阿步

起因是一位网友在网上吐槽说，三个小时赚三十块，不知道这种工作还值不值得干。

「三个小时赚三十块我干，一天赚三百我不干。三个小时赚个饭钱我可以用其他时间做更有意义的事，干一天我这辈子就废了再无翻身可能」

于是我给了上面的回答，当然我有点偏题。我是想表达金额数并不应是唯一的追求，我自以为我还带着几分清醒，我以为我没有像某些人一样，放弃自主思想，选择随波逐流的度一生，只追逐那仨瓜俩枣，以为自己赚到了更多。

可实际上我说的这笔选择并不划算，因为你还有另一种更划算的选择，你可以选择后者一天赚三百，连续工作一个月，再用下个月去做有意义的事，如此循环。

实际上前些天就有网友建议过我这么做，但是我还很不屑，并对这个回答不满意。

后来我才意识到，其实我不是算不清这笔账，我只是在下意识的逃避。

逃避的原因有两点。一是我根本不想让自己那么累，连续的工作让我身心俱疲。我不知道那样的生活还能有什么乐趣。

二是，即使我连续工作一个月后，我不相信下个月我真的能投入全部身心做有意义的事。

我根本不信任自己，但从效益最大化上讲，那个建议大概是真实的，合理的。

但也存在着潜在问题，也许每天十二个小时的工作并不会很困难（虽然对我来说很困难），很多人都在做，所以大概不会有什么问题。但真正让你空闲一个月，我想可能大多人都无法真正有效的利用好这段时间。工作半天然后用另外半天去做自己喜欢的、有意义的事，可能在劳逸结合这方面会更好。

你用连续的十个小时，和十个一小时去做出来的结果，不同的任务，在这两种时间分布中各有擅长。

不管怎样，我都没有做好，我剩下的半天并没有用来做成什么有意义的事。我看到了自己的懒惰、沉迷手机、和时不时的迷失。我需要一个更清晰的流程、结构、时间管理。

离别：

”故事那么真，睁眼无人，大梦初醒叹无缘的缘分！“

孤独：

“我未入过繁华之境，未听过喧嚣的声音，未见过太多生灵，未有过滚烫心情，所以也未觉这大洋之中有多么安静！”

落魄：

“雨打芭蕉催折窗外柳，谪居小筑偏偏逢屋漏，雨别夜，离人愁“

每次去商场，看到那餐厅里的服务员，我都有一种坐牢的感觉，商场餐厅往往都不大，店内百里平，甚至几十平，店外也只是商场的走廊，甚至感觉不到一丝阳光，尽管灯光一样的明亮，可没总少了些烟火气，让我心里发闷。

下午坐长途客车，抢到了最前排，一个很好视野的位置，车流一览无遗。看起来似乎是川流不息，但实际上我想，司机每天看的大概都是同一片风光，想必这奔流的车辆，早已不能激起他心中一点的涟漪，不过是另一片监狱。

我突然想到，思想的边界，即是最大的牢笼。我亦受困于此。

车未停，心已不知该往何处去。目的地早已确定，又有几分自由在我心中。

“你喜欢什么？” 对于这个问题我总是难以回答，已经习惯了悲观地看待世界的我，觉得世界上的东西我都可以不要，我不觉得什么东西是我热爱的。

也许是因为我对热爱的定义过于严格，兴趣、喜好，这些东西可能并不是永恒的，也不是天生的，我们在人生途中遇到的人和事，会塑造我们的兴趣，我们的经验和尝试则可能会磨灭掉某些兴趣，真正的兴趣往往不是存在于做事前的考虑，而是存在于你做了很久之后。

对于我喜欢什么，我仍然没有答案，但我可会说：此刻的我喜欢滑板，编程，外语，和去看世界，去探索，去了解更多。我不确定我是否是三分钟热度，我会说这三分钟，我是喜欢的。

你当然不会懂，那些午夜梦回时的恐怖与清醒，你只需要盯着眼前三寸，过完潦草一生！

#已失败 我决定写开始写日记。

现在的我每天过得都很空白，每天都在烦躁、压抑、混乱、迷茫中过去，然后日复一日。我厌倦了这样子，可每天依旧提不起精神。 我不知道自己还能做些什么，我想先把自己的生活、想法写下来。

不要去追求完美，不要害怕犯错，用混乱填下空洞，在混乱中找出脉络，从脉络中感受自我，于自我中确定方向，沿着方向去探索，大不了从头来过。

我们是风中飘舞的树叶，是波涛翻滚的水滴，是人潮汹涌的看客，是自我人生的唯一书写者。