装饰如珠子蝴蝶结之类叫“幼稚”,想要买好看的衣服就会被质疑 “穿的这么招摇干什么?是不是就是想让别人看你?”

以美为耻 ,何其荒唐。那么穿什么呢?穿灰色系的,或者深色的,松松垮垮没有任何修饰身材的剪裁的衣服。没有装饰和花纹。哈哈,女装做成这样是不是不常见?是不是好奇我能穿啥?我高中穿了三年的男装。我妈看我穿男装就没有任何的批评了,直说好好好好,那是连连夸赞,那时候我连女性开始鼓起的胸脯都感觉丢人,要穿束胸。剪着狗啃一样的齐耳短发。后来我破罐子破摔,隐隐透露出女同倾向,然后爸妈因此吵了一架,然后从此以后禁止我买男装,衣柜就开始慢慢全换成女装,不过那都是高中毕业之后的事了。

可惜在女孩子最水嫩单纯又爱美的年纪,丑的全校闻名了。没有男孩子偷看,没有萌动的小春心,又因为丑收到了许多仿佛理所当然的校园暴力。母亲对于校园暴力的想法是很开明的,大义灭女:“为什么不欺负别人就欺负你,你该想想是不是你的问题”“你为什么成天想这些,别人骂你你不管他就行了啊,他骂累了就不骂了”“知道打不还口骂不还口吗?君子都是这样的”那时候我连百度都不知道是啥,手机上网只会在一个简陋的小网页上看看网络小说。不知道求助,没有任何参考经验,一个人摸着石头过河。

母亲又禁止我与周围的孩子玩:说他们都是爱玩的坏孩子,让我和好学生玩,然而好学生并不会想和我呆在一起。于是我只能一个人呆在家,父亲母亲便是我的全部世界,他们说的话便是真理,没有人质疑,没有人证伪。所以不要觉得一个孩子竟会相信这种怪话,真的会,因为说这些话的人,曾经是她的全世界1。

唉,何其荒唐。那我在这种教育下有多失败呢?因为严重的校园暴力“辍学”了,离开学校去学艺术,只可惜软柿子在哪里都会被捏。然后在艺考中大滑坡,只拿到了湖北美术学院的合格证,除此之外全线落榜。错失了自己的梦校,一个人到街边的椅子上坐着,在树叶的阴影下喝啤酒,哭了很久很久,我意识到,我的人生,就要毁了。于是我做了一件大胆的事:高考前,我搬到了姥姥家。

姥姥更喜欢我表妹,毕竟是儿子的孩子,又是家里最小的一个。对于我的到来嘴上不说,用实际行为反对:不做荤菜,买些泡菜每天应付三餐,周末早上六点多就把我吵醒等等……不过吵醒这事也不能完全怪她,毕竟我睡沙发,一点动静就容易醒。

但我从没想过回家。

后来,离开了家成绩就直线上升,可能是因为姥姥的冷眼相比母亲的极端控制真是好了太多。

1 父母对女儿的价值观控制,甚至能达到[这样残酷的程度](https://den.yt/remove-pedigree/bei-xing-qin-de-bei-jiu-zhu-de-bei-kun-bang-de-tong-nian-chang-bao-dao)。

二、自卑又敏感的她背后站着一个控制欲爆棚的情绪化母亲

我今年大学。

对于我的原生家庭,我能想到的只有争吵,可能上一秒还是一家三口坐在一起谈笑风生,下一秒就不知道那句话不对引得音量忽然高出一倍。

在我的学习生活中,我妈是奉献最大的一个,这点我承认,照顾我饮食起居。

除饮食起居之外,我妈不能在我的学习中起到任何帮助,但她却有种天生的领导基因,喜欢对任何事指手画脚。

你们能想象吗,在你思考一道数学题,或是静下心来读一篇语文或是英语阅读时,你的耳边总会有一个声音:“最近学习怎么样啊?”“老师讲的都会了吗?”“这怎么想这么久还不动笔?是不是不会?真不知道你最近都干什么去……”这些问题层出不穷,你答了一个就会有下一个这些问题只要用任何一个让我妈不满意,她都会陡然拔高音量,把我臭骂一顿她想要一个答复,我想要一份安静,所以我在初中时期就有了一个不太好的习惯,我进房间会锁好门,不再对任何人允许进入我。

获得了一个独立且安静的空间,我妈也对我更加不满我妈性子急,说话也不好听,所有问题只要谈到第三句话,音量升高,说出什么不干净的词,都是不可避免的我躲进自己房间,锁上门,她就会“咣咣”踢着我的门,破口大骂我小时候也是听不得半句的过分的话,我和我妈常常吵架我爸,我的外婆,家里的长辈都会劝我,让我服个软,让我闭上嘴后来我也常常会向我妈认错,但我的服软我的沉默会换来我妈更多的挖苦,阴阳怪气的嘲讽,从第一天到第二天,再到一个月后,我妈还是会冷不防地提起这件事来,再把我从头到脚讽刺一顿我妈喜欢翻旧账,用现在的话来说我妈同时还是个双标的人她做错的事是不准别人再提的“你是不是长能耐了?你妈你都这么数落,我看你是我妈,一天天没完没了”不仅是对我,对我爸也是这样我妈喜欢把自己伪装成一个受害者,她会哭着打电话哭诉,跟我爸吵架的时候会给我外婆、我爷爷打电话,跟我吵架的时候也会跟我老师说明情况告状。

我是很不喜欢把事情闹大的,每次争吵可能只是因为一点鸡毛蒜皮的小事,说的正式点,这属于家庭内部纷争,我妈总喜欢让外人来参与进来而且我妈总会断章取义再添油加醋,我会在学校因为这个被老师叫去谈话,我在学校是自卑的,从小学到初中,高中的时候我妈虽然没有告过状,但总拿这件事威胁我“我真应该把你这样录下来给你班主任看看”等等诸如此类。

我妈希望我能性格强硬,但又希望我能在她的掌控之内小时候我性格软,总因为一件事被骂,我到现在还能记得我小时候总是在征求别人的意见,任何时候,我会问可不可以去上厕所,可不可以吃饭了,可不可以看电视了…我妈觉得我很烦,她会说不可以,我就真的听话的不会去做我外婆抱着我去吃饭,带我去上厕所,帮我打开电视机的时候,我妈就会在旁边骂我“真是生了一个废物,什么主见都没有,都赶不上残疾人”后来我长大可能是骂挨够了,我学着自己做主,自己决定事情,我妈也会骂我“真是长大了翅膀硬了,可真有主意,什么事不能问下家里人意见?像你这样自大听不进去以后迟早都吃大亏”“小时候看个电视都能问一下,现在真是越来越不行,还不如小时候听话”我询问意见是我软弱没有主见,我自主决定是我叛逆又自大我和我妈后来吵架不是特别频繁了,基本以我的退步告终,她翻旧账骂我我也闷头听着,我在家里开始沉默少数吵架的时候,我基本会避免和我妈相处,吃饭我会把我自己关在房间里,她就会在外面骂,说把自己饿死没出息,什么后悔生下我,还有很多过分的话我出去吃饭,她也会说我,说我没有脸,都这样了还知道吃饭,说我没有羞耻心等等。

有一次高中假期,我实在忍不住了,饭吃了一半我就把自己关在房间,我三天没吃过一口饭,出去倒过几杯水第三天倒水的时候被我妈骂,我妈是个很极端的人,她觉得我把自己关在房间要不是三天每时每刻都在学习,就是三天每时每刻都在玩,她觉得我是后者,又开始数落我,教育我高中时间紧迫那次我印象很深刻,真的委屈的要死,三天不吃饭,就连出去倒水都要被骂。

现在的我自卑,我对别人的几句玩笑都会多想,我敏感,我对所有的人都小心翼翼,我会刻意去逢迎身边人的喜好,我没办法跟别人说些什么真心的话,我的世界里只有两类人,我和别人从初中开始,我从网络上认识了一些朋友,偶尔会和他们倾诉,也只有披着一层相隔千里的账号,或是像现在有着一层匿名的保护罩,我才敢露出自己在现实生活中的我,始终戴着一层面具。

三、急切希望逃出旧家庭的她是因为长期被母亲言语和肢体双重羞辱

我妈的脾气非常差,经常发火,把我打的鼻青脸肿,脸上基本上全是青紫,头上一个一个瘤而且她很喜欢在外面直接骂,她说:“我就要在外面骂你打你,让你没有脸。”

鸡毛蒜皮的事都是直接上手。我小学初中基本上都是鼻青脸肿的到学校去加油站加油。我坐在车上,不知道为什么她不高兴了:“你不晓得下来透透风啊!闷在里面!”然后在加油站直接打我脸对我发脾气;去电影院,我不知道看什么电影,就说和他们看一样吧。她又不高兴了“父母不能有空闲时间啊?你自己想看什么 非要盯着我们啊?”然后也是直接在外面就开始打我。我是女生,现在高中。

她老抱怨:“别人朋友圈都发和孩子的合影 你就和我们一点都不亲”为什么?初中的时候拿她手机自拍了一张,回家就拿刷子打我头,打我嘴。骂我“拍个照片还有抿嘴干嘛 ”,然后说了一句让我这辈子都忘不了的话“你就像外面卖的那种女的。”好,说自己女儿是外面卖的。

衣服没塞,拿鸡毛掸子抽我。把衣服借给同学穿,把我的头摁在马桶里。洗澡晚了一点,拿拳头砸我后脑勺,还让我站一夜没睡觉,大冬天把我关在门外面。

每次都用“你走就是了,你看哪家好,你就去哪家,看人家要不要你。”“你吃我的,穿我的,我骂你几句你还不乐意啊!”“你爷爷奶奶护着你 你跟他们过去吧 你不在我快活死了。”然后我爷爷奶奶真要接我走了,她又死活不同意。

说实话,我真的很恨她,我真的希望她能赶快去死。口口声声“为我好”,我去他妈的吧!

我现在真的很害怕回家,每次开门前都心惊胆战的,生怕开门就是一顿打。她现在经常骂我“你跟父母没感情啊?一点都不亲!”或者“你跟朋友好的很呢?跟父母就没话说啊!”

我就觉得好笑,原因是什么你自己还不清楚吗?我感觉我在她面前不敢表露一点自己的想法,她买什么也不管我喜不喜欢反正被动接受呗。

现在就只是想快点脱离这个家庭,我真的受不了了。

四、如今对亲生弟弟保持冷漠的她从未从“家里”得到爱

从小到大,只要是我弟弟什么都可以。是我什么都不行。我弟弟每天要钱,多少都给。我要个五块钱吃饭,她都要嫌我花的多。我和我弟弟一起去一个地方,我是去打工,我弟弟是去玩,给人家五六百,给我一分没有,就连我弟弟就说你有钱花没,我给你点。呵呵。问她要,她说不管,你随便,含含糊糊。呵。我奶奶爷爷心疼我。每次回去虽说都会给我钱,比我弟弟多。但是明眼人都能看出来 他们最喜欢我弟弟。

我妈平时生活上有什么不顺心的,回到家就对我和我弟弟发脾气,就觉得你这个不行,那个不行,一直骂你。甚至于动手打你。这个时候我弟弟就会开始反抗,她就和我弟弟打架。我弟弟把她打了,他自己啥也不说。自己悄悄地干自己的事。要是她打我。我躲了一下 或者反击一下, 她会把电话拿起来哭鼻子。一个一个打电话给他们说,我臂膀硬了,怎么怎么的,不听话,说我把她打了。她有次还让我洗锅。我说过会洗,她就给我爸爸打视频告我状,然后一边说一遍和我爸骂我,然后又给我了一巴掌。她还让我给她收拾屋子。不管我收拾的怎么干净。她都怀疑我没收拾。说我这点没搞干净。那点没脱。吊个脸子骂我说锅都不洗。然后动手。她平时是不干活的。只要她干活。我必须伺候她。什么她不如意的。都要打你。

她还给全家人买了防癌保险,唯独没有给我买,她让我拿她手机看快递的时候,发来了短信,她让我给她念,念完了别说别给我爸我弟弟都买了还有她自己,我自己以后长大自己买,呵。然后人还问我是不是,我说是。

还记得小的时候。我过生日,她从他单位食堂拿了一个鸡腿,这就是我的生日礼物,我弟弟看到了,非要吃。我不想给,然后她把我打了一巴掌,骂我婊子啥的,那个时候我才八岁,我记得我一个人在角落里自己哭鼻子。我们那些亲戚自然对我的印象不怎么好。回老家我带了一个充电器,我弟弟要用,她也要充电,我弟弟拔掉,和她逗着玩,她不生气。我弟弟就要充电。她让我弟弟充。我以为我过去这样玩,她不会打我。我过去刚拿掉说我也要冲。她直接骂我烂婊子,一天就会耍手机。一直打我。用巴掌扇我。脸都肿了。我就哭着想走。我奶奶拉着我,不让我走。她看到之后还要打我。我就躲起来。不小心打到她了。她立马骑着车带着我弟弟走了。一边骂我打电话什么的……

后来,我上高中了,他们许诺说,只要我考到年级前三,就带我一起去旅行。于是,我每天晚上在爸妈弟弟她们一家三口的欢声笑语中复习到半夜,一边做题一边想象一家四口的旅行。我在想,等我考好了,我也可以像弟弟一样。家长会没人去,我还是很兴奋的拿着成绩单回家了。年级第二,我可以一起出去了。我连敲门声都比平时大了些,我妈慢吞吞的把门打开,我把成绩单迫不及待的展示给她看当时被惊喜冲昏了头脑,现在想想,她脸上浮现的绝对不是高兴的表情“还挺厉害的”里面的讽刺意味我那么小怎么可能听懂。

于是,我兴高采烈的收拾东西,打算去储物间把我那个落满灰的背包拿出来,路过父母房间的时候,听见他们根本就没有打算藏着的声音“我看见她就恶心,她要是跟我们一起去了,就别想让我有好脸了”“你声音小点”“这是我的房子我的家,我凭什么声音小”就像雷打在耳边,后面说的什么东西一概没有听清我推开门,看着我的父母,张了张嘴没能发出任何声音。我感觉他们好陌生,我妈的脸上一瞬间的震惊很快变成厌恶“才这么大点就知道听墙角了,以后肯定不是什么好东西”这种话其实我听过不少次了,甚至比这恶毒的也不在少数,大约是因为第一次认识到“我的父母不爱我并厌恶我”的这个事实,我的耳朵在嗡嗡作响,机械的转向我爸的方向,在他的眼睛里看到了相同的东西。

第二天我起的很早,准确来说是没有睡,我躺在床上,听着她们一家收拾东西我没能像苏明玉那样争气,我挺懦弱的,被她们眼里的厌恶击的溃不成军。

我高中都没念完就被赶下来工作了一开始是在工厂里,工作很苦很累,工资却悉数进了父母的腰包,我终于鼓起勇气和他们吵了一架,他们脸上的不可置信我至今都记得很清楚。我想,情况再坏也不会坏过现在了,能离开他们,我还挺轻松的我开始打工,慢慢手里攒下来一些钱,加上贷款,我开了一家门脸不大的奶茶店,我喜欢看那些学生们脸上的笑容,这让我觉得,生活还是有希望的。

今年三月份,我弟弟得了病,我不关心不在乎他什么病,反正他有父母,跟我没有任何关系。所以当他父母站在我面前的时候我感觉特别震惊他们:我给弟弟捐个肾。

“我已经怀孕四个月了”我说。

我妈表情挺难看的,半天,还是开口说“你能不能……先打掉?”

我愣在原地“毕竟是你亲弟弟,血浓于水

“那我的孩子呢?”

孩子还可以再要,你还年轻,你弟弟跟你生活了这么些年,孰轻孰重你要知道。”

看,他们总是能把无耻的话说的那么冠冕堂皇“爸妈,我想问问您,为什么?为什么这么讨厌我?我难道不是您亲生的吗?难道就是因为我是女孩?所以我不配活着是吗?那你为什么要生我!”

最后一句话我喊的歇斯底里,整个餐厅里的人都看向我们“他的死活与我无关!我可以给你们些钱,你们要是坚持拿的孩子去换你们孩子的命,除非我死。”

我爸的指着我的手,抖的厉害“你个白眼狼!狗杂种!……”各种不堪入耳的骂声送着我离开。

时至今日,他们没有再来找过我我弟弟是死是活我不知道,我也不想知道。

五、补偿自身遗憾给女儿的她有一个“窝里横”的父亲

1

我爸爸,我妈妈就是一个我爸爸说什么就是什么的家庭主妇,然后就导致了我童年的阴影。刚出生的时候,我爸爸不喜欢我是女孩,然后就给我爷爷奶奶带了。听我外婆说,我几个月大的时候,因为哭不停,我爸爸烦的一个巴掌就打过来,把襁褓中的我打翻在地,说是差点打死了。然后在我不记事的时候,经常打我。我我为什么知道,因为我脸上到现在还有巴掌印。记事后的前几年,也是一直挨打。后来,爷爷奶奶教我,看见爸爸就跑。呵,可笑吧,亲爷爷奶奶教孙女看见亲爸,掉头就跑。小学从来不管我学习,兴趣来了,辅导一下,必定挨打。妈妈劝也没有用。小时候,他最喜欢干的事就是来客人的时候摆威风。一来客人,就故意不让我上桌吃饭,故意说,在我家女孩子是没有权利上桌吃饭的,要不就故意使唤我做事,以显摆自己多威风。然后果真有效果,过年去亲戚家拜年,看着我跟小朋友打闹着玩,亲戚说,你也就在外面轻松点,看你在家可怜死了。其实,并没有,毕竟我跟爷爷奶奶住,平常很少见面。

上初一,眼睛近视了,看黑板模糊,攒下自己吃饭钱,配了个眼镜,没有效果,偷偷求妈妈去配了个100多的眼镜。我爸爸不定期有翻查我书包的习惯,说是怕我乱拿别人东西。习惯不好,然后看见书包里面不是自己的东西,就会全部毁掉。翻书包翻到眼镜,直接掰断,说,别到时候,书没读到书,眼睛还弄坏了。然后还罚我站,站到凌晨三点,到现在我都无法理解我配个眼镜,是做错了多大事?接着,爷爷奶奶出面说还要上学,才放了我。还说,要是眼睛弄坏了,还不如不读书。这逻辑,我总觉得我爸爸是不是有神经病?初三,直接放话给我,考不上我这边最好的一中就别读了,以我当时的成绩是真的考不上。然后过了段时间,就跟我说,还是别读了。说,女孩子读个初中就行了。当时,奔溃大哭,我上不来重点,上普通高中也是可以的啊。然后跟妈妈谈心,妈妈说,没事,爸爸不供,我供你。收场是爷爷奶奶知道后大怒,挑起脚来骂爸爸,说爸爸不供,他们捡破烂供。哪有让自家闺女只读个初中的。我爸说他朋友都是这样。我爷爷奶奶说,你的两个妹妹(我两个姑姑)都是考上那里我送到那里,你自己初中没毕业是你被学校开除的。你闺女,能读高中为什么不读?说我爸爸就是自私。我爸爸才悻悻的让我继续读。不是,家里没钱,当时我家里在县城里面还算是比较有钱的。只是我爸爸不愿意供我继续读而已。

发高烧,本来爷爷奶奶说带我去医院,当时,我知道爸爸妈妈要回来,就想他们带我去,第一是好久没见了,第二是当时生病,就真的很渴望爸妈的关怀吧,真的,就特别希望爸妈能关怀我,结果回家,爷爷奶奶要他带我去医院,我爸爸死都不愿意去,说嫌丢人。到现在我都一头雾水,带自己家小孩去看病怎么就丢他人了?

上大学第一年,要出发前,非要检查我的行李箱,说要看看我行李箱里面的衣服,说我衣服都不是正经人穿的,他要检查,不行的衣服都要拿出来丢掉,我不愿意,第一次反驳了他。那个时候我已经18岁了,知道要个脸了,行李箱里面还有内衣内裤的,家里人都在,这打开一个个翻,我不要个脸么?看见我拒绝,当场从厨房拿菜刀把我行李箱劈开,搞笑吧,然后把我整理好的衣服丢的满地都是。包括内衣内裤。我是真的不知道他这样做是为什么,是故意在羞辱我?还是在体现他作为家长的权威?

上大学不要我谈恋爱,工作后就想着我嫁人,然后说最好嫁本地人,说受欺负了,我可以有娘家回。感动吧,但是,我才不相信他的鬼话。如果我嫁本地人,我要是跟老公吵架了,我爸绝对不会帮我,只会骂我,说我做的不好。即使我受委屈了,也绝对不会要我离婚,因为离婚对他来说,就是一种家族耻辱,他才不会管你过的是好还是坏。他的名声才最重要。毕竟看他对我那离过婚的小姑的态度我就知道,我是没有娘家可以依靠的。所以,我远嫁了,我还嫁的很远。去年,跟我老公因为我婆婆的时候大吵架,吵的快要离婚了。我爸打电话给我,没有帮我说一句话,只是说,做什么事情都要适可而止,你想想你小姑,离婚后谁要她。是啊,我要离婚了,谁要我??我身后可是空无一人。所以,我得坚强面对生活的一切不管是美好还是不美好。唯一好的是,结婚没要彩礼,但是也没嫁妆。他人都没来,我结婚5年了,双方父母还没见过面。不过,无所谓,还好眼光好,找的老公对我好。自己再努力的活着吧。

只是遇到任何事情,都要自己扛,没有人可以为你避风挡雨而已,希望以后我能生个闺女吧,把我小时候的遗憾,都一一补偿给我闺女。

2

有人我说可能因为我是女孩子所以童年才过的这么悲伤。但是,我想回答的是,如果我是个男孩子,我可能会过的更悲伤。我有个弟弟,亲弟弟。小时候当然会嫉妒会仇恨我弟弟,因为从小我弟弟是跟我爸妈一起生活的。因为不喜欢我,我跟着爷爷奶奶。现在想想。我还是比较幸运的。我弟弟就是作为一个男孩子的另外一个悲剧。

小时候,我爸爸对我弟弟也是会进行人格侮辱跟践踏,只是跟对我的态度不一样。对我,是假装我的不存在,就是虚化我,故意当没有我这个女儿。对我弟弟,就很直接了。感觉我弟弟没被吓成自闭儿童,就已经很不错了。我弟弟读学前班的时候,数学考试,考了7分。然后,一些家长通过自己孩子知道了,就告诉了我爸爸,然后,那天是下过大雨的第二天,地上有很多水坑。我弟弟本来高高兴兴的放学回家,我爸爸在他住的三楼,突然喊住我弟弟,然后说,你数学考了7分,你还有脸回来。给我跪下。是的,我弟弟害怕到,一听我爸爸喊他,他吓得立刻马上就跪,不管那条路是不是同学的放学必经之路,不管跪得地方是不是有水坑。就这么跪着,人来人往的,跟看猴子一样看着我弟弟。然后我爸爸还得意洋洋地说,没有他的允许不准起来。我不知道我弟弟跪了多久。当时,我看见得时候,就是看见我弟弟拿着试卷跪在水坑里。当时,吓得我连忙跑回爷爷奶奶家,告诉爷爷奶奶。弟弟4.5年级的时候,下体好像有点炎症,然后就难受一直挠,越挠越难受。当时,爷爷奶奶埋怨爸爸对于养小孩不出钱不出力的,就跟弟弟说,你跟爸爸说,要爸爸带你去医院。要爸爸知道自己的责任。然后,弟弟就去找爸爸。爸爸正好跟朋友在闲聊,弟弟一紧张,说话就开始结巴。然后爸爸就不耐烦,说好好说,到底怎么回事?弟弟说,下面痒痒,难受。问爸爸能带去医院检查不?爸爸说,怎么会下面痒,来把裤子脱了给我看看。当着,客人面要我弟弟脱裤子。哈哈哈,现在想想我爸爸真是绝了。弟弟还真脱了,然后我爸爸看见他下面真得肿了,还说哟,还真肿了。就没有然后了。然后弟弟觉得丢人,回到爷爷奶奶面前大哭。当然,也没带去治病。因为不是住在一起,所以,我只能讲讲我记忆深刻的事。弟弟从小怕爸爸,怕到都心理性结巴。那个时候家里人一直认为我弟弟会一直结巴下去。然后,爷爷奶奶带,几年就慢慢好了,现在嘴皮子贼溜。后来,我两都在爷爷奶奶家住,慢慢我们性格都正常了不少,有一次我跟弟弟谈心说,弟弟啊,感觉爸妈都好偏心你,我都想离家出走了。弟弟居然一脸严肃地说,爸妈是偏心你吧。有一次我都穿好鞋,要离家出走了。但是,想想口袋里没钱,就咬牙忍着。然后那个时候我跟我弟弟都不满10岁。

只是对我弟弟读书态度比我好,弟弟高中连普高都没考上。爸花了好几万送贵族学校了。然后弟弟不想读,爸爸说,混你也要混完高中,读完大专。这个时候就说读书不是要读多好,是要弟弟开开眼界,认识这个世界。

现在对我弟弟也好不到哪里去,本来弟弟在外面自己找活干,不说干的多好,慢慢积累工作经验,慢慢往上爬,也是可以的。非要我弟弟回家跟他干,不回家,就断父子关系。没办法,弟弟就回家了。刚回家的时候,我打过预防针了,跟我爸爸说了,弟弟现在这么大了,即使在家干活,工资也是要给的,不然,怎么找女朋友,答应的好好的。然后就给了2个月的工资,再也没给了。跟爸爸2年,还把他自己的积蓄也花进去了。爸爸经常说弟弟这不好那不好,睡个午觉都说弟弟不应该。在爸爸心中,弟弟要24小时待命。没有上下班概念,随叫随到。然后还不给工资,美名,他死了,全是弟弟的。基本就是免费给家里干了2年活,还搭上自己积蓄,然后,还没讨到半分好。

找个女朋友,爸爸说女朋友又矮又丑。说在老家随便找一个都比这女的强。可爸爸忘记了,就因为他投资失败借了很多人钱,还不上,才从老家出来的。老家谁不知道我家情况,谁敢把女儿嫁给我家?然后,女朋友怀孕了,弟弟就说回老家证给领了,顺带把亲戚叫过来吃顿饭,就相当于摆酒了,不敢太张扬,怕欠钱的人上门闹事。爸爸连老家都不回,从始终都没给过弟弟一分钱。定亲,我妈妈出面,请亲家吃饭,要我爸爸打饭钱,爸爸都不打,就因为不满意我弟媳妇。后来还是我叔叔打的钱。儿子结婚,给了个3000,说身上就只有这些钱了。就感觉爸爸跟个远方亲戚一样。

有时候真的很庆幸自己是个女孩,要是个男孩,我很有可能是娶不上老婆的。

弟弟感觉老婆怀孕了,再在爸爸手下干活,又没钱。孩子怎么养,就跟爸爸说出来做事。一听弟弟出来做事,又说给工资,给了1个月,又说弟弟不干活,没资格拿工资。弟弟就直接出来找了份工作干,爸爸就开始对外面人说,自己老了,儿子又不帮忙干,干不动了。想要弟弟回去,弟弟说,我帮你的时候,你总说,这个家就你自己干活。妈妈,我都是吃干饭的。没有你,这个家都转不了。那你就自己干吧。

弟弟气的几年都没在家过年,我是远嫁,因为种种原因2年没回家过年。去年,就我爸爸妈妈在家过年,然后才觉得难过了,打电话要我们回去过年,弟弟直接说不回,我说,这边安排好了事情不能回。然后,就开始掉眼泪,说,不管儿子女儿都白养了。一个个白眼狼。额……

我远嫁的原因是因为我想离你远一点啊,弟弟娶外地老婆,然后也是想离你远一点啊。爸爸,我们只是想离你远一点。

3

直到现在,无论过了多少年,我都感到心痛。

我如愿了,生了个闺女。我会把我身上的遗憾,一点点补偿到我闺女身上。希望她能喜乐安康。不要经历妈妈经历的这些经历。

不要成为当初你最讨厌的人的样子。