我现在同你说这些话的时候，便是含着胃里涌上来的酸腐物说的。
我有一位故人，非已故之人，非有故事之人，非故意遗忘之人。
人有倾吐的意向时，胃也会随之而动，我现在同你说这些话的时候，便是含着胃里涌上来的酸腐物说的。
儿时有一种玩具，名为擦炮，装在火柴一样的小盒里，一擦即着，扔出去一声巨响。故人像我展示擦炮的妙处时，从不擦燃，而是用打火机点，这样炮炸得更有威力。
如果把擦炮从中剪开，外面的包纸摊平，里面的火药露出，再点，便会迸发出喷泉一样的火星。现在的圣诞节流行灯光秀，就是像那样的东西。火树银花在此景面前也不过如此。你知道卖火柴的小女孩吧，我也从中看见了满汉全席的胜景，我越看越近，越看越近，将要抓到桌上的一只烤鸭腿时，火焰消灭了。最终弹出点点火星，溅进了眼睛里。这一只，虹膜有些深的那只，是故人因此偿给我的。
我从不恨他，不是因为他赎了自己的罪，我无法忘记在夏夜看见的另一个世界。于是我对他说，将来研究烟火吧，他照做了。
我站在他试验第一个成品的现场，故人的烟火升空，在空中绽出一道银河，落下的却是夷平四下房屋的炸弹。我被带走了一条腿，他也偿还了回来。战争与烟花同时点火，我们只是看着导线燃尽。
那晚的银河永远印在我的眼睛——故人的眼睛里，我因此不费吹灰之力地成为了天文学家，不需要望远镜也能知晓行星恒星卫星超新星白矮星的所处。
我推着失去一条腿一只眼的故人在大学里散步时，无意提到空气太污浊，实在不适合天文学家工作。故人便去研究航天，说终有一日要将我送往真正所属的宇宙。
我坐上他的飞船时，故人仅剩的眼里含着泪，却从我的脸上滚下来了。
我感觉越来越含不住这一口未消化的食物，口齿越来越模糊。我们坐在这里，这个氧舱里，我们坐在这里，这个透明的防护罩里，我们坐在这里，这个平衡的探索车上——故人还在呼吸污浊的空气，还在目视模糊的世界，还在拄拐左右摇摆。这些本不属于我的恩惠，将通往何处呢。
你见我作苦痛状，好心拍了拍我的背，我便把所有东西都吐出来了。一只眼睛，一条腿，从我身上脱落下来，掉在地上，掉在呕吐物里，被高科技的地板吸收了。
要是在山上回不来，就永远不回来了。
两首歌曲的播放总会有间隙，我在这个间隙里看袋子里的柿子。柿子像被打了一样红。再不吃，这些柿子就会像人一样，淤青，发绿。但苦于剥皮，我直起腰，下一首歌正好开始播放。
我在找一个吻合自己的地方。
昨天这个旅程刚好告一段落，我得以回到现在的家里休息。这同时表明，我没有得到答案。
我花了半年的时间登顶珠峰。不是登山家，不是运动员，而是作为一个业余人的贸然之行。没有规划，没有天气预报，要是在山上回不来，就永远不回来了。
同行的只有风雪。风从我嘴里进来，从肛门出去，就完成了一次进食。夜里以雪作被，停在哪里，就睡在哪里。躺在地上我听见孤魂野鬼的嚎叫，那些曾经被困在雪山上的人，死后也被困在雪山上，日复一日，夜复一夜，想要把自己失去知觉的脚从积雪里拔出来。我听见了很多种语言，难寐之时，我顺着语言回忆从前的旅途。
正因我缺乏准备，不够专业，理所当然没有方向。这半年里，大概在同一个地方转了很多次。我知晓此事是因为口干，两天前和两天后，嘴里含着的雪却是同一个味道。
最后我站在珠峰顶上，没有东西能够纪念我曾完成这样一个伟大的事业，我便脱下裤子，想象自己在这个世界的乳房顶端，自慰，流下的体液迅速消逝不见。也许后来的人口干时，能尝出我的味道。
站得高看得远，可惜站在珠峰顶端也看不见宇宙的尽头。
你知道吗，世界上可说是最严酷的地方，也没有我的容身之处。在雪里摔出一个人形，躺进去，是感受不到包裹的。我外表的形状不是我的形状。
我又能到哪里去呢。
这个国家说要搭建宇宙电梯，人们可以随心所欲去往宇宙。因为没有知识，我被拒绝参与建设，但此期间里，我又无所事事。
我站起来，关掉音乐，去往酒吧，希望酒精能让我做个好梦，或是一睡不醒，就在梦里找到真正的属地。
有女人想与我做爱，有男人想与我做爱，有年轻人想与我做爱，有老年人想与我做爱，有人想与我做爱，有鬼想与我做爱。我在他们的身体或是魂魄里探究自己的形状，最终感染性病，死掉了。
被热气裹挟，双手双脚融化不见踪影。
我的小学同学，陈瑶。陈瑶原名陈美美，长大后去公安局改成了陈瑶。
小学的同学朋友没几个还保持联系的，陈瑶也没有。何况我还出了国，在澳大利亚的一家NPO工作。大家都觉得我身在国外，混得有头有脸，陈瑶也是。尽管我时常口误，仍呼她叫美美，陈瑶也不介意。
我们家常里短一番。陈瑶说她在做外贸，此次是来澳大利亚出差。外贸基本上是用邮件和客户联系，少有出差的情况。公司偶然接下一个大单子，出差的任务就落到了陈瑶的头上。我说，恭喜啊，得到这样一个机会。陈瑶说哪里哪里，总是比不过你的。我只是做一些简单的文书工作，并没有什么了不起，但还是接下了陈瑶的这番话。
陈瑶从包里拿出一个纸袋子，递给我，说是做日本代购的朋友卖的浴盐，觉得不错，多买了一些，正好带给我。大老远过来，还让你带东西，真不好意思，我挠挠头，后悔没想着给陈瑶准备什么礼物。我打开纸袋，陈瑶指着包装上的花朵图案说，樱花味的，很好闻呢，据说还有促进血液循环的作用。我连连点头。
陈瑶走时，环顾一圈，说你家房子真大呀，装修也不错，很上档次，哎呀，还有这么大浴缸，得放两包浴盐呢。我笑着附和，其实平时也不用浴缸，更不用说放什么浴盐。
陈瑶走后，我感到异常疲惫，或许是久违的社交带来的。我把浴缸刷干净，放上水，放了很久，我都不知道，原来浴缸真的很大。于是照着陈瑶的话，放了两包同样味道的浴盐进去。浴盐冒着泡泡，水荡起一阵一阵粉红的波纹。脱光衣服坐进去的那一刻，仿佛坐进了火山深处，被热气裹挟，双手双脚融化不见踪影。
我似乎是在浴缸里睡着了，醒时发现自己在海底，紧贴着一只沉没的渔船。船体生锈，我是碰到了锈蚀的尖角，被疼痛唤醒的。奇怪的是，在海里并不觉得窒息，反而胸口轻松。我又觉得困了，翻身进船舱里又沉沉睡去。梦里我说着自己都听不懂的语言，和几个老头在海上捕鱼。阳光明媚，鱼鳞闪烁。
我被淹死在浴缸里，陈瑶大概是最被警察怀疑的嫌疑人吧。行程被打乱，很有可能大赚一笔的单子也要泡汤。我很后悔，小时候常喊她，陈丑丑。
老头把船靠岸，我们就在岸边，支起火炉烤鱼吃。只是撒上盐的鱼肉就如此鲜美，我头一次知道。暮色从海面冲到岸上，老头说，哦呀斯咪。
眼泪和汗水掉下来，因为重力掉下来，几滴水像洪流，把陌生的轮廓也冲散了。
坐在桌前吃早饭的时候，我想起昨夜做的梦，梦里我杀了一个人，前夜，大前夜，再往前一夜，我做了同样的梦。我反反复复，反反复复杀那个人。那个人也反反复复，反反复复任我把刀砍下去。我看不清他的脸，但是我的手知道，那是同一个人。
走出家门，转身锁门的时候，钥匙插进锁孔，好像插进了一个肉体。我捏着温热的钥匙，放进口袋里。
为了确认我已经从梦里醒来，一路上紧握拳头，体会指甲嵌入掌心的感觉。
迎面而来的，不知从何而来的人，他们的脸像梦里一样朦胧。可能是因为那个梦，我没有睡好。
后来我没有直接回家，而是去了霓虹闪耀的地方。我需要一些刺激，印在脑子里，印进梦里，梦里会出现刺眼的城市，而不是那个死了很多次的人。
我好像听见有人问我为什么在这晃荡，好像我回答了。然后我在酒店房间里洗澡，像梦一样，从一个地方跳跃到另一个。
裹着浴袍，我疯狂抓挠自己的手背，疼痛也变得钝钝的，我像踩在棉花上的人，陷进一个不知深浅的洞。
房间里还有另一个人，我好像认得他，我有印象，但是他的脸和所有人一样模糊。
我就骑在这样一个轮廓不清晰的肉块上。我知道这个场景，好像在梦里见过。
我被我自己操纵着，双手捏紧了他的脖子，然后感受到了下面的痉挛。但我没有松手，手掌传来的温度缓缓流走了，我的感觉缓缓流走了。
我没有拔出来，眼泪和汗水掉下来，因为重力掉下来，几滴水像洪流，把陌生的轮廓也冲散了。
我觉得现在是早晨，床头柜上的闹钟也告诉我是早晨。我是从一张皮里起床的，我被扯下来，有一部分永远在某个地方，某个情趣酒店，某个码头，重复这同样的动作。好在之后的日子里都有舒适的睡眠，不再为没有头绪的梦困扰。
只是我脱下内裤，发现梦遗了。
操他妈的，操这个世界，生而为猪排真是操了。
你不要开口，你只是我吃剩的猪排饭，你不要开口。
你知道坐立难安是什么样的感觉吗，就像一块表面刺刺的炸猪排在口腔里摩擦。爱吃猪排饭的人会说这是酥脆，让你很自豪。我只是觉得你烦，太烦了，恶狠狠地咬一口，恶狠狠地咀嚼，恶狠狠地咽下去，刺挠只增不减。我拿你又有什么办法呢。
今早天气软件里的天色很美，我截了图发朋友圈，得到四个赞。一天中最强烈的时刻，我却拉上了窗帘，打开台灯，在虚假的夜晚里借此微光做事。一块炸猪排应该没有阳光，从冷链运往餐厅，从砧板放下油锅，从外卖员到我手里，一丝一毫的阳光都没有透露进来，因为会让完美的猪排变质。结果到我家，窗下的桌子上，我还不把窗帘拉开。你内心肯定在骂，操他妈的，操这个世界，生而为猪排真是操了。
但如果作为一块完美的猪排，寿终正寝，也好。但我摸着良心做事说话，你他妈炸得太老了。就这样，一碗猪排饭失去了所有存在的意义，如此简单，行云流水。
你要开口，你要为自己辩驳，争取一些芥子的希望。我说了，你不要开口，你却反抗命令，试图超越猪排饭的界限。我安慰你，猪肯定晒过太阳啊，猪在泥坑里打滚，太阳烘干了身上的水，散发出泥土的香和猪的臭，泥巴结块，簌簌落下。你说猪太脏了，从猪身上被切下来的一瞬间，你就和原生猪体撇清了关系。你说你很有可能是猪身上没有晒过太阳的一部分，我说，我靠难怪那么难吃。你却冷笑，没有把你放在太阳下晒的结果就是难吃。我迟疑了一瞬，但不会上猪排的当。
我说，就此打住，尽管现在是秋冬，但剩饭放久了还是会有味道，我要把你倒掉了。你疾呼不要不要，我说，那要什么。你说把你放在外面就行，随便哪里，马路边上，你也没有感受过灰尘的气息。我说不可能，那是乱扔垃圾，你已经不是猪排饭了，被我吃过之后，你就成了垃圾。
猪排饭沉默了。
我把剩饭放入厨余垃圾袋里，扎好口，没有一点味道，也没有听见猪排饭的声音，只有垃圾袋哗啦作响。
后来我经过一家猪排饭，里面传来了刺耳的尖叫，成百上千块猪排都在高声说：“好烫！好烫！”
我走进去，买了一碗猪排饭，端出来，打开盒盖，猪排循着阳光飞了出去，我听见一声遥远的“好烫”。
我把那本书从头到尾一字不漏地全部看了一遍，等那首歌缓缓流尽，喊醒了她，我们做到精疲力竭。
我不再看那本已经褪色的书了，我对它已经太熟悉，太熟悉了，如果说出上一句，我能接出下一句。也不再听那首歌了，即使我不主动听，旋律和唱词也在脑里回荡。也不再操她的逼了，因为记得阴道里每一块肌肉的形状，它们如何收缩，我可以想象这些，在自慰的时候改变手指的力度。
在一个群星照常闪耀的夜晚，我扔掉了看了两页的书，关停了听了十秒钟的歌，把手指从她的逼里抽出来。我说，我不想干了，她默许，把内裤穿好，翻过身睡觉。
我很想喊醒她，我的手都已经放在她肩上，但没有施力，因而没有动作，因而她依旧熟睡。我只是想问她要不要离开，这样简单的话语，却一直等她主动提出。直到这两天，我越来越紧张，越来越感觉等不了了。就在刚才进门前，我看见大陵五猛烈地闪烁，一定又有人向梦里的土地迈出了第一步。我不敢睡觉，因为在梦里会误认为自己已经到达目的地，第二天早上起来，陷入无尽的失望。
我想告诉她，我没有不爱她，只是不想干她。我当然爱她，正因如此一直在等她的答复，尽管我甚至没有问出口。我害怕她从未梦见那个地方，害怕她对此地有留恋，在这个完美循环的房子里度过不知尽头的一生。
我向她隐瞒了计划，每晚在隔壁的房子里工作，我说那里是储物间，灰尘很大，你不用进去，我来打扫。其实那里只有一架我一直在造的飞船。有时候也在想，趁她睡时自己离开，既然她无意离开，我也可以独自上路。但我畏缩，胆小，杞人忧天担惊受怕草木皆兵，企盼由她来带我走。
我都坐上驾驶座了，都坐上来了，启动了，引擎轰鸣。她在温室里熟睡，什么也听不见。但我要不告而别，连一封信也不留下，第二天早上她起来，四处找不到我，独自流泪。我握住操纵杆，自己先落下泪来。像之前想要叫醒她一样，使不上劲，纹丝不动，只有手指在微微颤抖。
我把那本书从头到尾一字不漏地全部看了一遍，等那首歌缓缓流尽，喊醒了她，我们做到精疲力竭。
我说再见。
身后的储物间在我起飞后轰然崩塌，我还是回头看了，看见她在抚摸墙壁上，那座化为尘土的屋子印下的黑色痕迹。
我想起糖果外面包着的糯米纸，放在舌头上一舔，就化开了。火也是这样吃掉那些黄纸的。
在我之后，我妈的肚子里，还有好几个没有出世的孩子，都流产了。父母没有做避孕措施，任由受精卵生长，吃掉我妈吃过的东西。等他们大到被人发觉时，再去医院，打开双腿，撑开阴道，用钳子勾出来，扔掉。
我不知道在我以前是否有过类似的情形，但我没有哥哥姐姐，也没有弟弟妹妹，是独生子。这些事也是偶然在父母聊天时听见，他们或许以为小孩不会在意，其实小时候的记忆都是这样断片式的，不知道大脑会选什么时候记下来，于是出于偶然我出生了，出于偶然知道了我的出生是个偶然。
尽管父母问我想不想要弟弟妹妹时，回答都是不，我还是一直惦记着那几个未出世的弟弟妹妹。父母的那段聊天里也提到了年份，遗憾的是没有记住，我猜他们有的比我小两三岁，有的则是四五岁吧。
我没有去扫过墓，父母离开了家乡出来打拼，离世的长辈都埋在故乡，我没见过他们的脸，也没见过他们的碑，甚至不知道他们的名字，只有一个称呼，奶奶，你死掉的奶奶。
有一回清明和父母一起烧过纸，给我爸的母亲烧，就是那个死掉的奶奶。我对火焰很有兴趣，纸进去，灰留下。突然明白了书上为何称之为火舌，我想起糖果外面包着的糯米纸，放在舌头上一舔，就化开了。火也是这样吃掉那些黄纸的。
一起被烧掉的还有很多冥币和元宝，清明节前有很多人就坐在街边巷口，手指翻飞，是在叠元宝。我们的元宝就是从那里买来的。我很疑惑为什么父亲不自己叠，父亲的手很灵巧，会折动物、宝塔、纸船等等，说是大学时学会的，现在早已忘记。父亲教过我叠纸鸡，用手摆动鸡尾巴，鸡头便会随之啄米，后来买过木质的鸡啄米玩具，总觉得不如纸折的有趣。父亲要是亲手叠元宝烧给奶奶，不是能更添新意吗。学校老师教我们制作母亲节贺卡时是这么说的，亲手做的就算再丑和外面买来的精品贺卡也不一样。我想父亲的手那么巧，也不会叠出歪七扭八的元宝，说不定拿出去卖都可以。清明节是个悲伤的时刻，至少是严肃的时刻，死者为大是传统，我想的这些不能说，我只是把元宝放入火中，看它失去形状，白烟升起，奶奶在另一个世界也有钱可花了。
因为父亲的行业，我接触电脑也很早，因此对学校的微机课嗤之以鼻，如此简单的操作，还需要学习吗？甚至在打字比赛里拿了第一名，我很骄傲，父亲把证书放在文件夹里，文件夹又放在他的藏书之间，那些书，父亲说是对我为时尚早的。后来我去看，不过是里面有一些男女情爱的内容。
书里的男女交合，无意间有了孩子，两人又去医院打掉。我想起弟弟妹妹，不知道几周大的婴孩灵魂是否已然形成，是否在流产后去了另一个世界。只是觉得对他们，我是有责任的。
城市的空气浑浊，郊区焚烧秸秆的烟雾飘来，我觉得颇为好闻，像烧纸的味道，另一个世界里又多了一些可以生火的材料，不怕寒冷袭来，父母只是说，捂好口鼻。桔梗焚烧被禁止，甚至烟花也被禁止了，无人再在街边烧纸，更无人叠元宝。
上中学后学了编程，写了几个小东西，受人夸奖，便飘飘然起来，动手写了一个线上烧纸的网页。很简单，把文件上传进来，然后火焰的动态里就会多出一些灰和烟。在社交网络上宣传，没有什么水花，气焰就消下去许多。
后来偶然发现自己曾经失败的作品，又打开，在寄予那栏里填了弟弟妹妹的名字，是我取的，也不知道他们喜不喜欢。把曾写过的文章，一些照片，复制了一份，打包，上传到云端，一缕电子的青烟升起，像素摆动，这聊以自慰的行为竟让我流下眼泪。
累了、乏了、疲了，不想再走了。
我在等，坐在窗前等，等天黑到只能看见房间里吸顶灯的投影时，拉上窗帘，发短信告诉王方斌他可以上来了，他却让我下去。我问王方斌干嘛，他说你先下来。
王方斌靠在公寓一楼的墙上抽烟，看见我来了，做了个招呼的手势，我骂他你妈逼搞什么神神叨叨的，不是说好来我家喝酒。王方斌应该说，我操你让我在楼下等了这么久，在上面干什么，打飞机啊。但他说，我想抽会儿烟，在你家你给我抽？我说好吧好吧，要把酒拿下来吗，他说不了，聊会儿吧，吹吹冷风。我才发现今晚天气很好，月亮明晰，远处一两颗星星闪烁。我深吸了一口气，鼻腔里全是二手烟的味道。
跟你老婆怎么样了，我问王方斌。听说她还在外面住酒店，我就知道，这两人当初就不应该结婚。我说那你把朵朵一个人放在家里出来跟我喝酒啊。他说朵朵在托管班，九点放学，现在不才六点十三分。我知道他只是不想一个人和客厅里巨大的结婚照相框共度良宵。
王方斌把烟头扔在地上，用脚踩灭，说不谈这事了，心里烦得慌。转头问我，还不找老婆啊，我说啊，嗯。王方斌也蹲下来，做出一副苦口婆心的样子，不是我说你，我们家朵朵都上小学了，我结婚什么时候？单身汉的日子也不能一直过下去，你看看你家，狗窝似的。我笑了，你都没上去说个屁。他说我没来过？
我把头别过去，用手抹了一把脸，转回去问王方斌，昨天球看了吗，曼联那场。王方斌说别岔开话题。我说你这么着急我结婚干什么，你是我妈啊，我妈都不急。他说就是你妈让我劝劝你，我还说，我说什么，“黄姨这个事也急不得，结不结都是庆宇的选择。”我还这么跟她说呢，你以为你妈不急？
我心里想我妈也该怀疑她儿子是不是个同性恋了，这样省下我一个步骤。我妈会尊重“庆宇的选择”吗。
王方斌掏出打火机点烟，我说你别抽了，朵朵在家你也抽吗。他说我去楼道里抽，每次还掐着点，去久了郑瑶骂我，骂我好多回了。那你还抽，估计你俩也没少为烟吵过架。他说没办法，也戒不掉。
我问他想离婚吗，他说离什么呀，结都结了，大不了就这么过一辈子呗。我应该说，王方斌你跟郑瑶离婚吧，我攒了钱，我们去国外，哪个国家都行，我们结婚。但我说，那朵朵日子可不好过。王方斌深吸一口气，用鼻子一下子呼出来。
王方斌说，我渴了，你呢。我指着巷子里面说，拐过去，有个自动贩卖机。他说不上楼喝酒啊，我说想再吹会儿风。
我摸口袋，掏出来一张揉皱的十块钱，王方斌拿出手机说什么年代了还用现金。我听见支付的滴一声，出货口里滚出一瓶饮料，上面大大地写着2005。我问这是什么，他说新品，想尝尝看，2005，2005年我们在干什么，在上大学。大二，我补充，大二那年我换到了和王方斌一个宿舍。
费了老大劲把皱的纸币塞进去，也买了一瓶新饮料，滚出来，上面写着1985。王方斌凑过来看，你是85年生的吧，我点点头，王方斌86年初生，还有一个月，我先过生日，然后王方斌过生日。
饮料很爽口，碳酸的刺激刚刚好，我一饮而尽。王方斌说你慢点别呛着。这是我醒时听到的最后一句话。我梦见自己变成了一颗精子，游到半途就累了、乏了、疲了，不想再走了，我停了下来。
我停了下来。
你沉默了，那你愿意把爱给我看看吗。
我想死。医生说这是绝症，我说他妈的不然呢，你就这样活着几百年几千年死不掉？
我说生不如死这个词对吗，太他妈对了。在座的没有人死过，有死过的人就见鬼了，真见鬼了。大家都生着，活着，本能地怕死，但谁又知道活着就比死了好？
你说我不要这么悲观，悲观吗？想死就是悲观吗，想死是好奇心，是探索，是作为活着生命的最高追求。那你呢，你就从来想过死？
你说你去上吊，把绳子压断了；去割腕，把刀磨钝了；去跳楼，把地上砸出一个坑；吃药，都吃饱了。那我们是一路人啊，你有什么理由劝我活着。
你说海里有鱼，天上有鸟，让我去看，我自瞑双眼；说锅里有饭，柜里有酒，让我吃喝，我缝上嘴巴。你说人们心里有爱啊，我想去摸，为此划破十几人的胸膛，终于被抓起来关进监狱了。我还没看到爱是什么样的呢。
你沉默了，那你愿意把爱给我看看吗。你说人们不死是因为有爱，可我出生的时候没有人告诉我这个世界是为爱而活的。
你说去死了现在能感受到一点点温度都没有了，我说在这里只感受到刺骨的寒冷。你说自杀的人会下地狱，那太好了，地狱烈火燃烧，不比这分毫即散的温度实在？
后来监狱把我放出来，迎接我的那十几个被我用刀划开的人，他们敞开外衣，露出胸膛，上面有一道缝线的疤痕，发红肿胀。他们让我抚摸鼓起的疤，说这就是爱的形状，红色，是爱的颜色。我说人们追求的就是这个吗，爱就是这个吗，他们点点头。我提着刀冲上马路，大喊“我爱你们！我爱你们！爱你们所有人！”把一路所有人的心脏都刺破了。我问他们：“我爱你了，你爱我吗？”他们虚弱地说：“啊……啊……”我把刀子放在他们手心，握紧，指向我自己，让爱进来，让爱传递。
结果是我又被抓进去了。狱友问我为什么进来，我说我去寻找爱，狱友说你找小姐啦。我说我去寻找活着的意义，狱友说操逼呗。
你看，我们坐在烈火里，这样交谈，变成焦炭。你握住我的手，说这是人的温度，是爱的温度，是活着的温度。可我觉得还是背后的火更烫。
你说要结束了，时间快到了，还有一分钟，本次收费两百元人民币，请通过二维码支付。我说余额只剩两块五了，你说还有三十秒。我的肺里充满了一氧化碳，说不出话了，你说十九八七……
我负责审视他带回家的女人，然后就这样打一辈子的飞机，打到死。我肯定比他先死。
见到妈妈那天，我把自己关在房间里，想象她的容姿，打了一晚上飞机。
早上爸爸对我说，你要一辈子这样无所事事吗，我说是的，然后出门。走累了，然后回家。
上楼梯的时候心不在焉，一个飞来的影子差点把我撞倒。抬头，没有人，只有一把长柄伞挂在走道的栏杆上。一眼就能看出，这是女人的伞。我假装不知情，打开门，爸爸正在和一个打扮得体的漂亮女人谈话。我问，这位是？爸爸说——有些不耐烦地说——这是你妈妈。我说哦，然后走进自己房间，关上门，落锁。
每次都能找到合我胃口的妈妈是我还和爸爸生活在一起的唯一理由。他会抚养我，尽管很不情愿，会找新的女友，因为妈妈在我记事起就失踪了。我负责审视他带回家的女人，然后就这样打一辈子的飞机，打到死。我肯定比他先死。
打飞机是为男人准备的词，我使用它只是因为没有更合适的词形容这一消遣，带着百无聊赖的氛围，戏谑的描述，女人的自慰是永远不会被抬到打飞机这一高度的。我一边打飞机，一边这样感叹。
不像其他人，我打飞机的时候从来不看黄片黄图，只要心里有爸爸新带回来的女人，我就能兴奋，能为此不间断地来回手指。这不是想上她，或是想让她上我，就像在佛像面前要合掌磕头一样，是我的朝圣。我从不怀疑对我不耐烦的爸爸是否是我的生父，我们对同样的女人产生激情，就证明了彼此血脉相连。
我如此依赖眼睛，对坐在妈妈位置上的女人的审视，我丰富想象力的来源，因为事故瞎了。身体其他部位并无大碍，也没有留下后遗症，唯独眼睛再也看不到了。我怀疑是天谴，如此针对个人，但我从不视这种行为是罪恶，感到不服。
我住院时，有个女人常来看我，她的声音，抓我手的触感，是同一个人。我想爸爸太久没有更新妈妈，或许是因为悲伤的事故，他找不到接收烂摊子的女人，或是现在这位，对我产生了恻隐之心，迟迟没有离开。
出院之后，我就没有打过飞机，不是不想打，是我不能。我再也不能想象出于我来说近乎完美的性幻想对象，无论是现任，前任，前前任，她们的容貌随着视觉的消失，像一串珍珠一样，散落弹跳着离开了。
我把自己关在房间里，疯狂用手指摩擦阴部，直到我没有力气，直到下身传来疼痛，没有丝毫感觉。我无所事事，只有打飞机的一辈子，真的结束得比爸爸早。
房门没锁，或许是我失去冷静，忘记了。那个常来医院看我的女人进来，把手放在我的脸上，说，还好吗。我大吼，你怎么还没走。她说，我一直都在。
我伸手摸她的肌肤，从小臂到大臂，到肩膀，到乳房。我揉捏她的乳房时，却想起小时候仍在襁褓中的事，我抓着乳房吮吸，与现在的触感别无二致。