Sappho

总是这样，总是心存幻想，总是认不清现实。我缩在最小、最吵、最冷、最暗的房间里，又一次懊悔自己没有认清the actual position where I’m. 原先听别人讲“反婚先反孝“时我还怀揣几分侥幸心理，认为反父权足矣，妈妈还是得顾着些的，努力努力甚至还可以拉到同一阵线。是了，上半年也曾写过一篇檄文，痛批家庭生活的剥削本质，然而一边批判却还一边留着几分余地：若是他们真心待我好，我也不会说这番话了。

不得不承认，这种昏头昏脑实则来源于“他们多少还是爱我几分的罢”的侥幸，毕竟谁都不愿意也无法接受“这世上竟没有一个人爱我”的惨痛事实。就算不断声明“孤独本身便是生命的常态”，也无法接受一腔真挚被弃在地上。然而我也不是瞎子，谁对自己好、谁对自己不好总是看得出来的，连猫都能看出谁诚心待她好，由此幻想与现实便产生巨大的偏移。可笑的是，这种偏移竟然也未曾打醒我。我甚至还曾想，无论怎样，我肯定不会亏待我妈。若是有人打她，我便第一个出头。醒醒罢，人家压根就不需要你。她老公打她，她甚至反过来还要替他说几句好话：“还是多亏了他。总之到老了还是得我老公养我。”明里暗里地根本就没考虑过你。人家两口子吵架，你上赶着帮你妈，也不看看人家愿不愿意领你这个情。说不定背后还得怪你多管闲事。哦不，这都不是背后了，你刚一张口，对面就开始合起伙来攻击你，“有你这么对你爸说话的吗？”好家伙，你竟然是人家感情的粘合剂！是，你妈总说你要出国她会伤心，拜托，鳄鱼都会为猎物挤几滴眼泪，更何况还得需要你维护她所构想的“美好家庭生活”的幻景呢。连猫听见你爸的脚步声都要往后躲，怎地你还一个劲地往上凑？也该明白好赖是非了罢。

不错，你妈下半年得病以来，你一直是以善解人意的孝顺女儿的角色自居，她想听什么话你就说什么话，嘘寒问暖更是不在话下。可是实际上呢？人家本来就不是因为记挂着你才得病的，你还使劲自责，不觉得可怜吗？真正的罪魁祸首在捧着手机打着游戏，你还奉人家为“下一代的希望”，不觉得可笑吗？仔细想想吧，你说的话根本没人放在心上。你不止一次地或是旁敲侧击、或是直言不讳地痛陈厌女社会的本质，然而你妈总是顾左右而言他，为的是什么？不还是为了要维护她精心构筑的厌女家庭？你还安慰自己，还好，大致方向总是没错。可拉倒吧，人家压根没听你讲，只是自顾自地说着自己旧有的那一套东西，你还庆幸“真好，还算不上太寂寞”。你只会不断地自我安慰“你妈对你可够好了！”那你又何必为了那“一丁点的不公”而动怒？不就是因为嘴上说着“最疼我的女儿”，却做着敷衍、糊弄的腌臜事？把给你的东西吹得天花乱坠，实际则根本不是那么一回事，你反驳几句还要冲你发一通邪火。你不止一次地问你妈“若是我和我爸掉河里你先救谁”这个愚蠢的问题，得到的回答也果然愚蠢：“我也跳下去得了”。你妈当了这么多年的导购兼老板，这种有偏袒的和稀泥也就只有你还当作救命稻草一般紧紧抓住不放。人家亲亲老公还在边上，孰是孰非已经一目了然了吧！

谁不想有对疼爱自己的双亲？但现实就是谁会无缘无故地爱你，不过倒是会无缘无故地讨厌你。没有谁会一直爱着什么人，爱是流变的，容易聚合也容易消失，你的一举一动若是稍微不合心意，这种爱便很容易崩溃离散。剩下的唯有因为一些缘由而不得不坚持下去的相互忍耐。所以也就不难理解你为什么最终会形成如此的爱情观：最伤心的才是最美的。然而事实却是，你总是为了那么一丁点的甜头，持久地抱着不切实际的期冀。后现代读了半天结果却是顽固地守着gemeinschaft而罔顾卡夫卡的教益。所以最后只有你摔得最惨。