Karma
夕纪在说话。
我做过很多事情，很少是我想做的。我见过很多人，很少是我想见的。我与所谓的人类说话，很少是我想说的。为了能自己决定衣着，我前前后后杀了72个人，没有一个是我想杀的。我想做什么，我自己从来也不清楚，我只是把自己安进一个框架里，借此去做这个身份应当去做的事。首先是“被宠爱的孩童”，然后是“本家的仆从”，接着是“八千代家最利的刀”，最后是“八千代家的家主”。
你可能不知道，我对人的厌恶都是真的，因为我的读心术没法关，人这种东西，首鼠两端又表里不一，明明心里想着凄惨的事情，脸上却要作出讨好的笑容。我没有孩子，很多家老想让我收他们的孩子作养子，我架着提出要求的家老，让他看清他的儿子去降妖反被妖怪剥皮剔骨的模样。他第二天就投井自尽了，也有上吊的，或者切腹的，一旦这种人超过十个，他们就开始对我噤若寒蝉了。我没有孩子，我不会给这个糟烂世界留下孩子，我不想有一个和我血脉相连的东西，一直把我当成很重要的人，他不配，我也不配，所谓的父母亲子，其实只是强行捏合到一起的缘分。而提起缘分，我总会将它们斩断。我没有家人、没有朋友，没有熟悉的仆人，我最熟悉的人，是城里的布店老板。
我把你捏出来纯属偶然，有时我会在夜里游荡，旁边的道上永远不少尸体，或者说，我喜欢在尸体间游荡。我看到一个饿死孩童的尸体，他有一张不错的脸，曾经有一张不错的脸。现在它发紫肿胀，被苍蝇产卵，想必碰一碰就会碰出蛆虫。我看过尸体的九相图，再美丽的美人，死了以后也都会腐坏。我看着你腐坏的脸，很想笑，于是我笑了出来。我想请家老们看看，我宁愿要什么，也不要什么。于是我把这具尸体捡了起来，带回了八千代家。我把许多只妖怪的心放在你的身体里，所以你得以睁开眼睛，你睁开眼睛所做的第一件事，是问你的母亲去哪里了。
我的桌面上没有戒尺，只有一方砚台，和几支毛笔。我把砚台打到碎成几瓣，用毛笔挑了你的眼睛和筋，让你回归肉泥的姿态，然后把你脑中的意志去除，重新调试，一遍又一遍。最终我得到了想要的结果，绝对忠诚的、行为举止退行成幼童的、话很少的妖怪。
你那时候外表确实看起来像孩童，我也得以对所有人说，这是我的儿子。你既然是我的儿子，那就得有个姓名，我不愿意叫你子猫、镰鼬或者浮舟，我要给你一个人类的名字，一个比任何人都更像八千代家的名字，所以你从互相厮杀的修罗场走出来的时候，你的手脚上还绑着我用来束缚你的红线，那时候你抬头望着我 ，眼睛里有被压抑的好奇。我说你就叫松华，为什么呢，因为八千代家在各处种植松树，看起来黑压压的，散发着死的气息。八千代家的家纹也是松树，这里的人们喜爱绿色。所以你叫松华，八千代松华，这里人们最珍视的东西，也不过是我给妖怪取名的道具。
给你赋姓不出意料地得到了阻挠，但我出生以来，几乎每件事都受到阻挠。我把反对派的脑袋用盐腌了，挂在庭院里挂衣服的地方，这样挂了半个月，在他们被鸟雀啄食殆尽前，家老们让步了。
那时候你不知道有个姓意味着什么，我也从来没提醒过你。我教你杀人，教你拷问人，教你把妖怪的皮剥下来，教你怎么下双陆棋。因为你的恢复速度很快，我殴打你的时候也不需要注意轻重，我说过了，我会读心，你的心思就像记事本一样，一二三四只列着今天要做什么，让我感到久违的轻松。但在这一二三四之间掺进对我的爱，我是非常、非常讨厌的，这份感情太粘稠了，让人恶心。
我把你的指甲用尖木签挑下来，然后在你的手臂上划出鱼鳞一样的花刀，一片皮肤接一片皮肤地往下撕。在挑掉全部指甲之前，我先用木签挑出了你的眼珠。我一片一片皮地剥着，等着这份刚萌芽的爱赶紧消失。但它没有，所以我一根一根地掰断了你的手指，每根都掰成三节，然后我砸碎了你的肋骨，断骨插入肺里，你的口中流出血来。我喜爱酷刑，这是我很少能得到快乐的行为，但到最后我还是厌了。我把你留在那，你呼吸的声音就像哨音一样，令人厌烦。
但是黑暗会发出声音，寂静会发出声音，无聊同样也会发出声音。我回去，抓起你的头发，把你的脸往地上砸，一边砸一边说：“我的父母死了。”
上次我读到心里有对我的爱的人，是我的父母，他们被妖怪残杀，死状极为凄惨。但我什么都感觉不到。你的心里没有痛苦，你的心里只有本能一样的疼痛和恐惧，你恐惧着我，却不爬开，你甚至动都不动。所以我又跟你说了一遍，我把你被血浸湿、像块破抹布一样的脸对着我，我说：我的父母死了。我的父母死在我十岁的时候，而我三十七岁才掉下泪来，我不知道这有什么意味，这应该并没有什么意味，不是因为当时太害怕了所以封闭自己的内心，不是那一套普通人能理解的东西。
我哭泣的样子并不好看，但也没有人会看到。你的心里只有疑惑，你想伸手给我擦眼泪却动不了，你的心里有疑惑，有疼痛，但对我的爱并没有消失。我要你变化出体温来，任是哪个人看见了，说八千代家的家主抱着一具折断了许多地方的、鲜血淋漓的小孩人偶，那他一定会以为我疯了。不过我早就疯了，倒也不在乎这一点事。我想，你只要保持这样就可以了，你不是我的儿子，不是我的家臣，你只是我的人偶，在我的眼里，没有比这更高的位置了。所以你应该感到感谢，以及庆幸。
我想和人讲话。从小时候开始，我就想和人讲话。但我不知道，人和人之间应当讲些什么。我是话很少的人，我是不会讲话的孩子，人们和我之间，有着很大的鸿沟。我能说话，我会说话，我能辩得家老们哑口无言，我也能叫店主扯三尺梅子色的布料，但我不会讲话，我无法进行更进一步的交流。我认为寒暄是没有意义的，闲聊则更加没有意义，所以我只讲有意义的话，我只在该做家主的时候做家主。我去城里的时候，总是买一粒盐豆大福，一边吃一边看着海发呆，这就是我的全部娱乐。我喜欢新衣服，但我不会表露出来，该付钱的时候我会付钱，事情就是这样。
很久以来，我在晚上无法安眠，我跪坐在布团上，一个人下双陆棋，耳边传来风的声音、黑暗的声音、寂静的声音，还有无伤大雅的，落子的声音。我想和人讲话，但我不信任任何人，同龄的孩童把我当作怪物，家老们又把我当成反叛者，没有人可以信赖，没有人可以说些什么，就连布店的老板，我也怕我对他说出了太大的秘密，而他又正好会受到拷问。但我有了你，我和你说话，不用担心逻辑是否完整，不用担心是否隔墙有耳，不用担心你是否会说出去。我不知道怎样和人聊天，但没有关系，你也不知道。我得以向你倾吐我的痛苦，如果我没有说出来，我并不知道痛苦的形状，自然也就不知道痛苦。我对你说起我的疑虑，我并非男子，也不是女人，我是什么呢？我知道你不会给我回答，但是你回答：您是夕纪大人。
你在讨好我吗？我没有读到讨好的要素。你在蔑视我吗？我没有读到蔑视的迹象。所以我拿起身边的瓷碗，砸到你的鼻子和嘴巴都冒血。我讨厌你，我对你说，你是一个失败品。而你从来不说话，那份爱意也并没有因此抹消。等我把碗在你脸上砸碎，我问你，你会永远爱我吗。而你问：夕纪大人，什么是爱呢？
我说，爱就是一种情愿，爱是情愿死在另一个人手里。你说，那我是爱您的，夕纪大人，我想我会永远爱您。我掐住你的脖子，掐得紧紧的，你既没有反抗，也没有慌乱，等我放开你的时候，你一边恢复被掐断的颈椎，一边说：“夕纪大人，我确实是爱您的。”我说，你别说了，你别说了。你说：“夕纪大人，您也爱我吗？”我说，我不爱你，我永远不会爱你，人不会爱妖怪，我不会爱尸体做成的造物。我哭泣的样子并不好看，但你一直在看，你伸出手来，想帮我擦掉眼泪，所以我折断了你的手腕。
我本来可以平淡地度过这辈子，我希望我能平淡地度过这辈子，最后的结局或是自杀，或是切腹。但是当我穿上梅子色的浴衣时，你帮我系上腰带的结，然后你说：“很美丽，夕纪大人。”你的句式颠三倒四的，但那时候我就知道，我恐怕没办法死在自己的刀下了。我没有见过一个人，真情实感地觉得我女装的姿态“很美丽”，所以我挖出了你的眼睛，然后把它们捏碎。漂亮的，梅子色的浴衣沾上了你眼球的组织液，我就这样去参加会议。我讨厌动物，我杀死过鹦鹉，也杀死过猫。我讨厌像动物的东西，他们都叫你“八千代夕纪的野狗”，我讨厌狗，你应该只是我的人偶才对。所有的一切都怪你学杀人学得太快，暗杀技术又太过优秀，人们忌惮你，就像忌惮我一样，我并不讨厌这一点。
当你哭泣的时候，我就重置你的认知，当你痛苦的时候，我就把你的脑子搅乱，这些事情持续了几十回，然后我还是看到你在哭泣，缘由非常简单，你杀死了一个手鞠化成的妖怪的全部家人。我没有教过你这么懦弱的东西，我没有教过你为弱者哭泣这样的事情，但你无论怎么重置，总是一遍一遍一遍地，在相同的地方犯下相同的错误。于是我当着你的面，把那个手鞠化成的女孩打成了肉泥，当她醒来的时候，我已经给她上了三重契，把她列为八千代家的家臣。你为此对我感恩戴德，我讨厌你因为别人对我感恩戴德，于是我又重置了一回你的认知。
当你陷入沉眠的时候，我就在旁边下双陆棋，同时推演你的走法，和我的走法。我期盼着你早点醒来，我期盼着你再次叫我“夕纪大人”，只有你能够看到我，无论多少次重置，你都能够看到我，我对此感到十分痛苦。人为什么会爱上没有生命的人偶呢，人为什么会爱上注定杀死自己的刀呢，人为什么非要爱着什么不可呢，明明这几十年都这样过去了，为什么非要想和什么人说话呢，不说话不也就这样过去了。我真的，真的十分讨厌你，我把棋盘掀翻，把棋子都砸到你的身上，然后你睁开眼睛，叫我“夕纪大人”，于是我开始说起斜纹布和棉布的事情。你让我感觉我像个人，我最讨厌的就是这一点。
你让我感觉我像个人，然后你自顾自地长大了，我拿剪刀给你剪头发的时候，你想的不是剪刀、不是头发，也不是我。但你每次从重伤状态复原，首先复原的都是我给你剪的姬发式。但你，不再，那么爱我了。你对我的感情越来越复杂，而我讨厌辨别复杂的感情，你迟早有一天要抛弃我，自顾自地往前走，我不要那一天，我不要一个不听话的人偶。我害怕你厌恶我，更加害怕你怜悯我，我让你当上八千代家的家主，可是费了好一番功夫。你得到权力以后，更加不爱我了。我每天早上都会摆好双陆棋的棋盘，到最后也只有我一个人下。我只教了你双陆棋，我没有教给若水。你反抗我、抵挡我，就像我见过的那些人一样，我只是期望你能陪我再下一次双陆棋，我只是期望你能像以前那样陪我挑选和服的布料，但你总是很忙，你比我当家主的时候起码忙上五倍，所有的一切都是若水陪我做的，我不知道我要你干什么。我最后悔的就是把权力给了你，我不应该把权力给你，我应该执掌它一直到死。我真是愚蠢啊，连这种事情都搞不明白。
活着对我来说是很艰难的事，同时也是很平淡的事，我不在乎我是否会在某场妖怪退治中死去，如果那样，那就是我的命数。但有时我会掰断你的臂骨和腿骨，我会用团扇抽打你漂亮的脸，最后我会在模糊的血肉中入眠，第二天醒来的时候，你呈现一个抱着我的姿势。除了你以外，我从来没有作过死的尝试，在很小的时候，我曾经用一把菜刀切过腹，那当然没有成功，我很希望那次成功了，但是没有成功。你是我的怀刃，你是我的胁差，你也是最终会杀死我的那把刀。我知道这一点，却不打算认命。我要你爱我，我要你全心全意地爱我，就像一个人偶该做的那样，而不是把心思悬在半空，爱与恨浓稠得我都搞不明白。你拒绝我的重置，我也不想重置你，我只是想念你。所以我会废掉、扯断、撕裂你的双腿与双臂，像抱着人偶一样抱住你，但凡你有了四肢，是不会让我抱的，你并没有明说，但我这样想。我挖掉你的眼睛，是为了和你说话，我折断你的肋骨，是为了让你的注意力集中到我身上，我掏出你的内脏，是为了确定你是我的人偶。我所做的每一件事，都有其目的。
是的，你对我是会有不满的，你对我的恨意随着我做的这些事与日俱增，但我还是这么做，我只是想找个人说说话，很多话又不能和若水讲。你的刀法远比我的高明，但你还是和以前一样，一动也不动。你不拔刀、不抵抗，什么也不做，任凭我扯掉你的头发、移除你的四肢。你也会安慰人了，在我哭泣的时候，你会生硬地说：“夕纪大人，请不要哭了。”你的安慰很有效，有效就有效在我会拿起棋盘抽你的脸，这样我就会忘掉哭泣。
你曾经问过我，我是否只在你面前哭泣，我拿起棋盘就开始抽你的脸，问你到底什么是规矩，什么是僭越，什么是你这种妖怪不该想的事，什么又是鲜明的以下犯上。但现在我可以说，答案是肯定的，我并没有别的什么可供哭泣，我每次哭泣都好像在看别人的举动一样，所以我也并不会感到羞耻。但隔墙有耳隔墙还有眼目，所以我只在绝对可以信任的东西面前哭泣，你是我的人偶，你就好好做我的人偶就行了。妖怪为什么要长出来人的心呢？人偶又为什么要长出来人的心呢？无论我掏出多少次你的心脏，我的疑问也还是得不到解答。
若水说你想见我的时候，我迟了二十五分钟才到，迟到不像有些人说的那样，是一种坏事，反而是一种特权。只有怀抱特权的人，迟到才不会被当面数落，也不会有人有胆量责怪，迟到反而是小小的提醒，和对另一方的敲打。你和我会面的时候，我总是迟二十五到四十分钟，随我当时的心情，在你做了家主之后，更是如此。你从来也不会多说什么，但今天不一样，你说：“夕纪大人，您迟到了。”我略微一怔，若水的轻笑就填补了空缺。我让她回去，回自己的屋子里去，别让我今天看见她，她在这种性命攸关的事上一向是很听话的。
她回去以后，我看了看天色，天色呈现一种死鱼肚子的白，在视线边缘，是暗蒙蒙的灰。我又看了看四周，这里是矮坡底下的溪流，矮坡上黑压压地种满了松树，而这道从山石中流淌出来的溪水也呈现近乎黑灰的颜色。你穿着练刀时的衣服：黑色的浴衣，光脚穿着木屐，头发披散下来。在我看到这里的时候，你邀请我来做什么，以及我本来要做些什么，都已经不再重要了。
我的刀法并不像有些人说的那样，是我的弱势，之所以有那样的传言，是因为我心灵系法术太强。我的刀法足以护身，对我来说这就够了，我拔出胁差，像个熟练的屠户一样剖开你的肚子，卸了你的右臂，又割了你的颈动脉，废了你的双膝，这些动作在五分钟内完成。人们总是念叨我不在腰间佩刀，但我更习惯使用胁差。胁差能把割肉分骨的手感忠实地传递给我，这是更大的刀做不到的。你跪躺在溪流里面，流经你的水变成了红色，它们就这样翻着白沫往下游流去。而我径自打开了你的心灵世界，没有脱木屐，也没有打招呼，就踏了进去。
一开始迎接我的是洁净方正的和室，没有多余的装饰，也没有除了一扇纸拉门以外的门。你用来迎接我的总是这样洁净方正、空无一物的和室，我得找到点什么，好让纸拉门敞开，刀是划不烂纸拉门的，因为这是你的心灵世界。一般你会把触发点放在壁橱里，这次我打开壁橱，里面照旧是捂着耳朵闭着眼睛，死死抱住手鞠的女孩，你对那个妖怪为什么有那么多多余的感情呢？我不知道，但我给了女孩一颗金平糖之后，纸拉门打开了。我迅速起身，走到下一个房间，把女孩放在身后，它只不过是个意象，没必要认真对待。
我踏在了血上，血很粘稠，在薄暗中呈现黑红色。血从天花板上滴下来，就好像在下雨。我抬起头，看见了熟悉的红线，我拿红线束缚妖怪，也拿红线将妖怪截断。天花板上挂着许多不成样子的尸体，我懒得分辨它们是人还是妖怪。这是一道长廊，所以我握紧刀，往长廊深处走。有些东西从天花板上掉下来，打算和我战斗，我就直接给它们的核心一刀，然后贴上爆炸符。我的全身上下都是血肉，不过我不讨厌这样的感觉，黏腻的血涂抹在我的皮肤上，这让我感觉到我还有皮肤。内脏的碎屑沾上了我的手，这让我感觉到我还有手指。杀人的时候，我是快乐的，你就从来没有学到这一点，所以你才会被诸多幻象折磨。
长廊的尽头，有一扇门，这扇门是洋房的木门，上面有一些雕刻，我懒得去看明白。门锁着，我向后退一步，用一如既往的声音、一如既往的语调说：“松华。”门应声而开。这就对了，你对我是不该有所保留的，我一会会杀死壁橱里的女孩，清理天花板上的尸体，然后帮你清除这些屋子里所有的东西，不需要的东西太多了，所以你才会长成我不需要的模样。这也是一间干净整洁的房屋，虽然没有窗户，却有和谐稳定的白色光源。我向里踏出一步。
第一根红线刺穿我的身体时，比起疼痛，我更多的感觉是惊讶。你的心灵世界从来没有拒绝过我，而这个行为意味着拒绝。第二根红线穿透我的身体时，我听到了你的声音，我不知道你在说什么，我只是拿出铜钱和木签，试图用命运的力量先镇压住你。第三根红线直接穿透了我的手，让铜钱和木签掉落在地。也是，你某种意义上是最了解我的人，当然知道我会怎么做。第四根红线穿透了我的头颅，这时我才感觉到疼痛。这不是暴走，这是有预谋的谋杀，所以我也只是平静地说：“八千代松华，我没有任何对不起你的地方，你就这样对待你的恩人和主人吗？”
第五根红线穿透了我的心脏，你在述说爱的同时也述说恨，好像被什么矛盾所困扰，真是荒谬又愚蠢，爱恨本为一体，只是我不希望你表现出，或者想到，恨而已。这么简单的事，难道要我教你吗？你需要一次重置，你的心灵已经被杂乱的事物污染了，我得摆脱这些红线，然后找到楔子……这时候，房屋开始剧烈地震动，就好像一场地震似的，你是预判到了我的意图吗？那也没关系，我并非每次都能按心意操纵所有人的心灵空间，即便房屋塌陷在我身上，我被你的心灵世界排除出去，我只需要伸出一只手，搭在你的头上，就能搅乱你的头脑……
我看到我的胳膊，准确来说是小臂，掉在溪水里，因为包裹着梅子色的布料，血并不明显，但是能看见惨白的断骨。事情很明确，你出了刀，斩下了我的胳膊，你出刀一向是很快的。我因为失血过多而眩晕，毕竟心灵世界的伤害能够直接显现在普通的世界，跪坐在地上时，你的刀也正好掉在山石上，我听见非常吵耳的金属碰撞声。“夕纪大人！”你的声音听起来非常急迫，“您还好吗！”我很少有被人穿透又被人砍的经验，不是很明白该说些什么，所以我说：“把我的胳膊拿给我，然后去宅邸，打电话给浮舟，跟她说做好接人肢体的准备。”你在我眼前跪下来，看起来完全不知所措，试图撕下和服上的布料给我止血，真是毫无用处。
我又说了一遍刚才的话，我不知道是不是语气问题，你开始哭了。我不懂你在哭什么，你现在是八千代家的家主，你到底在哭什么，又不是你哭了我就能放弃重置你的念头，又不是你哭了我的胳膊就不是你砍下来的，你在这里哭的时间越久我就越容易死，我已经想回房睡觉了，你还在这脑子里爱恨交织又十分惊慌的。
我现在唯一应该做的事情就是用胁差插进你的核心，再给你脑门上贴一张爆炸符，噬主的妖怪没必要留着，家主的位置我继续坐也不是不行。我不喜欢任何表达亲密的动作，所以我摸你的头时格外生疏，我也还是不知道这种时候该说什么话，毕竟我没有被宠物伤到的经历，不听话的宠物和妖怪都被我杀了。我大概摸了你的头五分钟，你回过神来以后我就抽了你两耳光，叫你赶紧做正事。你去叫人以后，我待在原地，越想越觉得事情荒谬，我并没有战败的感觉，我今后也不会放弃我的所思所想，但你砍我一刀，我居然原谅了，这充分说明了你该死，我也挺该死的。
但该死就该死吧，想砍我的人很多，为我哭的人我昨天还找不到呢。