Sappho

这个题目是今天正好听到的一首歌的名字。我很喜欢这首歌的女声和歌词。用在这里倒没有什么特别的用意。非要说有的话，只能说这个意象有点让人着迷，但是和我要写的内容其实没什么关系。

这是一篇年终总结。今年本来写的东西已经足够多了，没什么特别再要记的；而且我此前意识到在写长文的时候总会不可避免地让自己陷入到冷漠和消极的情绪中，因此对这篇的写作动力没有很大，但总想着要记录一些东西。我不知道这是好还是不好，或许对写作是有益的，但我还是希望在现实生活中能稍微热火一点。

尽管还是平平淡淡地走到现在，回过头看还是充斥着种种有惊无险。第一次进厂的经历已经在时间线上模糊了，回忆起来才意识到才不过是今年年初的事情。我终于理解列维施特劳斯的箴言：我讨厌旅行，我恨探险家。做了田野之后外出旅行对我的意义愈发变成换个地方安安静静地窝着。不想和任何人打交道，不想折腾来折腾去，看点特别的吃点好的就算不错了。和陌生人建立关系是个很耗心神的事，但不可否认我确实遇到了很多善良的人。她们的好意让我深感庆幸和感激，能让我在逃无可逃地踏上征途时至少还期待着什么。

有一个无声而惨淡的告别。也许这真的是终点了，更可能的是其本身始终维持在终点的状态，而我此前一直不愿意承认。即使是在这里我也不愿意多说，哪怕几年后的我读到这里会一头雾水，但此时还是先搁置比较好。我恐怕到现在还是做不到坦然面对。不过真要说起来也不过是一两句话的事。

另一个则是我为之写了又写，小心地剖析，谨慎地透视，生怕把婴儿连同洗澡水一起倒掉——因为我舍不得。我也不敢相信，怎么就突然和另一个人结成了亲密关系。“爱情就像龙卷风”，如果非要给一句解释的话。当然有很多还在调适和磨合的问题，又总是有这样那样的阻力——比如总是不能长久地在一起；但必须要承认的是，还是有很多莫名其妙的心动时刻。有时只是看着他，上一秒还在无动于衷，下一秒又觉得可爱迷人。开心的时候有哪些呢？他下班的时候第一时间收到他的消息会让我开心，光是见面就能让人甜蜜。我确信我能具有安全感，但我也同样确信我同时具有不安全感。我意识到沟通是很重要的，而沟通的形式与沟通作为一种手段本身同样重要。我突然有些想哭，我不知道是为什么而悲伤，可能就是因为咂摸甜蜜的滋味而悲伤。

人应该至少保持百分之七十的自足。还是应当把目光放在只有自己构成的现实之上。我应该能说在读书上是有了一点长进的，至少大多数情况能把握关键性问题。虽然感觉并不能总是做到最出色——劲敌如林，有老对手也有新朋友。他们总是能带来深刻或独到的见解，但他们也我热血沸腾地想要击败。站在研二的中段，我能感觉到一些同辈已经将要走上不同于我的路——在语法上“已经”和“将要”当然不能连用，但这是一种事实，未来的分野在这里已经埋下脚注。我看到她们已经不再关心我关心的问题，学术被压缩为亟需交差的任务，不过这也无可厚非；我们的节奏也出现了差异，我无法忍受在未完成任务之前的闲情逸致——但这仍然不影响构成她们的特质本身，也就是说，她们还是原来的人，或许是预定如此罢了。我依然会沿着我为自己设定的目标前进，哪怕这一目标的意义还有待商榷。

这是转折中的一年，未来的样貌我还看得不清晰。这样也好，总归要给生活留点盼头，我应该还是相信一天比一天好的，哪怕就在此时我的心底同时在告诉自己未来的每一天都在失去。没有别的办法，只有像海鸥一样不管不顾地飞了。