Sappho

和小田刚刚在一起一个礼拜，我恍然意识到他是个极喜欢牵手、拥抱等一系列身体接触的人。上周三晚上的时候明明我们还没确定下来，他就好像按捺不住地想要贴着我。刚在一起没两天就开始有意无意地摩挲我的胳膊。昨晚在看电影的时候被赵思远评价“亲密无间”——他还是太委婉，我们两个人都快贴成一个人了。从电影的开始时候，他就拽着我的胳膊牵着我的手。当然我也有责任，我把他的胳膊拉进怀里，半边身子都倚在他肩膀上。他很喜欢揉捏我的手指，恨不得一边看电影一边给我的手做个全套按摩。我当然不排斥，甚至还被摸得很舒服。我也是和小田在一起后才发现我是多么喜欢亲密的身体接触。我喜欢被他抚摸手指尖、手指根和手掌，我喜欢被他搂着腰，我还喜欢他贴在我的耳边讲话。每次他这样做的时候我的身体都会微微发痒，心好像泡在温泉里一样。我这两天还在想到底是应该主动吻他还是看他如何行动。思来想去，昨天晚上也不过是在分别的时候贴着他的脸，没有进一步动作。

上周六的时候发生了一件不大不小的事。雅茜在我们在一起的第三天就来了北京。我十分想和她见面，冲动之下又拉着小田一起。老实承认，我在当时还不太愿意承认和小田的亲近，在酒吧里也有意无意地和他坐得很远。似乎暴露我们的亲密是一件让人羞耻的事。当时的场面是我和雅茜三个人在有一搭没一搭地聊天，小田到后面在频频看手机。这不是我想要的，但在当时一切情势的推动下只会如此。所幸，本人醉酒后就会变得格外粘人，就这样在回去的路上抱着他的胳膊抱了一路，也算是我的示弱。小田应该是接受了。我紧紧地搂着他的胳膊，他轻轻地蹭了蹭我的头发。我下车的时候很想拉着他再走一走，但他说着急回去洗澡，便关上车门扬长而去。我夹着自己的包，晃晃悠悠地慢慢踱了回去。上次也是这样，我一个人在醉酒后沮丧地走回万柳。我不可抑制地想着，算了，就这样吧，也没什么意思。回去之后，我一面和琼仪说我有点累了，一面又决定还是要再讨好他一下。我们在微信上也不知道说了些什么，总之是他把局势又分析了一遍，而我又低三下四地道歉认错，第二天两人甚至关系更好了。似乎也是从那天我们开始牵手。

我现在的状态有些奇怪。我甚至会控制不住地设想由我们两个人构成的未来，但同时又在心底质疑这段关系能否持续到第二年开春。我最担心的是自己变得不清醒，在不知不觉间退让自己的底线。不过更可能的是不出三个月我的热情就开始消退，或许那个时候唯一能引起我兴趣并让我坚持下去的只是看他会在结束时会如何崩溃。

我也清楚地意识到我已经对林上祛魅了。我不是不在乎他了，而是略带鄙夷和怜悯地旁观他。上个礼拜的时候我一边踌躇地要准备告白，一边又在心底向他呐喊，这次你真的要失去我了。他永远不会听见。我本来计划好了无论是否成功，都要和林上喝一次酒，然后略略透露一下我曾经的心意。但现在我有些不在意这个执念了。无论喝不喝酒我和他的关系都不会改变，难道我企图通过让他得知我的非单身状态来让他挽回我吗？他是永远都不会这样做的。去年年底写的几篇小文读起来触目惊心，我难过于自己当时的颓丧和绝望，略带惶恐地意识到那个时候的自己可能真的离抑郁状态不远矣，但同时还偶尔惊艳于其中一两句表达。我在前两天开始明白，他从来不是一个能给朋友或伴侣带来安全关系的人，无论怎样我都不会从他那里获得长久而稳定的快乐。我和很多人谴责过他，埋怨过他，我知道这样频繁地抱怨听起来也有些不正常，但我无法再想那么多了，我只想把我的一腔苦水统统倒出来，我只想让他也承受一下我的痛苦。