周记丨20221218-我没话好说
随便写写的部分： 我以为上周已经够不干事了但是其实这周才是真的不干事，甚至没有听到新的喜欢的歌吧，等我翻翻毛象看看这周都发了什么东西。 看了一眼，完了，真什么没干。 为了不让这篇周记太寒酸多少还是写点什么……噢，这周Yugo毕业了，希望过几年回来看这个东西的我可以 其实我有买无印良品的明年的一周两页时间轴，我很喜欢，即使感觉有点贵但是还是买了。但是这周几乎没有用，然后一旦丧失各种各样的规划，就很容易什么都不做。很久很久以前我很擅长估计自己的工作效率，然后作出精准无比的计划，那个时候周围的大家其实普遍都没有这样的能力，但我有。结果到了我和很多事情和解，决定不再掌控任何事情的时候，我也失去了对自己的工作效率的认知。当然，也一并失去了忍耐做不喜欢做的事的能力……当然，也失去了写下计划的勇气。但是这么多年过去了，我意识到我还是想掌控自己的事，只是找不出这样做的力气。虽然说我今年花了很大的力气来休息，但是还是不够。我希望明年我可以……更好的休息。 不知道该怎么说，但是就是，更好地休息，我需要真正的空窗期，而不是虽然什么都没做但是背负着巨大的压力，而我甚至感觉不清楚压力究竟是怎么作用于我的脑子的。这很不好，如果我只是像高中的时候那样等着什么时候来辆车撞自己，那我怎么生活当然都无所谓，可是既然我内心深处的那个意识现在已经又开始想要活得有意义，那我就必须重新夺回对生活的掌控。不然就无法满足，就会被悬在空中，而现在的我不喜欢这样。 这感觉不是特别好——我指的是把上述内容打出来——每到这种掏心掏肺写“我究竟在想什么”的时候，感觉都不好，因为我正是靠着什么都不去想生活的；每到这种时候，就会感到胸腔内部，大概比胃还要靠后（就是靠近背部的方向）一些的地方有东西漫上来，大概到锁骨上一点、喉咙下一点的地方，然后我就会不想呼吸，因为只想要放松所有的肌肉，而呼吸要调动的部位太多了。 其实胃附近的地方也会感到酸，不过这我很熟悉，只是感到压力的不安罢了，对我来讲不是什么难受的感觉，况且就算难受我现在应该也习惯了。 我不好说，可能就真的是我的心里状况没有先前那么好了。我希望去找个工打和去住时老板家能帮我解决这个问题，如果解决不了的话再想别的方法好了。 算了，我看不开，我他妈的不理解啊，到底是为什么啊？？就是我他妈的最他妈难过想死的时候可以他妈的做很多、很多、很多事情，我他妈的坚不可摧，但是现在我是什么东西？？？？我好恨啊，失去了他妈的那种“你能把我怎么样你把我杀了吗”的冲劲之后的我到底他妈的算什么东西？我现在回想起他妈的那天晚上我看到爸发要杀了我妈、要她小心点的消息，我是真的怕了。 这么多年了，我怕过什么东西？？？我竟然会真的害怕了？？真受不了这个，事情怎么会发展成这样？？我就好像是……一直是一个有些地方发展得不完全的人，虽然不愿意承认，但是还是觉得要是能正常一点就好了，可是没有人他妈的告诉过我当一个正常人就是要忍受这些，这一切，所有的他妈的傻逼事情，我他妈会害怕？？？？我他妈凭什么要忍受这样的我自己？？？？？在我已经需要忍受所有他妈的其他人的情况下？？ 对于所有事情都是一样的，所有事——只有我真的会他妈的对人有区别对待、或者说产生没有根据的希望、或者说想要干什么本不该想要的事情，只有这些事情真的发生了，我才他妈的能意识到，不，不是这样的，我要的不是这个。18年的时候我年终总结写，我希望不要再当一个又硬又脆的黑铁球子，想要充实内部，想要变得可以被伤害，可是他妈的没有人告诉我当一个能够感受到自己情绪的人是他妈的这么难的一件事！！而现在想要退货显得尤其不可能，我不能“没有做”已经做过的事，而且也丧失了“我想做到什么就能做到”、“我想成为什么样的人都可以说服自己去成为”、 和“我想得到什么答案都敢去找”的信念。没有了，统统消失，一点不剩。 这没法忍受，我不能接受的不是说我，会有情绪波动，而是他妈的我会被情绪波动影响，但是这难道是可以避免的吗，我想大概不是的。我不想忍受了，可是就连我不想忍受就去死的决绝都已经不在我这了。真受不了，真他妈的受不了。
算了。还有一件事。等开年我会想办法把今年的随笔和周记排好版，做好封面，印出来。我不相信电子资料，我需要实在的能拿在手里的东西。这样我就会有机会把我的愚蠢拿在手上翻看，想想就开心。
我读了—— 看了几页（几小于10）《寻找无双》。 看了一会《不可打扰》。
我学了—— 看政治，看名词解释，我受不了这政治了，我想死。
我玩了—— FF14练级，28号开始打首周队，打战士MT。
小泰精选！！ Broken Heart of Gold (Acoustic) – ONE OK ROCK 就很好，没别的。
Gaddaar - Bloodywood