我在v1版本中，提到了很多我想要做的事，我想要成为的人。那听起来像是“我想要做什么，然后我一步步把它做成”这种感觉。

但实际上，这是不现实的。你能够成为谁，不取决于你的意志，你的雄心壮志，而是取决于你做了哪些事。如果你没有投入足够的时间，足够的精力，甚至需要你具备足够的前置条件。换言之，你往往不会成为你想成为的人。

我只是个小人物，没有学历，没有经验，一切都在摸索阶段。我欣赏自己在这种状态下仍能有那些雄心壮志，但我也提醒自己，有些事，你做不到。你可以有宏大的愿景，但你必须知道，那可能只是愿景，而非现实。

所以下一步我要打算调整一下叙事风格，让其更像“我有很多不足，但我愿意尝试着一步步往前走”这种感觉。

这是一次叙事降级，也是一种语言艺术，类似于曾经听到过的一个笑话：如果你说一个女学生晚上去夜总会上班，就显得她很堕落，但如果你说一个夜总会的女生白天还会去学校听课，就显得她很励志……

所以，我的梦想不会有变化，我仍然会去尝试那些我可能根本做不到的事，但我告诉自己，没事，你只管走在自己的路，看自己的风景，不管你是继续执着，还是在何时放弃，那对于你都是最好的时机。

当你一身泥巴走来，有人说，他好狼狈，有人说，他好坚强。

#我是谁 #思考

也许是因为我对热爱的定义过于严格，兴趣、喜好，这些东西可能并不是永恒的，也不是天生的，我们在人生途中遇到的人和事，会塑造我们的兴趣，我们的经验和尝试则可能会磨灭掉某些兴趣，真正的兴趣往往不是存在于做事前的考虑，而是存在于你做了很久之后。

对于我喜欢什么，我仍然没有答案，但我可会说：此刻的我喜欢滑板，编程，外语，和去看世界，去探索，去了解更多。我不确定我是否是三分钟热度，我会说这三分钟，我是喜欢的。

#我是谁

在开头，我先说一点，我是个严重的拖延症患者，拖延让我失去很多时间和机会。就好比这篇自我介绍，我就拖了很久。我是谁？这是一个很深刻的话题，我觉得我应该把它尽量写清楚，可是这也让我开始拖延，一直没有动笔。现在我打算用一种随意的方式来写，因为如果你一开始就把目标定的太高，想要用词准确表达清晰，就会迟迟犹豫不决不肯动工，总是担心没有表达清楚，可如果我们把要求先放低，先开始，尽管我最开始可能逻辑不够清楚，可有了起点，我想会慢慢变得清晰的。（对抗拖延）

我是谁

我一直没有找到自己在这个社会的定位，我甚至不确定自己应不应该活在世上，我对世界没有太多爱，也没有太多恨，我总是很冷漠的看着这一切，在人生这条道路上飘忽不定，很多人都有自己的人生追求，或是求财，或是求爱，或是求心安。可我，我什么都不想求，我时常在想：如果我一开始就没有任何需求，那我又何必去追求什么呢？总之我不知道自己是谁，这个问题我现在还难以回答。

我也不知道我该做什么，由于过早的下学，没有学历也没有一技之长，这些年总是一直在混日子。甚至，我连一个正常人的心态都没有，年幼时的我敏感，偏激，愤怒，嫉妒，自卑，这些乱七八糟的情绪不断的影响着我，和我的家人，我们在一个名为底层的漩涡中不断的互相影响，越陷越深，我们不懂什么道理，做事讲话都是基于动物本能，就连保持理智也成了一件困难的事情。我不想说走到今天全是环境的错，我也不想说全是我自己的错，也许就像雪崩一样，也许没有雪花是无辜的。环境的错误我决定不了，也不想去在意，我在意能够影响到我的部分，我只觉得我自己罪孽深重，我想要向神明忏悔，尽管我根本不相信有神的存在。

我错过了很多事，也错过了很多改正的机会，转眼间才懵懵懂懂对世界有了一个浅薄的印象，刚学会当一个孩子，可人就步入中年。说无奈当然无奈，说释然也释然，如果我不回头看，那身后的故事与我何干。如果时光倒流，那我会重新选择人生吗？我对现在的人生感到后悔吗？

答案是：没有如果。所以我也不觉得后悔， 如果后悔无用，那你后悔干什么？。在这些年荒废的光阴中，我也得到了一些成长，我看到了遗憾的美，我知道人生不可能是完美的，失了遗憾终究算不得完美。我开始安慰自己，我开始理解自己，我开始学着爱自己。

未来的路我要如何走？

就像小时候老师问你们长大后想做什么一样，大家想当科学家，可结果呢？我并不知道我的未来是什么样的，但我有一些目标，我的生活方向是：追求精神世界，不追求物质。

我已经不工作有很长时间了，心烦意乱的我觉得那点微薄的工资不是我想要的东西，我也厌倦了车间里一眼看到死的生活，我想要一个不一样的人生，我给自己定的第一个实际的目标：学好英语。 学英语是为了和世界接轨，摆脱信息垄断和提供阅读英文世界知识的能力，并为我感兴趣的计算机技术提供便利。

说实话我看起来很不务正业，事实确实也是如此。在国内生活你学外语有什么用呢？何况你还是个文盲。是的，像我这种没学历没技术的底层人，找个工厂车间安心工作就是了，日复一日的重复机械式工作，按月领着微薄的工资就够了，这样至少你可以有一个稳定的收入来支持你在底层活下去。如果我一直追求不切实际的生活，那我显然不能算是一个值得托付的男人，因此余生我可能大概率要一个人了。

可如果我愿意放弃这些东西呢？我就是想要按照自己想法去活，去做喜欢的事情，哪怕它不赚钱，不切实际，哪怕我要单身一辈子，穷一辈子，如果这是代价，我愿意承受。并且以后，我还想把计算机技术当成我的人生追求。

不过以后的事谁说的准呢，我当下的首要目标是学好英语，这是经过深思熟虑后决定的，外语这个东西它不需要太多天赋，即使我不够聪明我也可以学会它，我希望可以从简单的事情做起，并能在自信心上得到一些正反馈。

除了英语之外，我还有一些次要目标，但这些由于种种原因和阻碍，我并未真正下定决心，仅仅代表我对其感兴趣，这些东西随着时间变化可能会被废弃。

如果可能，我真的很想做一名程序员，不过我明白我不具备程序员的前置条件，因此我只想做一个业余的，不以职业为目标，我从未敢想过要以此赚钱。哪怕仅仅是学会如何使用开源的代码，对生活也会提供很大的便利。

我也想成为一名作家，尽管我是个文盲，尽管我很可能写不出像样的东西，可每个人都有说话和表达意见的权利，每个人也有按照自己的理解去解释世界的权利。

养殖，可能这个是我这些想法中最接近现实的了吧，因我不太怕脏又喜欢动物，所以会觉得是个还不错的职业，但是实际想想反而这个是隐形成本很高的一种选择。

然后是日语，之前学过一点，后来便搁置了，日本的文化还是挺有意思的，如有机会还是想学会日语呐，英语只是必不可少的工具，而日语是爱好。

作为一个口才不好兼心理创伤的人，我时常处于“吃亏”的境地，我还希望能够学习一些逻辑学和心理学，能让自己明因果，辨是非，不再随便的被道德绑架和言语压迫。

我希望接触更大的世界，但很多事情都建立在财务自由的基础上，可唯独赚钱我不想想太多。如果有一天我实现了财务自由，我希望我能学会四种语言，创建一个公益性组织，然后实现自己的影响力。

还有一些其他的，不再展开，就留给诸君自行探索吧。

我总是很不务实，我开始接受不务实的自己，我是为自己而活的，而不是为其他人，我这个人总归是有点自私的，可我身为人之前，我得先是我。

后言

这篇初稿写于24年5月4日，一直静静地躺在我的便签中，并未真正的投入行动，我总是这样，在脑中模拟好了一切，然后就没有然后了。

对抗拖延，我还是失败了。。。

我是一个很好的反面例子，我总是计划太多，却连最开始的一步都没有踏出去，到头来只是自欺欺人罢了。

我相信人开始变好的第一步，就是「从正视自己的错误开始」。

#我是谁

我在底层家庭长大，心理多少有些扭曲，对自己和对世界都有些偏激，也不太能认清自己，朝三暮四，心无定所，虽然也算一把年纪但是，连自己的路要怎么走都不知道。

现在我只想依照兴趣做点喜欢的事。

我对外语有兴趣，我觉得外语能让我看到更广阔的世界。我刚刚开始学习英语。 日语及日剧也喜欢，对西班牙和阿拉伯语也有兴趣，但大概不会有时间学习。

对编程，计算机，Arduino，有兴趣，但恐受能力所限难有作为，目前C基础还没学完。

我喜欢读小说，因为对于文学也有一定的兴趣，但是，有一个梦想是有天也能写出属于自己的故事，可我连基本的叙述都不会，任重道远。

总而言之，兴趣较多，但啥也不行。

家里有养一只狗狗和几只鸽子，不是爱宠人士，但有几个小家伙陪伴也不错。当鸽子绕着我家盘旋时，多希望我也像它那样自由。

我不喜欢娱乐圈。我喜欢人间烟火气。 我不喜欢颜值至上。我欣赏朴素的美。 我不喜欢极端民族主义。我爱世界上所有的人。

#我是谁

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