最近两三年发生的事让我终于认清一个事实——即我用了三十年的时间努力要做我父母（尤其是母亲）的女儿，然而最终发现这个世界上我真正的parents其实应该是我的爷爷奶奶（但很遗憾在我五岁以后我就没有跟他们一起生活了）。我爸是传统的一边爱女儿一边把继承权给儿子的人，他对我弟比较严厉（会说你没出息就把你扔到街上去，但实际上不会扔），对我非常宽松甚至在生活和情感上百依百顺，但实际上还是中国传统开明家庭里那种认为男孩才是家业的主要继承人所以要严格要求，女儿没有传承家业（没有家业了家业早已上交国家）的压力所以当爸爸的开心果就好。虽然如此，但我也因此逃过了东亚家庭1/2的心理创伤吧。但我妈的传统就没有那么友好，我不想用阶级观念去评价她的行为根源，也许她也在自己的基础上做了一些努力吧，但落到我身上的结果依然还是很惨痛。比如把我当作情绪垃圾桶，每次和我爸吵架了就在我面前疯狂骂他，导致我一度（有个十年左右）和我爸关系非常糟糕。但她又不是我的好朋友因为她也对我喜怒无常，我的童年一度很矛盾，我妈跟我好的时候通常都是因为她和我爸吵架了，当她和我爸和好了她又会开始挑我的刺然后我受不了和她吵架然后冷战。在最无法离开父母的未成年人阶段，我有三个月没有和我妈说过话的经历（就在高三上学期，我想要买一个400元的电子词典她不给我买。我家当时并不穷，她在国企工作，九十年代就可以花300元去纹眉，这400元绝对不是给了我家里就要喝粥的程度。虽然她老抱怨自己穷，但……直到现在她的月收入依然是我的两倍，但我大学出于向她要钱的愧疚感和反感本能地选了个公费项目。）。在三十二岁前这些都是会大大大大影响我的情绪的事情，我总是不甘心，总是希望我和她之前能有一些改变，让我拥有一些相对正常的母女关系。为此我可以在她和我爸吵架时挺身而出，在她和我弟吵架时挺身而出（我两次和我弟非常严重的吵架——到彼此不讲话，锁房间门睡觉的程度——实际上都不是我和我弟的矛盾，而是我想要保护我妈），哪怕其实我爸和我弟都是对我非常谦让的人，但22年封城，我们一家四口好巧不巧封在一套房子里，爆发了一次巨大的争吵。那一刻我忽然产生了巨大的绝望，我意识到我这辈子都不可能真正得到我母亲的认可和爱。我对我妈说，这是我最后一次试图保护你了。以后你是你，我是我，我们都有各自的选择，你的命也是你自己选来的。 之后我还和她在一起生活——离开的最大阻碍是娜娜酱非常抵触离开现在的房子，我一带她走她会出现非常严重的抑郁、厌食。所以为了孩子（？）应该会再一起生活一些年——但心理上做了断舍离以后整个人的状态还是改变了不少。第一是当一个人不害怕被父母（主要是母亲）讨厌后，她就不害怕被任何人讨厌，自尊水平就会正常，就会活成一个独立的会拒绝的有尊严的人。第二是我再也不纠结我是不是母亲最爱的那个孩子了，因为我就不是。不是的原因很多，可能是因为我是爷爷奶奶养大的而她恨我奶奶也可能是她就是单纯的根深蒂固的重男轻女观念，这些都不重要了，因为我不再指望她会给我爱。以前我过生日，我妈在群里给我发两百块红包，但我弟过生日她从不在群里给他发红包（难道是因为她不给我弟红包吗那当然不是），我还会纠结为什么她给我弟发红包不让我知道她到底给我弟多少钱的红包，我虽然不缺这两百块但是我缺这一份公平。但现在她再给我发，我就说声谢谢然后收着，就当我这个月多加了一晚上班嘛，干嘛跟钱过不去呢。你不发也无所谓，我也不缺这两百块。我想起九岁那年，我爸带着我去火车站接我妈和我弟，结果我爸迟到了我妈先打车回了家没接到，在高速公路的电话里（开车不要打电话！）我爸和我妈爆吵，回到家里发现我妈又不在我爸开车出去找她，当时我觉得我爸的情绪要爆炸了非常恐慌，在当地人开车都不知道安全带为何物的千禧年，我几乎是求（也可能是逼）他先系上安全带再发动，我也出于恐惧拉上了安全带。然后刚出路口车就结结实实地撞上一辆中巴车，车载音响瞬间飞到后座，车头直接撞出一个V字形（感谢安全带，我和我爸人没事）。终于，在围观交通事故的人群中我找到了抱着我弟的我妈。惊甫未定的我跑过去说，妈。我妈看了我一眼说，别叫我妈。 现在我再想起这件事，唯一的想法是：如果当时我真听她的话就好了。当然，改变一件事最好的时机是二十年前，其次是现在。我为一段关系努力了三十年，连考大学我都没有这么虔诚过，但不行就是不行，没有鱼丸粗面就是没有鱼丸粗面。这个世界还有很多人值得我去爱，还有很多事需要我去经历，感觉我这身体想长寿也困难，但起码人生下半场我得好好地活自私地活像永远不会死一样地活着。