Sappho

【原作于20191216】

好久没写过日记了。两年前我还担心自己日记本用完了怎么办，现在想来真是不胜唏嘘。而且也好久没在豆瓣上写过什么了，总感觉自己没什么力气，也没什么心情搞这些东西。刚刚翻到一个2020ReadingChallenge的话题，看了几条就翻不下去了。我总感觉自己好像零零碎碎地读了一些什么，又好像什么也没读，让我列一个list，哪怕是wishing list都做不到。2020恐怕还是这种情况：读完课程要求算是万幸，寒暑假也许会多翻两本，然而恐怕也还是专业书。其他体裁的文学作品还可以，原先我还能看进去一点伍尔夫，现在意识流的根本就不要想了。之前特意买来一直想读的《焚舟纪》，随便抽了一册《黑色维纳斯》，名字非常吸引我，结果一看内容大失所望——不是说写得不好，而是本来以为能读到有趣的故事，却发现又是意识流，又是在表达上绕圈子。我在阅读理解上已经筋疲力竭。犹然记得高三的时候不想写作业，想读读课外书放松一些。结果抽到了《尤利西斯》！我的天，读完半本我就睡着了，哈喇子甚至流到了作业上。后来不甘心，又直接去读结尾，却发现是整整几十页（还是十几页）没有标点的文字！徐志摩评它是一卷飞瀑，我只是恍然大悟自己实在不适合这些纯文学作品。

话说回来。今天打算随便写点什么当作一点真诚的总结。这一年过得平平淡淡，或许中间的确有什么跌宕起伏，然而日子好像也就这么过来了。去年的人有些今年还在，有的分道扬镳。也没多一些什么人，不过倒是有增加的趋势，或许也不会。反正我觉得现在这个样子也蛮好。去年痛失爱猫，今年发现连小胖（此为爱称，听我喊灰灰她会有反应）都过一岁了。说到这个，今天刚看见一只猫冻死在湖里，去年十一月走丢的那只猫也不知道现在在哪里，真希望有好人家收养他。说起养的第一只猫我就有些愧疚，从那么小一只开始养，看着她长大。明明也是可爱的，明明也是要人疼的，结果我外公就知道把报纸卷成一筒装作要打她来吓唬她。而且绝育的时候也吃了很大的苦，被关在在那个阴暗的铁笼整整三个月。最后还没看住她让她从家里跑了出去，也不知道在流浪的时候受了多少罪。我们一家实在对不起她。猫妹要是再跑走了我就真的不再养了。

不知道说到哪里了。今年去学人类学了，开始还会纠结人类学和社会学的区别，不过后来也释然了：倒也不必因为谁是谁而钻牛角尖，研究自己喜欢的就完了。另一方面，接连两个学期都有些冒失地选了哲学系的课，也不知道当时到底是什么冲动，但是学着学着还蛮有意思。倒也不是说真正有兴趣，但确实发现对理解一些所学理论的渊源很有帮助。而且话是这么说，估计明年还会接着选哲学系的课，因为确实很想了解西哲。绕来绕去我也不知道自己是不是真的对哲学感兴趣了。但有一点是明确的：谁要是上来跟我说喜欢尼采或者黑格尔并开始大谈特谈，我一定会翻白眼。还有一件事，原本以为自己还挺喜欢看电影，还一度因为想不出专业术语写不出好影评而感到焦虑。但现在也想开了，或者说权且是一种自我安慰：我也不是真正对于电影这种叙述手法或表达方式感兴趣，只是喜欢那些故事罢了。和第一段说的文学作品同理。当然，要是真的要我分析这组镜头那组镜头的话也不是不可以（也和第一段同理），八月的时候去拍片发现还蛮有意思的。其实我也说不好到底是不是真的只爱看故事，可能学了电影理论后又会有所改观？然而贵校某电影课教授实在让人无语，这种假设不具备成立的可能。还忘了说一点，明年有机会一定要选历史系的课，因为学了人类学一段时间后发现二者渊源还蛮大的，甚至课上老师还戏谑说人类学的民族志和历史学的那些跟小说也没差。

我个人也就这样平淡无奇地过了一年。可能发生了不少东西，但是我现在缩在二教也想不起来。再稍微检讨一下自己：游戏上不要再氪金了！花了不少钱了，真是气我自己。本来消费行为有好转的趋势（意思是不跟风瞎花钱了），游戏一有活动就又忘了。不过打游戏也实在是无奈之举（说的比唱的还好听）。今年明显感觉到网上冲浪的快乐一去不复返，只能以打游戏来自慰。开始时遇到憨批发言我还会生气，还想要理性地和人辩驳一番，现在我已经麻木了，爱说什么说什么吧。再往下想就不敢提了，开始会失望和愤怒，还会很情绪上头地转播评论，现在我也麻木了。我知道这种麻木不是什么好事，但显然我除了麻痹自己以为别无选择，因为我总感觉它会越来越坏，我的力量也越来越弱。现在就需要拿小民心理来自我安慰：宁做太平犬不做乱世人。

这当然只是反讽，不得不说康哥的课确实发人深省。回头读刚才半段感觉写了一堆黑话，哈哈两声当作自嘲。哦说到这里，感觉自己好像模模糊糊地找到未来研究的方向，好像发现自己对身体政治很感兴趣。但这种“找到”也有为了“找到”而找到的嫌疑，或者说汲汲的嫌疑。算了，我也不想太为难自己，反思来反思去最终还是自己生闷气。