Sappho

又是一年过去了，昨天跨年夜的时候本来打算好好把论文写写，结果没忍住和室友们玩了几局斗地主，当然结果是惨败。后来又磨磨蹭蹭冲了会浪，等关灯之后才收了心认真写了一两千字。

在这里的第一个跨年夜是被一个学姐邀请的，是和篮球队的一些人搞了轰趴。如果能回到那个时候我一定会拒绝，但是当时对球队一个男生颇有好感，本来以为他也会去，结果那天并没有到场，顿时便索然无味起来。不过就算来了也没多大意思。我本来也不是一个特别喜欢这种东西的人，再加上周遭都是陌生人，对此类社交真是一点勇气也没有。我仍然记得那天在那间地下室里，周围都是陌生的学长学姐，玩着并不感兴趣的游戏，简直坐立难安。才刚过零点就迫不及待地拉着同年级的两名女生一起回去。宿舍的浴室早就停水了，回去之后摸黑换了睡衣，一身狼狈地睡了。现在对那个男生也没多大兴趣，也不是一路人，皮囊也只是一般，不想总是强迫自己关注并不感兴趣的东西。前男友也是打篮球的，水平如何我也看不出来，只是他每场比赛都叫我去看（当然仅限于蜜月期，后来他也就没提过了）。我还记得我们在一起的时候是冬天，我放着作业不写跑到操场，在场外站着冻得要死，穿得又单薄，发抖都来不及还得时刻关注他的表现，关键是也不知道什么时候该喝彩什么时候不该，有时候甚至还要分神注意前男友的前女友有没有来——真的好狗血啊！我真的一定要大声地说，我对篮球一点兴趣也没有。之前每次去看比赛都是为了一两个帅小伙罢了。一个人傻了吧唧站在场边，规则也不懂，别人喊什么就跟着喊什么，真的好蠢哦。无所谓了，现在的我只想一个人呆着。

这两天一直听室友哀叹，说她很想去看《心灵奇旅》，于是昨天本来打算想买一张元旦的电影票的，但是时间也不合适，疫情似乎又有反复的迹象。其实主要还是因为天气太冷，不想再去电影院跑一趟，风一吹鼻涕糊一脸，所以只好作罢。又是疫情。年初刚听说有疫情的时候简直慌死了，大感世界即将毁灭，每天抱着手机忧心忡忡。二三月份左右的时候我们系搞统计的老师还发了一个问卷，调查疫情期间人们的心态，我还记得自己把所有的“非常焦虑”、“非常恐慌”、“非常愤怒”都勾了一遍。一方面是流行病毒的威力头一次展现出来，迅疾又沉默地使人一个接一个地无声地倒下，谁也不知道下一个会不会轮到自己，直到现在仍心有余悸；另一方面是政府的治理行为着实令人失望，武汉红十字会被称作“口罩黑洞”的那天我在饭桌上破口大骂，痛斥政府的腐败无能和行政效率的底下，再加上社区对疑似病例的“拘禁”和隐私的泄漏，利维坦的虚伪和狡诈又一次让我攥紧拳头。但是现在，一个新的一月一日，我也不知道我的心态究竟有多大程度的转变。漫长的一年似乎让人懈怠了，我只会在室外戴口罩——因为大家也都只在室外戴口罩。三月份的时候一直担心能不能开学，但等到四月份说准了不开学的时候反而踏实下来。五月份左右的天津就已经解冻，我好像也是从那时开始，每天晚上七点钟吃完饭和我爸妈一起下楼，穿着裙子去小区外的文化公园和大爷大妈们一起扭秧歌跳广场舞，一直跳到八九点。说是广场舞，其实应该是蹦野迪，毕竟二人转跳起来之后也颇有种霹雳舞的风范。夏天有一回刚出门就开始落雨，但是也没在意，然而跳了还没一会就变成暴雨。大家都很不尽兴，于是强撑着又跳了半支曲子。结果立刻又劈一个雷，人们赶紧作鸟兽散。我一边跟我爸打电话问他在哪，一边快步走向旁边的影院躲雨。我不敢跑太快，尤其是还穿着制服裙，所以就算被大雨劈头盖脸地浇了一脸也不能显出自己狼狈的样子。

扯远了。二零二一年一月一日晚八点一刻的我对于政府的态度是复杂的。不过我很明确地知道在此之前，或者是直到十二月之前，我都是痛恨的。原因很朴素，不过是我不知道自己能不能在这里如我所愿地生活下去罢了。但“如我所愿”在此时开始被我自己质疑，导火索是从十一月一直持续到十二月份的JM事件。我开始质疑自己此前的无政府理想是否合理。当自由与平等产生裂隙，我发现自己还是倾向于平等的一面——以女性主义所构建的视角让人难以再信任不平等之上的自由。之前一直逃避思考公权力应该被安置于何种位置，以为只要统统摈弃便可以一劳永逸，但随着自由与平等的张力愈发尖锐，我发现自己不得不面对这一难题。这大约是临到2020年结尾的思想上的转型。但是我拒绝为这一立场下定义，或者我也拒绝承认这是某种立场。我只能说，我无法在想象自由主义的虚伪与傲慢。

说到这个转型，其实也与我和一位朋友的默不作声但彼此又心知肚明的决裂有关。我已经为这件事写了很多，而且也丧失了继续谈下去的兴趣和耐心。他与上文的“自由主义的虚伪与傲慢”简直一脉相承，无非是一边扮演着布道者的角色，一面又在心底暗暗地瞧不起别人。说多了就真的变成祥林嫂。我们已经一个月没有再发过消息了。而且即使是在三个人的小群，也在悄悄较着劲：只要你说话，我就绝对不说一句话。前两天豆瓣的年度总结刚出来，他特地艾特了另一个用户，说这位才是最懂他的人，仿佛是在大张旗鼓地宣称密友之人的易位。我确实很生气，但一旦表现出来就落了下风，所以只好暗中拉黑，也算扳回一局。总之，已经是无可避免无可挽回地失去了吧。明明去年的时候还热烈地将其赞美为最珍贵的朋友，现在就已经变成了这样，无论怎么说还是有些令人唏嘘的。

其余的还都是老样子。新朋友的数量为零，没有越过那条线的好朋友仍然还是好朋友，倒是和同师门的女生们感情更深了一些——不光是因为要一起做项目，还有很多同为女生的共鸣。之前为了到底是出国还是保研纠结了好一阵，其实原因不过是以为自己看到了可以保研的希望，又不想再做雅思罢了。当然了，一点小小的私心就是我还蛮想继续留在师门的，就待一年多还稍微有点舍不得。还有一个隐秘的原因——我很担心自己在异国他乡会因语言水平差、学术能力差、社交能力差而变得自卑。我肯定是比不过本国的研究生的吧！但是那天和在剑桥的学姐聊了一下，仿佛又重新拾回了一点自信，当天就立刻报名了雅思。

忘了讲了，下半年返校之后，体育似乎好了一点。现在可以一口气跑六公里、游泳游二百米——这真是开天辟地一般的进步。虽然十二分钟跑等等要拼速度的跑步仍然表现很差劲，但对于体育的畏惧好像减少了一点。上半年在家做的一系列有氧无氧运动里只有健身操是喜欢的，虽然它们统统都没什么长期效果。法语之上了几节课，有机会的话一定要继续学下去。

我其实是一个非常胆小的人，不敢一个人去操场跑步，不敢一个人自己下田野，不敢一个人自己去异国他乡——不过交新朋友是无所谓的，我还是很乐意向陌生的女孩子释放自己的善意的。今年最大的变化可能就是一边认识到自己的胆怯，一边又开始鼓起一点勇气了罢。差点又忘说了，十月份的时候终于出柜了，其实就是宣告自己不是异性恋罢了。一方面是因为无论是现实中还是网络上的男性都很让人失望，另一方面是制度性结构性的原因——只要还活在这个父权社会一天，我就一天不敢迈入异性恋亲密关系。不过，说是这么说，结果怎样我也不晓得。

还有一点是研究兴趣的可能转向。因为东贸市场的那个研究，我开始重新审视自己的研究兴趣。之前一直嚷嚷着要学医学人类学，只不过是因为导师是研究医学人类学的而已。现在却发现哲学、政治经济学是和这个世界打交道所不可或缺的工具，所以我或许不应该过早地局限在某一分支领域。连带着的，我也开始审视自己一开始对人类学/社会学本土研究的鄙夷是否过于草率，毕竟我所直接面对的世界就是“本土研究”的世界。不过自我东方主义的问题仍然是悬在头顶的达摩克利斯之剑。说到自我的东方主义，一开始是从项飙老师那里读到这个概念的（大约是的吧），结果项飙老师在今年因为《自我作为方法》大火了一把——虽然我直到现在也没读。