柑橘花园

妈妈，生命对我而言究竟意味着什么，我今天没有喝酒，但是在昏沉睡去前的那一瞬间我想到了死亡。睡眠就像一叠沉重的筹码压在我的生命上。

2023年末。我今年20岁了，到了下一年的某一天就会变成21岁，但我的感觉仿佛停留在了从前的某刻，可能是18岁，可能是17岁，甚至更早，回到2020之前吧，仿佛我其实真正属于那里，现在的过着不经思考的燃尽生命的生活的并不是我，我只是在替一个更美丽更真实地渴望这个世界的自己活着。耳机里的歌手反复吟唱着why am I so damaged，仅仅是这样唱着就足够让人心碎，尽管我不知道自己的心碎来自哪里，可能是过往的心碎包围着我，我好像拥有了能够轻轻松松活得很开心很自由的条件，却没有能力做到这些。过去能做到的，很多现在都不能了。我今年20岁了，不知道这对我意味着什么，但我不是17岁，也不是18岁了，音乐已经有一段时间无法点燃我的热情了。

我时常感觉自己只是一个赛博游魂，一具电脑前的干尸，思维是断线的，总是在某一时刻将自己先前写下的所有东西推翻，认为另外一种美学才是更好的美学……我到底在写什么呢？总之昨天晚上我又失去控制了。

圣诞节前夜和协会的朋友通宵度过的十几个小时，在海底捞欢庆和德扑之后，在意识到这样的快乐状态终于要结束的时刻，空虚和孤独后知后觉地向我袭来。我先是不顾一切地睡觉，醒来时才发现自己再一次缺乏从床上爬起来的动力。到夜晚冰冷的空气像要把我身体吞噬的漩涡，而我的情绪对我来说也更像因进食不足而导致的寒冷，无论怎么甩都甩不掉，而这是在深夜，找不到什么可以吃的东西，自然我也只能缩在被子里感受自己崩塌的情绪。我不知道能用什么来转移我的注意力。

我觉得自己的大脑好像分裂成两部分，其中一部分难以抑制地想要杀死自己，无论用什么方式：冲出去、从床上跳下去让自己的骨头摔成碎片、勒住自己的脖子让自己再也不能呼吸，甚至想到了割开自己手上的动脉，我知道动脉在哪里，也知道我的小刀在哪里，但是想一想要让室友看见这些也太惊悚了，这样对其他所有人都太残忍了，最好的方式就是我用念力将自己的身体直接变成粉末，然后消失在这个世界上。虽然出于恐惧我无法直接伤害自己的身体，但我一直以来颠倒黑白的作息，难道不是想要把自己饿死或者把自己困死吗？

而另外一部分的自己让我意识到我从来没有像现在这样想要活下去，我还有想要做的事情，虽然我的情绪在这个夜晚疯狂地想要杀死我。有太多让我绝望的事情了，以至于它们向我压倒过来的时候，我都难以分辨出其中的任何一件。我意识到我算是拥有一些想要活下去的理由，但是活过今天都太过于困难，我只是把自己困在怎样都睡不暖的被子里，出于本能地让自己尽量不要去做任何事，想着到了天亮就去吃一顿麦当劳，不睡觉也可以的，然后对自己说没事的你已经很努力了，一直以来都很努力，所有的时间都是会过去的，不要一直像这样惩罚自己给自己太多罪恶感啊，然后我终于流下了泪水，在模糊的思绪中失去了与时间抗衡的意识。

去年跨年的时候我说新的一年，我们什么都不要祝愿，但对于2024我确实有想要真诚地祝愿的内容，也许是因为这一年的精神状态像两年前一样糟糕，也许是因为好不容易活过了高中时代和那之后的一年，我确实也拥有了一些想要珍惜的东西，虽然有些已经失去了，但拥有的更多。曾经的虚无主义困境虽然仍然存在，并且会永远在那里，但偶尔也会有一些东西能和它对抗，就像w曾经说过的，就在此时此刻，就在当下，我活着，而活着本身是不一定需要一个答案的。