sirona

難以理解那些過分招搖的東西。好比喧囂，好比自娛自樂，好比滿城的燈火。幾天前夢見自己不斷要當著父母的面跳入湖裡，後來一直想，那座湖會是多大多深的呢，最好深不見底，就和以往每一次每一次她將我拉出深沼後，那一掌拍在肩上留下的黑泥同樣，至今仍刻在骨裡。

並沒有任何驚天動地更或者致人絕望的事，不過是碰上了幾些不如預期、不那麼好的事。然而我感覺自己一蹶不振。我知道自己只會如此。僅只一場出乎意料的雨季，就能輕易使我佚失在那片雨霧。

我的愛人啊，你理當如風浩瀚自由。你要繼續、繼續游淌入天裡。往天際，往無盡而遼闊、生而為人到不了的遠方⋯⋯

總想著要拿音樂把自己的耳朵塞住，塞得死死的。或許我才是最渴望失聰的那個人。但不對，絕不是這樣。因為要是失去了音樂，我——那樣的我也等同活在死寂裡。理解嗎？不是人聲，不是鳥語花香，不是任何一切的細微動靜，那我都不需要，而是音樂，我需要不斷不斷有音樂有故事來塞住我的耳朵。好使我不去介懷，不去顧忌，不去害怕外界隨時都將抱持未知情感襲來的怪物⋯⋯好使我能夠找到並殺了那個永遠緊閉著嘴發瘋的自己。哥哥，我好害怕，我好想死。明明塞住了耳朵，身軀卻仍不斷隨著心跳顫抖，心臟每跳動一次都像世界、像自己正逐漸崩解坍塌。我因為一個巧合而厭惡家人，因為一個巧合意識到自己對他們並不抱持愛意。⋯⋯毫無良心。我是個毫無良心的人。我毫無用處。我想做點什麼，因為我無法做點什麼。

繼續那些斷斷續續的寫作日記讀作自言自語。又或許當我有勇氣殘酷並現實一些，將稱這些為無以名狀而生的文字為無病呻吟。想讀且該讀的東西很多，然而腦海和軀體、靈魂深處卻躁動並飄忽，分明清楚這不過是再純粹不過的難以自律，卻因為自認為有人看著、自認為被注視著自己的一舉一動而為了體面，為了那該死的自尊於是一面嘗試反論與辯解，一面姿態卑微的伏進塵土、手忙腳亂地打造那可笑狼狽的台階，直到最後也寧願掮著那微不足道的自尊伏地而下。你究竟想做什麼呢？一直如槍口抵在心前的質問，今天也沒有人回答。

藥、傷口、菸、酒⋯⋯我該怎麼救你呢，總有天麥會這麼問吧。可同時他也清楚，他們並不需要拯救彼此。你只要，只要在這裡就好。在我身邊，在我觸手可及的地方，在我永遠不會迷失你的地方。這樣就好。

依藤堂蓮的印象裡，那老妖狐從來不怎麼願意談起過往，無論間接試探抑或單刀直入，打算拐彎抹角的當下便會被他察覺意圖，簡潔明瞭地問時更被以「不要」「你猜呢？」「小鬼頭知道這些能做什麼」等等諸如此類的變相反駁辯倒，偶時甚至絲毫不放在心上的逕自轉移話題。於是後來很長一段時間，長子不再主動去涉足那塊碰不得的地方，一向深謀遠慮的老妖狐刻意結下的疙瘩，還有誰揭得起。

八月二十六日毫無意旨的縹緲目標：或許可以嘗試成為不缺愛的人。當然寫下這句話的同時我亦在心底狠狠自嘲：怎麼可能呢。我仍在重蹈覆徹，好似躁鬱中情緒登往至高處的模樣，認為自己或許真能做到內心期望的任何事，我想，我不斷這麼想：再等等、時間到了就沒問題了，時間到了就能做到了，就可以成為想要的自己了。時間到了，你就不必再憂慮自己會辜負他人。然而不是這樣，不是這樣的。

說到底也全是毅力和自律的根本問題。好陣子前也極度渴望自己能持之以恆地去寫，什麼都好，日記、隨筆，任何無關緊要的東西。可一旦情緒不穩，此前自己所想望、訂下的目標和期許也全都支離破碎，我終究做不成任何事情。另外關於夢創作這回事，以往總有個疙瘩是不願意自己下意識將喜歡的角色作為創作媒介，可這暑假間密集的想，就在方才得出了結論：那又如何呢。橫豎來說我再如何掙扎，所有事實都擺在那兒，所有模糊焦點的說辭只顯得狼狽。

９月２７日

辛くても乗り越えるんだよ。なんか、辛い時だけこう自分と……話す？みたい。痛すぎて。色んなとこで日記のふりしたものいっぱい書いてた、書いてたけど、ちゃんとしたものがない。日本語をうまくしたい、周りの人達が幸せの姿が見たい。消えたい。

明天要搭兩點的公車，所以今天喝一些些酒。……一些些，然後配與神同行。真的好喜歡那種一副凶神惡煞的大叔戰士、將軍們對小孩溫柔照顧、保護小孩的反差。式就是這樣。（式：我凶神惡煞？）＆今天熬空堂的時候看了一些大豆田永久子。果然好喜歡裡面稀鬆可愛、同時帶著生活總是沈重的憂傷。「人這種生物啊，為什麼不論活到幾歲、都會感到寂寞呢。」