昨晚算了下，负债两万多。我晕了。九月后还要每个月上缴 1k 给老妈，我笑说存着给房子装修，当然我出小小小头。据她说，人工费就得四五万了。要过上另一种意义上月光的生活了。
我就是个大骗子！🤥 不过确实快乐的，尤其是和畅一起生活的那段日子，每天到家后我从未加过班，一 high 两个人就傻傻追剧到一两点。
kagi assistant 说：“不用自责，这太常见了。你的问题不是不知道钱重要，而是花钱的时候没有建立起”花钱=减少未来选择”的感受。移动支付和花呗让花钱变得太无痛了。”
今天的一百块钱不花掉，明天就会变成九十九元。暂时不可以这样思考了（（
最近和 🐟 不知道算不算是吵架，还是什么，但这种刺痛感只在我生活中的亲密关系中体会过，我们只是网友，网友曾是个很酷的词，在十几年前的互联网语境中。
现实生活中，和井、和畅，都发生过这种事情，挺莫名其妙的。他们都是我高中最好的朋友，现在仍有联系。一天晚上，井来我的出租屋一起玩，睡觉的时候，我想开着门睡，他非得关着门睡，我确实挺变态的，开着门经过的人可以看见里面啊，但我觉得无所谓。这个习惯收敛到现在，依旧单纯觉得开着门通着风很舒服，但睡觉时还是老老实实关上门。
和畅是，有一段时间，畅突然不说话了，不是平常那种打打闹闹的状态，大概是想实验另一种人格活着吧。而我他妈的是真蠢，想着要不捉弄他一下，就能恢复正常了——嗯，后面的事情就不说了，把我的人格都快搞扭曲了。快要一起打班级间篮球比赛的那天，他主动过来商量怎么合作，我似乎听到了一声钟响，冰冷的一切都过去了。
读大学是我高中压抑生活的解放，当时我愚蠢地认为，我再也不用看见那个人了，那个互相伤害过，但无法放下莫名其妙的自尊，一直隐隐作痛到无法忍受的阴影。多年以后，我们通过几份邮件，聊起很多过去的事情，以及那件事，也许都是对自己的和解吧。
大学时，我第一次体会到了心痛竟然不是夸张的描述，而是物理性的事实。大一下我就开始讨厌学校了，直到大四那天，清楚记得，去了隔壁省一所专科学校，迎来了读书生涯最棒的时候，虽然只有半年。在那所图书馆做着 ian 先生交给我的练习，在那个操场以及篮球场，体悟到了运动的一丝丝奇妙美感。后面怎么追，都追不到当时那种感觉了。
向杰尼丸子老师要签绘
送薛回家之后，我绕到一条之前未骑行的路段，那种不是很规范不能像平时分神发呆的路段。忽的，想起在朋友圈看到中介大姐发过的猫咪领养（生了一窝，好像是四只），在某一瞬间，我想领养其中一只。朋友劝慎重考虑，况且你经常出差，能负起照顾的责任吗。我犹豫了。而大姐实在得令人惊讶，和我说，已经两个月了很皮实（她似乎看出我的担心），猫粮和水准备充足，一周不在家也可以。家里甚至都没有猫粮、猫砂，我就带着多抓鱼的纸盒子过去了，在她家我们聊了好一阵子。
和同事都说了，因为我就住在公司附近，这样我出差他们也可以过来照顾一下。老板甚至说，直接拿到公司就好了呀。我觉得不好，在家里它应该会逐渐自在起来，纸盒子、猫抓板（还在路上）都有的。尽量控制自己不去打扰它。
它是四月十七出生的。取名无限。无限大人，你一定不会生气的。
上一个屋子可以看到海，同样是住满了一整年，一个四季。这次搬到一个老房子，步行至公司只需要几分钟，去树林和海边骑电动车也很快。大约四十五平米，一厨一卫，一室一厅，而且卫生间终于不正对着厨房了。一个人生活，比较自在。
花了大约两周读完了村上春树最新的小说《小城与不确定性的墙》。总共三部，第一部双线叙事令人昏昏欲睡，甚至有些烦躁。第二部“我”辞职后去了一个较为偏远的山落小镇接任图书馆馆长，更多人物开始登场，我慢慢沉浸故事中了。并不热闹，村上的笔调很平淡，偶尔出现的着重号隐喻着什么让我摸不着头脑。他仔细描绘一个人的生活，起床刷牙剪鼻毛做菜读书然后睡觉，对这部分竟读起来很安心——可能就是那种“你看，哪怕小说主角，生活本身依然是，这些吃喝拉撒的东西”，而另一部分描绘的奇遇则是令人着迷，似乎脱离了现实世界，但又对现实世界产生力量。村上小说中每一个“我”好像都有着无论如何也要去做的事情，一种寻找。
睡前我打开折叠台灯，靠着枕头读，读着读着身体慢慢滑落下去，干脆就躺着读。逐字阅读文本有一种快感，尤其是读小说，一旦沉浸其中，会立马搁置其他文本，并且安心这平凡的生活。
（生病很烦人，但好像一点办法没有 似乎每年这个时候都会发烧 退烧后，支气管又发炎了 说一句话肺都感觉要炸了 （竟被销售胡嘲笑，好无语） 现在也随时感觉要咳嗽 昨晚为了赶上和 kt 的约会 走得匆忙把药拉在了公司 他谈及减肥的痛苦、以及 好听的音乐会让人在静静的夜里流眼泪 “原味的可口可乐是止咳糖浆啊”）
（好想喝啤酒啊~，青岛易拉罐那种）
高高兴兴穿着漂亮变态紧身裤去打篮球，不仅状态低迷，还崴脚了，那一瞬间，听到关节嘎吱一声（朋友笑说乐事薯片），痛得咬紧牙关嘶嘶吐冷气。
我“残疾”了。每个人都是残疾人。
畅回家了，我又回到了单身生活。
所有付出换 我梦中的路
路过的繁华不是终点
也会相遇后各自走远
当我跨过冰川和火焰
跨过流言 许多 成长就在一瞬间
也许明天 也许明天
我带着伤疤 兑现了诺言
——《一颗星的夜》
敏，“到时候等你回来找我玩”
“刘畅，晚上吃炒饭吃得肚子有点撑……”
清明节回了老家，很久没有在春天回去过了。田地里的油菜花已经稀稀落落，院子里的日本海棠，红色的花骨朵儿像果子一样，坠满了一树。回家的目的是“相亲”。和朋友们说，琛在群聊中大骂，父母就不该干涉自己的生活。畅笑说你不会突然就结婚了吧，想想就可怕。爸爸妈妈很重视，尤其老妈，成家她觉得对我人格会有帮助，有责任了，不是那种飘飘荡荡一年混过一年的状态。写到这儿，忽然想到琴人杨岚初中辍学时给家人洗脑——离开学校不代表我会停止学习。那不结婚不代表我会不幸福呀。
相亲的女生很稳重，和她对比自己说话做事糊里糊涂的。她聊起小时候的事情，我听得比较入迷，会自然地看着她的眼睛。谈起张凌赫她一脸幸福，她说长得帅的男演员都喜欢，刷多了甚至会梦见。她问我是不是宅男，这个问题当面回答不好，这里可以好好说。宅的状态多好啊，被自己喜欢的事物包围着，看书、弹琴、Gaming，以及上网！宅久了就想出去玩，尤其天气好的时候，去公园，去树多的地方，被绿意环绕实在是太幸福了。不论哪种，只要能感受到这个世界的丰富性，我就会很快活，感觉自己是一只自由自在的小动物。
分享到慧芳姐的读书群，卿羽说
“……但是离婚这两年，我才开始感受到，原来我也不是一定要有婚姻才能不漂。我一直觉得早早对自己有认知和探索的人，更早的开始自己的人生，而不是纯粹被能量推着走。”