Sappho

在感觉好的时候总是不会想起来要记下来，每次都是沮丧到要崩溃的时候才开始动笔，导致每次翻过去的日志的时候总以为自己的人生晦暗不堪。实际上确实是有明媚的时候，只是常常在不经意间滑走，甚至没有给大脑留下一点印象。

现在的状态很好，指我自己，也指我和他的关系。之前我总疑虑自己是不是真的喜欢他（我甚至无法说爱这个词），但是发现我自己的脑袋也分析不清，唯一可见的身体的种种行为和表现，而这竟然是我无法控制的。我意识到这种困惑的一个重要的原因是，我在他身边的时候总是没有那种煎熬的痛苦——根据以往的经验，我好像是很经常地自顾自地沉沦，然后以此为凭据来确认自己的情意。但这就是能够以之为凭据的可靠标准吗？总之和他在一起的时候，这种性质的痛苦好像并不常见。我不知道在这里会不会无意识地美化一些东西，来契合这次写作的主题。但美化也是好的，至少在未来还有可以咂摸的滋味。

当然了，我们之间确实存在过分歧，因为想起来会有些心痛，所以不想多写。不过最好还是写一下，免得自己忘记。主要是我会被他的状态影响，如果他上了一天的班，很久不回应我，我就莫名其妙地变得有些焦虑。我知道这是我自己的问题，我的洞还是会跑出来。上周四晚上一边洗澡一边哭（并没有真的涕泗横流），因为发了很多消息，但是没什么积极的反馈。明明现在看也没什么事，但当时却已经开始绝望地想，如果这样让彼此不舒服的话，不如先分开一段时间、等各自状态好了再说。可是我躺在床上，一想到要和他分开，就会忍不住流泪。甚至是写到这里，我竟然也不由自主地想掉眼泪，胃像被人攥了一把一样发酸。我的大脑在不屑一顾，有那么严重吗？但我的泪腺却先一步做出反应。好吧，在我意识到之前我似乎已经深陷其中。那天晚上我们就这个状态探讨了一下，很难说结果是好的，但积极的方面是我意识到以后这些讨论最好还是在线下解决。线上写字的时候总感觉会进入另一种状态。比如我现在写的所有这些东西，在我真正与他交流的时候就会烟消云散。然而一旦打开文档，就会慢慢浮现在心头。

还是说说好的东西。和他在一起的时候我总是想做什么就去做了——去哪里吃饭？我想吃这个。好，我们一起。我想看这个电影。好，我买了八点的票。我想你来我家。好，下午见。我终于把自己最深处的秘密告诉了他，当然，也不能说是全部。但至少可以推断现在的我和一个月前是不一样的。昨天晚上我就决定好，一定要写一篇题目是热恋的日志，来提醒以后的自己现在是什么状态。但写到这里时我也有些拿不准，为什么我会觉得这是一种热恋。明确的是，只要一见到他，我就想和他有身体的接触——任何部位，只要是能够贴在一起就好。我想要触碰他，也想要他触碰我。哪怕什么都不做，只是呆在一起也是让我高兴的。我觉得他的一切都是可爱的——这样说实在危险，但目前的感觉确实如此。我克制不住地想要见到他，虽然见了面也没什么正事要做。另一个明确的是，我舍不得他，我想自己能帮上他，想让他过得好。如果他不好，我也会在无意识中也受到影响。我可以接受他的一切，当然还是面对面的情况更好。

我好像很不擅长表达情感。我拼命地在想，到底是什么呢？现在如果是好的，好在哪里呢？或许一个不算回答的回答是，只要不是不好的就算好。前几天看到一个心理学上的概念，好像是什么脚本分析法，意思是作者所创作的融合自己人格的主人公往往是作者脚本的渗透，因此其命运很大程度上是对作者自身未来命运的预示。比如主人公的好结局意味着作者愿意积极地对抗脚本，而主人公的悲剧则昭示着作者不愿意再与脚本斗争，也就是认了命。我翻了翻自己以前写的虎头蛇尾的小文，发现没有一个是好结局。我的主角们要么在自毁，要么在冷漠地接受一切。我很爱写这种，因为我发现她们除此之外没有任何可能的结局。一切的安排都指向这样的命运。我固然不希望我的命运也是如此，虽然我在漫无边际地胡思乱想时已经做好了离散与孤独的打算。还是言归正传比较好。一个热恋中的可能证据是，我至少不会再讲他的不好，我愿意去维护他，我自己认可他，并且希望我的家人和朋友也认可他——而不是像我的主角们一样，只会看着一切崩塌。这大概已经是我能想到的极限了。也许之后会下降，但那个时候自然会有别的记叙。我只是想告诉她，现在是好的。她可以沉醉其中，我允许她暂时地麻痹自己。