Sappho

很久没有面向自己写东西了。写的全都是田野笔记的流水账，写得都让人不想打开这个博客了。本来是觉得没什么好写的，但看到自己上一次写日记的日期竟然已经那么久远，不由悚然一惊。要说什么也没发生，那绝对是假话。我的心态在不知不觉的时候已经发生很剧烈的转折，只是我一直不敢去面对和记录，只是装聋作哑般地由着它一头奔向不知道什么样的方向。

首先我要坦诚我对过去自己的背叛。这个过去至少可以追溯到一年前。我仍然清晰地记得，毕业旅行的时候在丽江的民宿里，我是怎样歇斯底里和痛苦地与家人决裂。我痛恨她们有偏向地端平一碗水，或者说，谁弱谁有理。我不愿意失去我在北京的家，因为那时的我确信，我是孤身一人的，如果没有这个居所，我将再也没有安身之处。而她们则貌似公平地将这个家分给我弟弟，原因是她们相信自己必须要尽一切努力来帮扶和托举他。这是不公平的——没有道理有能力的人获得的反而少。难道她不配吗？至此，我是一直下定决心要与他们斩断联系的，一旦有能力就要奋不顾身地逃离这个让我伤心的地方。然而到了现在，我变得心软，变得容易被一切因素动摇。我不忍心看到她们衰老，失去她们反而变成更会让我痛苦的选项——本来也不是选项，而是一种必然。

第二个背叛，我甚至难以向自己启齿。这实在是一个最深重的背叛，过去的我一定会无法理解现在的我。这就是我最不愿承认的婚恋问题。我不知道要怎样讲，这个人并不是我所有浪漫爱的投射，也并非我所理想的同道中人的模样。无论怎样都是一个七十分的选择。但我不理解自己为何这样一头猛扎进去，好像没有退路一般地凑到他跟前，甚至于结婚好像也不是个难以接受的选择。就好像被他紧紧地抱在怀里的时候，就算有些呼吸不上来，也忍不住贪恋这种新奇的感觉一样。要知道半年前的我还信誓旦旦地说，我最多只能给出一个永久伴侣的承诺。当然，我还是清醒的，我知道我必须要理解婚姻的意义是什么、并且能找到自己满意的答案，才会真正走上这条路。而现在我想的或许只是想要更紧密的陪伴罢了。生孩子仍然是一个禁区，但它的封锁甚至也有松动。我有时会想，“如果有个孩子”，但我明确地知道这半句话的出现已经是一种最深沉的恐怖。即使现在这样绝望地讲述，我已经不确定自己究竟会在未来做出怎样的选择了。这是一种最让人恐惧的背叛。

这样短的日记我也写了有两三天，中间一直在因为各种各样的外出和社交而耽误。我始终没有忘记。他和我说这不是背叛，而是人由于逐渐成熟而变得理性的过程。但我不会骗自己，我知道这就是一种对曾经那个孤独地一往直前的自己的背叛。那么我一直以来坚持的东西到底是什么？我是否还应该、是否还能够继续坚持吗？因为我想不出答案，所以只能先抛下这一串问题在这里。我知道以后的我还会继续翻看，所以先把这个麻烦留给她好了。