Sappho

10月11日晚上看完小城之春之后，我知道自己应该按计划向对方提起申请了。这个想法从上个礼拜就有了。爬完山之后我意识到自己确实想和他在一起，但是又不好意思当面和他讲，于是问托哥表白是线上好还是线下好。他立刻把我微信表白的说法否掉，还说如果现在你们每天都能聊天见面的话，最好还是线下说说。好吧，那就第二天问问他，反正我们每天基本都可以见面，我心里想着。没想到的是第二天他告诉我脚受伤了。我在听到这个消息时宛如晴天霹雳，甚至以为这是老天爷在和我示警。但我忍不住了，至少我的身体诚实地告诉我她很想和他在一起。每次看到他都会很高兴，每次都想和他多呆一会，每次都想和他有更近的接触。于是我告诉自己，至少在这个时刻我确实是想和他在一起的。

我也很难相信我会做出这样的决定。我当时没敢告诉雅茜就是怕她会笑话我。之前每次我提到他都是“啊，那个跑步男”，仿佛一幅浑然不在意的样子，结果我发现自己其实真的很在意他。好几次发完微博心里都想着，反正他一定会点赞，但是忍不住隔一会就去check一下，直到发现他真的点赞或者回应了才心满意足地退出微博。这样是喜欢吗？我一直不想承认我喜欢他，因为我也搞不清什么才算喜欢。我唯一知道的是我需要他，我想要他，我认可他。我心里这么想着，于是我真的这么做了。这是我第一次有如此强烈的想要主动和别人表达心意的时刻，因为我笃定他不会让我失望——而这对我来说同样至关重要。

回到10月11日。这是个周三，我一整天都没事，所以可以周密地设想我的计划。那天下午在图书馆的时候我就坐立难安，我也不知道自己在紧张什么，总之异常地心绪不宁，手放在自己身体的任何一个部位都会感觉到心脏的震动。我试图分情况列举一切可能的结果，说服自己无论成功与否我的生活都会很好地过下去。这样似乎起了一些效果，但我心底仍然是希望能和他在一起的。晚上看完小城之春后我们慢慢地向我的电动车走去。我怀揣着巨大的心事，没什么心思和他聊那部电影——其实我还蛮喜欢这部电影的。我的嘴像被粘住了，一句话也说不出来。快要到的时候我不由分说地说要接着送送他，这样的话就还能再有一截路供我犹豫。不能再拖了！我张张嘴，说出来的却是“我有一个决定”，然后期待地看着他，希望他能明白我的言外之意。他好像丈二摸不着头脑的样子，连问是工作还是出国读博，我急了，全都否掉，但是还是说不出口我真正的决定是什么。

他也很苦恼我到底在想什么。我们彼此沉默地走了一段路，我的心在持续地被煎熬。快到东门了，他要走了，真的不能再拖了。我丧气地想，如果他要猜不出来的话，或许他是真的没有这个想法。算了，伸头一刀缩头一刀，说就说了吧。于是我很小声地和他讲，你是否有意愿和我发展一段亲密关系。

他的反应在我的最差的预想里。他很震惊的样子，甚至还有些滑稽，完全是一副根本没有这种想法的样子。我的心一下子沉了下来，脸上挂着苦笑，心想果然如此。我的身体在那一瞬间只想逃离，找个僻静的地方独自呆着，于是脚步带着我不由自主地紧紧挨着路沿，虚软地一步接着一步埋头狠命走路。但是他紧紧地跟了上来。一边说很欣赏我，一边又列举了很多很多的困难，怕我没想清楚，觉得时机还不成熟。我根本不在意这些，年龄差、是不是工作、是不是出国对我来说都不构成困扰。想谈就是想谈，我只想要这个结果顺利实现。绕着理教走了一圈还是不够，我又拉着他去湖边把这个问题掰扯清楚。到底有没有说清楚我也不知道，我只记得我们的手臂碰到一起，他答应我先试试看。

直到今天好像还有种不真实的感觉。我好像不太能接受自己有个男朋友，我甚至好像都没怎么当面叫过他的名字，但是我可以肯定地和我的朋友们说我有一个正在约会的对象。我当然知道我和他有很多很多注定无法达成同意的地方，并且我还隐瞒了很重要的一部分自己还没有向他暴露出来。我已经不记得怎么谈恋爱了，或者我根本不知道该怎么谈恋爱。昨天他和我提起过似乎有过一个前女友，我当时也没太在意，毕竟这本身是很正常的事，但是回去想起这事就不受控制地泛起酸——这真的是莫名其妙，我的理智仍在，但我的身体再一次背叛了我。所以我只得告诉自己，这次完全是我的身体冲在大脑前面，冲着冲着大脑也成为了她的帮凶。