四月入社之后开始了专业研修，通过考了试，甚至有几个同期日本人没有通过。其实真的是外国社员更聪明且更努力，何况日本新人其实学历都没外国人高。
前两天入社式，本部的人在那里元气满满地宣讲，感觉是一种幸存者偏差。后来跟前辈聊天，果不其然，那就是在给新卒画大饼罢了。前辈很努力业绩也不错但也在考虑未来跳槽了，果然没那么简单呀。
四月还过了生日，再过几年就要三十岁了。来日本重新开始，真的算重启人生吗。
没了以前的优势和积累，我现在还要不断学学学、考考考才能刚刚达到日本人的平均线而已。而偏偏，我野心不小，我知道我其实是个普通人但却接受不了平庸一生。
来日本一年零一个月，走到这里，不能说我无能，反而相比起来我已经算是神速得让人惊奇了:从0学语言、每个月打工负担自己和猫猫全部开销、考日语证书、求职面试、拿到内定、换工作签证、入社研修、通过考试……我没有停下来过，然而，真的远远不够啊——这就是我焦虑的源头。
和闺蜜聊天说我的焦虑，她说不考虑结婚生育年龄根本不需要在乎，越大越有钱过得越快乐。我当然明白，但却不得不承认，来日本从0往上爬，真的很累。停下来享受人生的快乐日子，还不知道要到哪一年才能到来。
总之，四月开启了社畜的新地图，接下来还要继续打怪升级，希望自己能继续努力到得偿所愿吧。
3/22
照惯例翻邮箱终于看到了入管局的明信片。火速吃完饭直奔入管局一楼便利店买印纸。三点五十拿到号，五点五十才叫到我！周五果然人太多了。
每天都在心里默念一定我一定能拿五年签，窗口交付时听到隔壁工作人员说“期限是一年”，拿到自己的发现是五年！开心得想跳起来。
感觉现在的生活真的太棒了，一切都如期而至。搬了新家，朋友们来玩得很开心，而且朋友做饭都好好吃！抱抱也是猫德满分，其乐融融，很幸福的日子。
我时常处于没有野心随遇而安和野心勃勃大闹天宫之间反复横跳。
真正拿到五年签，我终于可以松一口气了。带着猫跑路来日本也马上一年了，这一年的疲惫与焦虑，我终于可以放下了。
享受成为社畜前的最后的快乐吧！
辞旧迎新，继续赶我自己的路，是啊，路远就早点出门。
新的一年照例写了对新年的展望和预言，相信这一年也会按我的规划顺利度过。
而我的人生规划里，从来都不需要写感情那一栏，所以我一直把它写做人际关系管理。我一贯认为，生活里没有男的存在是非常必要的事情。出国后挑选朋友我也会避免跟爱男的人深交，现在的朋友们几乎都是单身并有意持续保持单身的女宝们。
我的世界是全世界，东京只是我迈出的第一步。我有更大的野心，总有一天我会和小猫去更广阔的世界，会去一个配得上女性配得上宠物的地方。
是的，我很狂妄自大，我野心勃勃，我从来都不是柔弱的小女孩，我是我猫猫的母亲，我是我自己的女儿，我是一个热血动物，我的兽性永远在我的血液里流淌。
新的一年，我要跑起来了
因为养猫，很久没使用过带香味的东西（但是日本的洗衣液也太香了）
有天在暖桌里醒过来的时候，突然无比怀念以前秋冬季节很喜欢的香水。
对香水没什么研究，只是经常用来送礼所以也闻过不少。研究过偏爱的几款之后，发现原来自己特别钟情于木质香。冥府之路、乌木沉香，是我秋冬时非常想念的味道。之后再靠前的排名是麝香、栀子、百合……
无非就是花香和木香，不知道为什么，就觉得寒冷的季节里如果能在温暖的房间闻到这些味道，就会很幸福。
可惜，为了猫猫的健康，也不会再购入香水了。（或者以后只在房间外喷喷吧）
看到有个小狗的主人分享她的故事，小狗病重，于是她把工作辞了打算在家陪小狗度过最后的日子。她说狗狗不喜欢拆家，但是今天她刚提了辞职回家发现沙发被刨出了很大的洞。其他人评论说——“他留下一些自己的痕迹，让你们可以时常想念他”
我的眼泪立刻就涌了出来，就这样一边流泪一边心痛，一边在想，怎么办啊，我还没有自己的家，我都没有自己的沙发，它以后什么痕迹都不能给我留下了……
好想嚎啕大哭，好想问所有人，为什么
有时候会吞下很多痛苦并不断流出眼泪💧这让我怀疑我可能是一种类似于河蚌的生物。
很喜欢海、喜欢河流但我不擅长游泳。我像那种只适合生存在水底但会被溺亡而挣扎的水生动物，很怪异吧。
周末关着门，像关在自己的壳里闭门造车。然后等待周一的清晨，呼唤着——朋友们，欢迎，欢迎来品鉴山珍海味
带猫抵达东京已经一周了，从登上飞机开始变得松弛，不再check手账本的行程和to do list。
我没有感到任何异国他乡的感觉，只是一步一步进行着移居其他国家必须做的事，猫猫也飞速适应着新房间新环境，一切都顺利得不可思议。
谁会相信如此云淡风轻的我是第一次出国呢，而且是带着猫一起登机出国。
我自己都很佩服自己，居然就这样一步一步完成了全世界最艰难的带宠物移居其他国家的全部手续。
在机场的动物检疫处我第一次和日本人对话，用我只能蹦词的口语跟工作人员逐一确认海关文件的内容，最后她问我以后会不会带猫回国，我说不会了。然后她说一切都没有问题时，我无法形容我的感受，迄今为止的人生中还没有过这种体验，这是第一次。
之后有时间，我会贡献一篇非北上广地区带宠物去日本的详细步骤。
现在呢，我只想和窗外不时飘落的樱花与躺在床上睡觉的小猫，共享这个夜晚。
回忆起之前的一次心理咨询，咨询师提起童年创伤和trigger的问题，我没有察觉或因为自我保护而坚定地否定了她说的那种情况，我说我的人生没有重大挫折也没有创伤。后来，借助引导，我想起了曾经的无助、大哭，意识到了或许正是因为幼时的反应路径，导致了我无法依赖和全然信任他人；也因为东亚家庭对爱近乎为0的表达，导致了我不懂什么是爱，种种加成之下，我成为Aromantic几乎是理所当然的。
不知道Aromantic群体的数量有多少，但哪怕是正常有浪漫倾向的东亚孩子，由于父母并没有多爱自己的小孩或者并没有给予充分的爱，她们也仍无法学会“什么是爱？怎么爱？”而在成年之后四处搜索“怎么爱自己？”
长期缺乏“爱”的经验，很难实现理论的迁移，于是很多女性会陷入异性恋霸权，被父权制和男性蒙骗，会用从长辈学来的令人窒息的掌控来替代爱的情感，在不健康的关系中消耗自我。
在给小猫做家长的过程中，我无师自通了如何作为理想父母那样对待自己：包容、鼓励、支持、接纳、无条件的爱护……