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你越来越沉默的原因是什么?

https://www.zhihu.com/question/412546017/answer/1465682589

8岁，我的弟弟弄坏了电脑。

爸爸很生气，让我们自己出来承认错误。

弟弟说，是姐姐弄坏的。 我激动的否认，说是弟弟弄坏的。

爸爸打了我，说做错了就要承认。

9岁，我身后的地上躺着一个面包壳子。

妈妈过来质问我为什么不丢在垃圾桶。 我说，不是我丢的。 妈妈说，不是你丢的你就不能顺手丢进垃圾桶吗？没教养！

而在她质问我之前，我不知道身后有这个面包壳。

还是9岁，因为哥哥把湿的盆子放在我最喜欢的有印花的笔记本上，弄湿了它。我和哥哥吵架。

妈妈说，一个本子怎么了！自己的东西乱丢不收好，弄坏了也是正常！

事实上是我在那里写作业，妈妈让我立刻过来帮她择菜，别磨磨蹭蹭。

可能会有人问我为什么不解释？我解释了啊，我告诉她们我没做，告诉他们我不知道，告诉他们我是因为xxxx，而在我一句话没说完的时候，我妈妈/爸爸会提高分贝说：你不要再狡辩了/你在还敢顶撞我？

12岁那年，有一个关系很好的女孩子被欺负，我帮她找了当时的班主任（是她向我求助该怎么办，我提议她也同意了），同时也是我妈妈的好朋友，事情解决了。没多久，全世界都知道我是关系户，排挤我。

而事实上，除了这件事，班主任从没特殊关照我。

（这里本来还有一件事，但是我修改错字的时候不小心删掉了，懒得补了。想知道可以去微博搜，据说微博之前有人截图了？）

15岁那年，我的朋友失恋了，哭得眼睛都红了，疯狂骂渣男。

为了安慰她，我告诉她天涯何处无芳草，告诉她看开点，和她一起骂渣男。她告诉我她好受了很多。两个星期后，她复合了。

然后我成为了拆散她们的坏人。

后来她们又分手了，和我哭诉。我说，别难过，都会过去的。然后陪在她身边看她流泪 。

16岁那年，妈妈跟我说要多讲一点学校的事情，我什么都不说，她不安心。

我于是天天和她讲老师同学社团学习。一开始挺好的，她很认真的听。没多久，她告诉我不要整天和那些狐朋狗友玩，告诉我社团没用不如学习，告诉我不要成天想些有的没的。

我的确有认真学习，也在认真和大家相处，学习为人处事。但妈妈说，那叫玩。

后来妈妈问我最近怎么样。

我说，没什么，就是一直在学习。

妈妈说，你不要整天什么都不和我说。

我说，没有呀，就是一直学习。

18岁那年，我考上了一个一本学校 。

班助告诉我们要多带几张一寸两寸不同底色的照片。

我跟妈妈说了，并把高三照的那张照片给她。

妈妈说，这张照片不好看，要重新照。

我想了想觉得那几天熬了夜，脸色不太好，说能不能过几天？

妈妈说，难道你还想要我们来迎合你的时间吗，你整天在家不是玩手机（看学校群消息）就是玩电脑（看高数先修课），还要我们迎合你的时间？

我说，明天行不行，后天也可以，晚一点，你们有时间再去？或者我自己去？

爸爸：你自己去？你会什么？你什么都不会，还想自己去？

我说，只是只是拍个照片而已，没什么难的，我真的不想今天去（你看看我的气色—-这句话还没说出口）

爸爸说，都说，学历越高的人越反动，我看你就是那样！考到一本怎么了，考到一本就很厉害了吗？我是你老子！我要你怎么样就怎么样！现在就出门！！！

题主这么一说，我才发现原来经历了那么多事。我以为我全都忘了，但其实这些都让我觉得仿佛是前几天发生的。

为什么沉默，我觉得，每一次沉默都是一种失望吧？

我们以为语言能给我们力量，所以我们发声，当我们发现语言不仅不能给我们力量还一次次让我们受伤，所以我们沉默。

从家长或未成年的孩子角度，你如何看待上海卢浦大桥「孩子受母亲批评后跳桥」这件事？

https://www.zhihu.com/question/320650054/answer/655371246

十二岁的时候，我因为一个已经忘掉了是什么的小事，被我爸骂了一个多小时。

在我痛哭、下跪、乃至在地上打滚都无法让他停下来以后，我默默爬到了窗台上看着他。

他冷笑了一下看着我，我在上面尴尬地站了一分钟，脑子里思绪万千，最后还是下来了。

过了一段时间，报纸上有一个小孩被父母骂了以后跳楼的新闻，我拿去给他看。

他看了以后问我：

你拿来给我看是什么意思呢？意思是说我骂你，你就要跳楼咯？

我支支吾吾说不是，他说：

那你想干嘛？想跳楼？你就去跳啊。

我拿着报纸，灰溜溜地走了，回到房间，偷偷把它撕成了碎片。

再很多年后，有一天我忽然问我爸：当年我要跳楼你怎么不拦我。

我爸说：拦了你一次，你以后有什么事情就会都想着用跳楼来威胁我，我还怎么管你。

过了一会儿，他又补充了一句：而且，反正你也不可能跳。

我觉得他说得很有道理，很理智，很利益最大化。

但是当天晚上，我做了一个梦。

我梦到我又回到了十二岁，依稀还是站在那个窗台上，又面对着他冷冷的眼光。

这次我看了看楼下郁郁的树，看了看天上乱飞的云，冲他笑了一下，跳下去了。

梦醒了以后，生活还是一如往常，我爸还是时不时抓着我一顿骂，但是我已经不会感到生气了。

后来我在网上看到一张动图：

一个中年男人和儿子吵架，男人从抽屉里掏出一把枪，对他儿子说了些什么。

然后，他儿子飞快地拿起枪，

对着脑门扣动了扳机。

我不由得又想起了十二岁那年的窗台，狭窄得好像站不下一双孩子的脚。

动图里，那个男人抱着儿子的尸体崩溃到歇斯底里。

我忍不住想，如果我当时也跳下去了，我爸一定也会很痛苦吧？

可是人为什么一定要等到悲剧发生在自己身上，才会后悔当初没能多一点耐心？

今天这个男孩从桥上跳下去了，他的母亲跪在地上捶地大哭。

但是我可以肯定，这样的故事还会继续出现，这个社会不会发生任何改变。

因为只要坠落的那个人还不是你，他们就不会反省，不会知道他们曾把你逼到离悬崖有多近。

即使你把血淋淋的糊到他们脸上，他们也只会问一句：

你这是什么意思？

你都有着怎样的童年阴影？

https://www.zhihu.com/question/61241319/answer/186644117

外祖父是个传奇人物，远近十里八乡，无人不知晓。我的童年，就是在外祖父的阴影下长大的。

那个年代，很多年轻的父母很穷，我的父母也不例外，母亲二十出头便接连生了我和姐姐，不幸的是，在重男轻女思想根深蒂固的外祖父的期盼下，母亲还是坚持生下了我这个女孩，并且不顾亲友的劝说，把我留在了身边，而不是像很多人一样，卖给无儿无女的家庭。

当然，父母得到的惩罚就是被外祖父赶出家门。

讽刺的是，外祖父重男轻女，却接连生了六个女儿，没了生儿子的盼头后，就在外面又找了一个年轻女人，生了三个孩子，只有一个儿子。

小时候对外祖父的爱很单纯，他在外头霸道强势，却对小孩疼爱有加，父母负债累累去上海经商以后，我跟姐姐自然而然被交给外祖母看养，那时候他出差回来，常常带回一些小零食和水果，常常抱着撒野的我们，用胡子蹭蹭，他笑得很开心。

我以为我在他心中，是能像孙子一样被宠着的小女孩。后来才知道，他只是喜欢小孩子而已，小女孩长大了，在他眼里，便不再值得被疼爱，女孩子毕竟不如男孩子。

再后来，发生了很多很多事，我看过他年轻时与人打架浑身上下都是血，我们躲在昏暗的房间里哭；看过他因为跟父亲有金钱上的纠纷而气势汹汹来家里把玻璃橱柜砸了；看过已经出轨多年的他，去医院看生病的外婆，带着报纸小心翼翼包好的一叠叠破破烂烂的十块钱纸币；也看过他起早贪黑卖鸡肉出车祸，换好衣服工工整整地躺在棺材里的样子……

这样慢慢回想起来，他也并不是恶魔。

只是从小要强的母亲对我们的苛刻要求、街坊邻里的嘲笑和讽刺、外祖母坐在夕阳的余晖下唉声叹气，让我觉得，外祖父重男轻女的思想阴影，能笼罩我一生。

原生家庭对一个人的影响能有多大？

https://www.zhihu.com/question/283348056/answer/430892281

2021年8月2日，凌晨2点57分，我已经在家门外呆了有半天了，门被反锁了，我进不去。不知道从什么时候开始，我家门只要我不在家家门就会反锁，也不知道是为了防我还是防谁，可能都有一半吧。

人家都说，结了婚的女孩子是没有家的，因为娘家觉得你已经出去了，而婆家也没有你的位置，但在我家，只要他们知道我谈了恋爱就是这样了，家和没家，男朋友也没个定，其实，更多的是对原生家庭的悲哀吧，毕竟我爸亲口说出的，给我滚出去，你的精神病还要我给钱诸如此类的话，而我妈也默许这种行为甚至更加侮辱我辱骂我，大概在他们我就是一个自作自受无需同情照顾的精神病的却连累他们的外人。不过是住了他们一间房，用了他们几度电，没花他一分钱，便对我没任何好脸色，说老子凭什么养你，我也不过才20岁大二。别人的父母都想着怎么为他们孩子的未来打算，父母爱子女则为之计长远，而我家则是想着把我这个累赘一样的女儿丢越远越好。我从未对他们攀比过什么，从未说别人家的父母如何如何好，他们却时常将我和别人家的孩子做对比，不为激励，只为打击。

不知道该怎么办，该去哪里，有个地方住才好，真想在武汉有个自己的小家啊。在妥协的边缘徘徊了，甚至有一丝想堕落去求取钱财求一个稳定的住处了。

能怎么办啊，恨啊，恨自己在高考那年生了病没考好不能脱离他们，恨自己没能力还得依靠他们。

对不起没给你们起一个好的带头作用，实在是，一分钱难倒好汉真的对不起……

我弟弟巨挑食，家里每一顿都会给他单独做两盘菜，像什么鸡蛋羹，或者买一点卤牛肉，然后吃饭就摆到他面前。以前吃饭，我夹一点，我妈就说，留给你弟吃，你吃别的，现在只要是专门给他的菜，我就很自觉的一点都不碰。

过年的时候也是，亲戚家带过来的什么牛奶，零食，我也是不可以碰的，因为都是弟弟的。

我大他十岁，他出生的时候我六年级，从他出生之后，所有东西都是他的，其实那个时候我也是个小孩啊。

虽然现在我二十了，但每次看到他们这样子，还是会很委屈。记得去年过年，吃年夜饭的时候，那个时候有外公外婆在，我爸妈一个劲往我弟弟碗里夹他够不到的菜，然后我外公就问我要不要，然后那个瞬间差点就哭了，就因为我外公的一句关心。

今年放假回家，我跟我妈说起我考研的事，我说如果没考上我想二战，我妈说别考了直接工作。出来工作供我弟读书。然后他们三个计划着，对，当着我的面计划，以后我结婚收的彩礼给我弟弟留着，我家经济条件很一般，说以后要给我弟弟买房买车，让我出点钱。

真的绝了，要是养不起那就别生好嘛？生出来一个巨婴有什么用？十一岁了，洗澡还要我妈给他洗，饭给他盛得好好的端到手上，电视给他一个人看，看整天的，一说他就炸。真是受够了。

什么时候家人让你觉得心凉？

https://www.zhihu.com/question/62085935/answer/1700622992

1、我大学毕业以后，我妈就把我的卧室给拆了，改成了衣帽间。

你们以为我家很小吗？不不不，我家90年代末就住的是联排。

2、我妈无数次表明，我家的财产都是我弟的。

3、我弟老婆怀孕没多久，我刚好也怀孕了，但因为我已经有一个女儿，没想过再要二胎，所以这次怀孕完全不在计划内，且因为腹泻吃了一个多礼拜氟哌酸，担心对胎儿有影响，还因为女儿太小，没人帮带，也不想她会因为我怀孕对她照顾不周而受到委屈，总之，各种考虑吧，就去做了流产手术。

但到底是条生命，就还是挺难过的。

然后我妈知道了，完全没有安慰我什么的，还说，要不然谁给你带呀，我肯定是不能帮你的，因为你弟弟家也要生了，我肯定是帮他的。

我婆婆年纪非常大，身体不好。而我弟弟丈母娘才五十岁，也就是说，弟弟是有人帮的，但是我妈还是会选择去帮弟弟，不管我。

4、但你们以为我生我闺女的时候，我妈就肯来帮我吗？也没有。那时候我弟连女朋友都没有，我妈整日在家跟她的退休同事们一起搓麻将。

我怀孕时只有我老公一个人照顾我，后来快生了，眼见我妈还是不肯来，我老公工作也很忙，就请了一个阿姨，然后月子去的月子中心。

我那时候工作也不错，做海外投资的，事业上升期，孕期还连升两级，大领导非常器重我。

但产假过后，我妈还是不肯来，又赶上我家阿姨老家出了事回老家了，我一时也找不到合适的阿姨，最后只好辞职。我跟我大领导（也是女人）俩人甚至一起哭了，她说只有女人才能理解这时候的为难。

然后本来自己孩子自己带，牺牲一点事业也忍了，我也不该有怨言。问题是，我妈嘴上一套，实际做法另一套。

别人问她为什么不去给我看孩子，她就说，人家请了阿姨的，用得着我。还说，只要她一句话，我就去，人家嫌弃我也要去的，自己外孙女是不是。

可实际上，我再三再四求她，她都不肯来。问多了，就说，你现在不是闲着嘛，只要你找到工作我就去。问题是，没人带孩子我怎么找工作呀。

再后来我大领导不想我事业就此耽搁，就帮我接了很多散活，帮人做翻译至今。

我特别寒心的是，一个外人都如此帮我，我妈却无动于衷。另一方面，她还会埋怨我，觉得我辞了那么好的工作，让她面上无光，觉得我名牌大学毕业，却没有正式工作，很丢脸。然后又因为我老公这些年事业发展的不错，总威胁我说会被老公看不起什么的。

我觉得别人这么说也就罢了，但我为什么没有正式工作，我妈心里没数吗

5、我买新房的时候，我妈说，两口子赚那么多干什么，就一个女儿，将来也不需要额外再给她准备房子。

6、我弟后来也生了女儿。我跟我女儿在我妈家，我妈当着我女儿的面说，我弟的孩子才应该是我的亲人。说了好多回。

7、我弟媳跟我妈闹的非常不愉快，但是我弟求我妈去看孩子，我妈就去了。我弟在上海，这样我爸就被甩在了老家。我妈竟然提出来让我爸来给我看孩子。

问题是我孩子已经上小学了。我自由职业。我孩子0-6岁，我妈我爸都没人来帮我，现在孩子上学了，反而提出来要帮我带孩子。

这不就是让我养着我爸吗？！

8、我弟在上海没房。一个月租金很贵。但是他有上海的房票，我没有。我妈自己不肯卖房帮我弟买，就让我在上海买一套房，写我弟名字，给我弟住，还说让我弟付给我租金。

太多了 。数不胜数。我妈一点都不穷，条件还很好。还这样算计我。

至于我，压根不搭理她这些。已经很久不跟我妈联系了。对了，我大学毕业时，我妈就不给我钱，而且还要求我每个月给她多少多少钱。问题她完全不缺钱。

庆幸自己结婚太早，没给她吸血的机会。