《蛤蟆先生去看心理医生》
[英]罗伯特·戴博德
ISBN：9787201161693 原作名：Counselling For Toads: A Psychological Adventure 作者：[英]罗伯特·戴博德 出版：天津人民出版社 出版时间：2020-8 阅读时间：2021.1.15~ 编号：307
生性活泼有主见，注重外表爱打扮的蛤蟆先生震惊了探访他的朋友，因为蛤蟆先生衣衫不整，做什么事情都提不起精神，朋友越是劝喻鼓励他，他心里越是难受和不得劲。这个情况下，朋友带他去找了城里的心理医生苍鹭先生。没想到，苍鹭先生和他面谈的开始就问：“我需要帮助的是你还是你的朋友们？只有当你是为你自己而不是为取悦朋友们才想咨询的时候，我们才能真正合作。”
蛤蟆先生下了决心为自己咨询之后，这一趟双方的合作正式开始了。
在经历过十次的面谈和静下心的思考后，蛤蟆先生的状态经历了好几次的转变：依赖-对抗依赖-独立到最后的共生。
虽然是一本两小时以内可以读完的小书，但是里面的内容值得十倍以上时间的后续思考~是一本关于抑郁的，心理咨询相关的很有意义的书籍。
在双方的交谈之中，最为关键的一点即是“自我状态”——儿童、父母和成人。
- 儿童的自我状态有“自然型儿童”和“适应型儿童”两种。
“自然型儿童”为拥有天然、基础情感的儿童状态，这些情感有“快乐和深情”、“愤怒”、“悲伤”和“恐惧”。
“适应型儿童”会根据外界的反馈自行作出调整。 “婴儿做的几乎所有事情都会引发母亲或父亲的某些反应，这些反应对孩子具有深远的影响。”在儿童和父母共同的生活中，对于照料自己而又比自己强大数倍，又无法逃离的父母，若有抗衡则会产生无力感，从而做出适应父母的行为和心理的自我压抑。演变为“适应型儿童”。
“以上的行为策略实际上都是从我们童年发展而来的防御机制，用来保护我们免于受到危害。这危害可能是真实存在的，也可能是想象出来的。当成年人怄气、撒泼、郁闷或是厌烦的时候，我们会想 他们究竟是行为不当，还是在无意识或无法控制地重演童年的行为模式。”
处于“儿童状态”时，会体验到童年的感受，好的坏的都有。会再现过去的情形，再次体验过去的情绪，可是却学不到新的东西。（P112）
另外还有“父母自我状态”：主要是“挑剔型父母”（爱批评、愤怒、严厉等），处于这个状态的时候，惯常在挑剔和教育别人。用言行重复从父母那里学来的观念和价值观，让别人接受。还有“养育型父母”（“我比你心痛”和“我是为你好”）。
“成人自我状态”指我们用理性而不是情绪化的方式来行事。它让我们能应对此时此地正在发生的现实状况。（P111）
摘录
然而这些对蛤蟆都没用。他尽其所能地回应朋友们，可那只曾经充满活力的蛤蟆不见了。以前的他可是急切地要反驳朋友的好心劝告的，如今，原来的蛤蟆连个影子都不剩了。他依旧悲伤忧郁，朋友们越是细致地劝说他该怎么做，他就越是悲伤忧郁。
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心理咨询向来是一个自发的过程，咨询师和来访者双方都得出于自愿。所以这就意味着，只有当你是为自己而不是为取悦朋友们才想咨询的时候，我们才能真正合作。如果我们约定要合作，就需要拟一个合同，咨询结束时，我会把收据寄给你。你看，这并不是钱的问题。为咨询负责的只能是你，而不是其他人。
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当苍鹭咨询师把始蟆送到门口时，蛤蟆转身问他：“你认为我会好起来吗？？”
苍鹭站定了，直视他的眼睛说：“蛤蟆先生，如果我不相信每个人都有能力变得更好，我就不会做这份工作了。我无法保证事情一定会变好，但我可以承诺的是，我会对你倾注我全身心的关注，我也希望你对咨询是全心投入的。假如我们都能像这样一同努力，就能预见积极的结果。但归根结底，这一切都取决于你。”
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随后的一周，蛤蟆觉得日子过得特别慢。他无精打采，总是很早就醒，脑袋里还常常出现悲哀、病态的念头。在悠长的白天里，他通常感觉好受些，可一到晚上，他就开始焦虑起来。他强迫自己每天都要去散步，可即使沐浴在冬日暖阳里，他所看到的一切也都像黑白照片一般，失去了往日的色彩。
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不知怎的，苍鹭倾听并不断向蛤蟆发问的方式，使得蛤蟆觉察到了自己的种种想法和感受。渐渐地，他开始在很多方面探索和审视自己，以前他根本想不到要这样做。换句话说，蛤蟆开启了学习模式。
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“儿童自我状态”，是由我们童年残留的遗迹搭建而成，包含我们小时候体验过的所有情感。你一定知道在刚出生时，我们只具备几种最基本的情感。幼年时，这些基本情感逐渐发展演变成更微妙、更复杂的行为模式，这些行为模式成为自我的核心，融为我们自身的一部分，定义了我们一生的行为。正因为这样，某些特定的情形和场景会激发我们的基本行为模式，让我们自动做出反应，所以我们会和小时候一样去行动和感受。具体的情形和场景因人而异。
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“这让人想到孩子是多么容易受伤啊，”蛤蟆若有所思地说道，“我之前从没意识到父母其实拥有巨大的权力，可以对子女拥有绝对的控制权。他们可以爱孩子也可以抛弃孩子，可以宠爱他们也可以虐待他们。你能拥有怎样的父母，就像买彩票一样，得看走不走运。”
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“你看，悲伤的原因是真实可见的：你想起了不快乐的时光，你自然会有悲伤和不快乐的情绪，所以你哭了。你能接受这个解释吗？”
“应该可以，”蛤蟆哧哧地吸着鼻子说，“可我不喜欢像刚才那样号啕大哭。”
“你肯定不喜欢，可如果你要更好地理解自己，就需要跟自己的情绪做联结，并理解这些情绪。如果你否认它们，不论是用无视还是压抑的方式，结果都像是做了截肢，就如身体的重要部位被切掉了一样，你在某种程度上成了一个残缺的人。”
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“要找到答案，”苍鹭说，“我们要用头脑和逻辑思考。我来问你个问题：倘若一个人被比自己强大许多倍还无法逃离的人欺凌和伤害，他可能会做出怎样的反应？”
蛤蟆想了一会儿说：“如果这个人确实没有力量，就必须学习顺从压迫者。不然可能无法生活下去。
“正是这样。所以在你还是个孩子时，是不是也一样得学习如何顺从你父母严苛的要求和心愿？”
半晌后，蛤蟆表示认同这个解释。
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蛤蟆先生：“我在过去学会的事情，和我现在的行为出奇地相似。不知道我该不该觉得惊讶。”
“我想，真正让人惊讶的是我们成年后有多少行为是从童年学来的。你只要想一想，就会发现这其实非常明显。童年体验到的最强烈的情绪，不可避免地变成我们成年后经常有的感受。有诗人曾说“孩子是成年人的父亲’，或许就是这个意思。”
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“撒泼正是表达愤怒的一种幼稚的方式。就像孩子听到大人说不行，你不能这样！’这让孩子非常愤怒，同时又感到无助，因为对那个让他生气的大人，孩子没法用暴力或者带有攻击性的行为去回应，所以唯一能做的就是躺倒在地，又踢又叫。而当成年人也这么干的时候，我们会说他在‘无理取闹’。”
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“处于‘父母自我状态’时，我们表现得正如自己的父母。记住，他们是我们最早接触的人，因此对我们的影响是不可估量的。‘父母状态’包含了自出生起，我们从父母那里学到的所有价值观和道德观，还包含了对生活的评判标准，让我们借此判断是非对错。这些价值观来自父母，所以父母是最能左右我们行为的人。他们的言行塑造了我们童年的生活，也不可避免地对我们之后的人生产生影响。”
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“在我看来，困惑是学习过程的第一阶段，这说明固有知识的局限开始被打破了。你要直面新的信息，这些新的信息会挑战你现有的观念和行为模式。由此产生的焦虑是让你改变的动力，很可能也会开启你的创造力。”
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这么说也许有些残酷，蛤蟆，能帮你的人是你自己，也只有你自己。有许多问题需要你向自己发问。比如你能停止自我批判吗？你能对自己好一些吗？也许最重要的问题是，你能开始爱自己吗？”
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在“成人自我状态”下，我们能计划、考虑、决定、行动，我们能理性而合理地行事。处于这个状态时，我们所有的知识和技能都能为自己所用，而不再被脑子里父母过去的声音所驱使，也不会被童年的情绪所围困。相反，我们能思考当下的状况，基于事实来决定要怎么做。”
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片刻后，蛤蟆说：“呃，也可能是有人让他们生气。”
“你说到了一个很重要的问题，蛤蟆，值得我们仔细想相。我认为没有人能“让’我们产生什么感受，除非他们用蛮力胁迫你。说到底，是我们‘选择’了自己的感受。我们选择’了愤怒，我们‘选择’了悲伤。”
“噢，得了吧！”蛤蟆打断了苍鹭，“没有一个正常人会‘选择’去感受悲伤或痛苦。这完全说不通。”“我知道，这听上去不太可能，但你可以从另一个角度来思考。一个人怎么能进入你的脑袋，强迫你产生任何情绪？那才是真的不可能。别人或许会影响或说服你，可最后，是你自己在决定要选择什么样的感受。”
蛤蟆看上去很困惑：“你是说人们的痛苦和折磨都是自找的？我实在不能相信。”
“我同意，要接受这一点很难。”苍鹭说。
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“相比责怪，负起责任听着如何？”
一阵长久的沉默之后，蛤蟆终于平静地说：“我不确定是否懂你的意思，你是说，我该为自己的行为负责？” “还包括你自己的情绪，这才是成年人会做的事情。毫无疑问，这很难，但相比于责怪别人，它还真有个天大的好处。” “什么好处？” “就是，你能开始对此行动了。如果你为自己负责，就会认识到你对自己是有自主权的。因此你就知道自己有力量来改变处境，更重要的是，有力量改变你自己。
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蛤蟆认定，所谓活得真实，就是真诚地回应当下的需求。这能打破从童年延续而来的因果循环，让真实的自我摆脱过去经历的束缚，在自由中成为真正的自己。他决定要让自己活得更真实一点儿。
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“童年的经历如此强大、如此鲜活，于是便塑造了每个孩子对世界的独特看法。换句话说，外面的世界变成了在我这里的世界。”苍鹭边说，边拍了拍胸口的位置。“无论你对生活形成了怎样的态度，从此你的行为和幸福感都会受到影响，往后余生都会如此。除非——”此时，苍鹭直视着给蟆，“你决心要改变。
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“好了，蛤蟆，你喜欢这个游戏吗？”
蛤蟆一脸愠怒：“你这么冷不丁地问我那种问题，很不公平。我不知道该说什么，你让我觉得自己像个傻子。”
“很抱歉，但这就是一种游戏。”
“真的吗？”蛤蟆依旧气鼓鼓地说，“希望你明白我点儿都不喜欢这个游戏。这所谓的游戏叫什么名字？”
“名字叫‘猜猜我在想什么’。很多年来，老师一直对学生玩这个游戏，老师当然是贏家了。学生肯定觉得自己很蠢，就像你之前一样，而老师赢了无知的学生，就能获得优越感。不得不说，我真没想到你还是个挺强的对手。不过，我的意思你应该清楚了。”
“所以你说的肯定不是‘快乐的游戏’，对吧？”蛤蟆说而是‘恶意的游戏’。”
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“愤怒能够非常有效地抵抗抑郁。愤怒的人从不觉得内疚，因为他们总在怪罪别人。他们自卫的方式，是把自己内在的恐惧对外投射到别人身上，这样就能把对自己的怒火转向别人。”
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“在咨询过程中，我们不仅用头脑去思考，也用情感去体验。虽然你开始在理智上理解自己的行为，但要充分理解自我，唯有通过和自己的情绪做联结。当你对情绪的感受越来越清晰时，就能明白它们并非可有可无，也不会对它们不闻不问，因为情绪正是自我的核心。”
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“那么高情商的人是怎么样的？”蛤蟆问。“概括而言，他们都有强大的自我意识，了解自己的情感。他们能管理情绪，能从悲伤和不幸中重新振作。但也许最重要的是，他们能控制冲动，也懂得延迟满足，从而避免轻率的决定和不妥的行为。”
“情商和理解别人有关，一个高情商的人能辨识他人的感受，这种技能称为“共情”。但也许情感智力中最大的技能是通过理解和回应对方的情感，与他人建立良好的关系。”
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