Sappho

“一切都结束了。”我终于可以这样说了，尽管我知道远远没到结束的地步。我只好说，我的保研季终于结束了。虽然似乎所有人都心照不宣地认为我肯定能保上，当然结果也确实如此，但只有我知道那种一直萦绕在我心头的似乎是没由来的不安与焦虑。五月份的时候，我突然变得胆小，害怕出国，害怕一个人面对陌生的未来，因为这事还找了小郭好几次。我当然知道小郭不会给我明确的答案，不会告诉我到底应该是保研还是出国，但我还是跑了他办公室好几趟。我对于小郭似乎有种孺慕之情，总是很想着亲近他、讨好他，不想让他失望和生气，虽然他的话我也不一定会真的认真去听。其实我去找他其实也不过是发泄和倾诉，图个心理安慰。

等真正决定保研后，我又跑了好几趟本系教务和外院教务，要去解决英语课没修完的事。我还记得大夏天，我先骑车到了西门那边，被告知教务办公室换了地方，又骑到校医院，结果发现管事的又不在。交了申请之后发现对方理解错了意思，没有同意，只得再跑一趟，重写了一份亲自交上去。七月份之后，我一边上英语课一边读书，写了满满一本的笔记。八月返校之后又被综排和推免名额搞得一惊一乍。我原先以为保研只是分饼，一个萝卜一个坑罢了，后来才发现只搞到推免名额压根不算数，还是得看面试。也就是说，谁都不能断言我一定能保上。因为这个，我忧思起同门相残的事来，背地里也用种种消极的、非友好的语气谈论了我的同门好久。实在是罪过。不过所幸我们二人表现都还好，全部通过。

显然，我的生活不能以保研为线索全部概括。这两个多月发生了不少事。我养了鱼，但鱼死了，也彻底打消了我进一步的想法。我还懵懵懂懂地买了盲盒，买了两个也觉得无趣。我和任菲菲见了面，但之后也看她种种的不顺眼，觉得她好小家子气。我在备考的时候变得格外心坏，希望自己看不顺眼的人都没有offer，甚至是和自己相熟的好友也是若有若无地觉得她们没法上岸。我也搞不懂这种心理到底从何而来，当然我的预言一个也没有实现。人与人的关系总是这样的微妙，我之前在上学期期末的时候编排了梁馨仪不少坏话，甚至现在在她背后也不是很友好，但我们的表面友谊依然美好，甚至今晚还要一起去吃海底捞做美甲。我只觉得自己虚伪至极。

絮絮叨叨讲了一堆，其实也不过是将我和别人的絮絮叨叨搬到了这里。从24号面试完出结果之后，我一直处于一种恍惚的状态。书不想读，课不想上，什么都不想做，只想躺着玩手机，甚至手机也没意思。不过昨天定了去海岛的机票和酒店后，我又忽然振奋起来。这其实是我第一次独自旅行。我仍旧在害怕，害怕自己登机时迟到或出问题，害怕海南突然爆发疫情，害怕种种突发情况，简直是Shawn附体。我也不知道我什么时候变得这样胆小，我原先一个人走天涯的时候明明也很生猛。大约是疫情之后，我从猛兽变成了整日豢养在家的兔子，原先的无所畏惧变成瞻前顾后畏首畏尾。我当然知道我的办事能力还算可以，可以将行程一网打尽并将琐碎收拾妥帖，但我仍旧害怕于所有的意外。我竟不知我何时变得如此胆小。

希望自己写完这篇废话之后能踏实一些。我太明白心浮气躁的害处了。我大一的所有失败都来自于这种悬浮感。于是我又开始惶恐于自己大四挂科而导致保研失效。