Sappho

昨晚又做梦了。每次这样说的时候其实是意有所指——梦到特定的人在特定的场合与我做特定的事罢了。这样说自然是没人看得懂，因为我实在不好意思去讲梦的情节，甚至面对自己也是一样。但是我总要说得明白些，这样以后还能常常翻看。

昨天睡前一直在和琼一商量着组局打羽毛球的事。我暗暗想着是想叫上他的，但没好意思直说，正好琼一也提起他，我便忙不迭地表示支持，还不由自主地念叨来念叨去。前几天的时候还故作潇洒地和赵思远说我现在是无情一身轻，什么张三李四的早就随缘而去了。结果只是坐在他旁边，我就又忍不住牵挂起来，晚上果真梦见他。我已经不记得大致情节是什么了，总之确实和打羽毛球有关，因为我梦见了琼一邀请的别的队友，哪怕我还不知道名字和长相，总之是一起做了什么事的。我只记得一个场景，我和他站在楼外，似乎是在看什么热闹，我往后一靠就能挨到他的胸膛。我没有躲开，也没有说什么，只是心中窃喜地享受这一刻的默契。我已经不止一次地梦到过这种亲密的场景了，但是每一次都是沉默的，也没有什么别的动作。我当然以封心锁爱为最高追求，却总是贪图这样的依恋。我真的想和他在一起吗？我不知道。我也不止一次地在背地里偷偷和别人讲过他的坏话，说他这里不好那里不好的，却好像其实是在劝自己不要和他在一起，因为我只有用这个方法才能压抑住自己的舍不得和不甘愿。他非良人，我确实清醒地知道这一点；我也不适合和任何人在一起，我认知这一点比任何一点都要早。不过更可能的是，他根本就不喜欢我，更何谈什么在不在一起。好吧，写下这句话的时候我多少带着一点对自己的不忍心，不忍心就这样把这个事实暴露在眼前。但我没别的办法，我深知自己会自欺欺人地用各种细节说服自己，证明我在他眼中或许是不一样的，但同时现实又不会给我这个机会。我似乎真的没什么不同，甚至还更被厌弃——这个词或许有点重了，冷淡可能更合适。我们交谈的时候没有什么愉快的火花，好像只是因为社交礼仪才绞尽脑汁地搜罗话题。他总是礼貌地与我保持距离，不想和我有什么过多的身体接触，即使我见过他对别人不是这样的。他会很亲近地拍拍别人的肩膀，但是和我走在一起的时候却一直是克制地缩手缩脚。而我又多想在梦里和他亲近一些，哪怕只是默默地站在一起。因此，只有我，我自己，才能让自己死心。

然而我的潜意识又总是在蠢蠢欲动。梦里当然是美好的，只是醒来时总是多有怅惘。正是因为没有办法得到才会常常在心里惦记。好不容易忘了，却又总因为不期而遇的琐事而再度翻涌上来。我想和他呆在一起——我终于无可救药地意识到这个事实。我总是被冲动驱使着想要靠近他，邀请他一起做什么事情，这个时候头脑是迷糊的，完全是下意识地在追寻他，然后惴惴不安地等待结果。结果是什么呢？好像他在大部分情况下确实答应了。我应该为此高兴吗？我确实是高兴了，但我又忍住了，因为我更害怕失望，而且我知道我一定会失望。你看，刚写到这里，我就情不自禁地开始欺骗自己，以为对方总是应了我的约。事实是这样的吗？我已经分辨不出了。但我知道我心里希望这是真的。这是一种无情的折磨，我找不到什么解决办法，而我又明白这只能靠我自己，因为对方并不喜欢我。