Zoeash

精神状况最糟糕的那一段无法描述，也无心记录。去看医生时，好像已经过了最焦躁绝望的时候。在医院做测试的时候走神了好几次，甚至觉得题目好笑。分心真的很成问题。之前上班通勤坐过站一次，骑车还摔过一次……虽然是因为下雨打滑。

不太能记起来这几个月的主要活动，仿佛有轻微断片一般。好转的迹象或许是重新开始和人交流了吧。

现在每天的状态依然不太平稳。大多数日子的上午会在不安和恐惧中醒来。心脏也跳得有点快。觉得饿，但胃口不好。对早餐兴趣缺缺，对书籍和剧集兴趣缺缺。音乐也失去原先的效果。（之前挽救状态主要靠音乐。别人酗咖啡我酗音乐……）

想死的心情在互联网上发泄了一部分，在无人的街道上发泄了一部分。微博已经成为最大致郁来源。冷不防刷到一条性别暴力新闻，一整天的心情都会崩溃，觉得这个世界上没有任何安全的地方。

把发布社会新闻的大多数账号都取关了，虽然说属于一种鸵鸟心态……但我的精神健康真的非常依赖小猫小狗和美好风景。

内心最失魂落魄的时候路过城区里的唯一一座教堂。然后有人出来说，下班了，出去吧。

原来教堂也会关闭的，悲伤地意识到这一点。其实也没有信仰啦。只是偶然听到团契游乐园唱《他们曾这样献上》的时候，感到莫大安慰。音乐真是很好的语言。

在路边哭完，又有点想笑。能哭能笑，也许说明还不算太严重吧。可是拿到喜欢的专辑都不能让我快乐。之所以还活着，仿佛一种惯性。没有在工作的日子大概叫做躺平吧。如果真的有这么轻松就好了，感觉自己每天只是硬捱。

很多时候，脑袋一团乱麻，不停地想起过去糟糕的场景。也为未来不确定的工作场景和前景感到焦虑。无法入睡。无法起身。无法做出选择。也无法和人谈论。抑郁时会犹豫不决是真的。那些惊恐、充满无力感、半梦半醒的时刻，内心的念头只有：希望自己可以消失，从来没有存在过。

有时被晦暗与恐惧感侵袭。房间静得可怕，偶尔又会传来街边刺耳的刹车与喇叭声。抱着被子辗转反好几次，挣扎着起来喝水。试着读过去的书、心理自助书籍，或者平静温暖的绘本。

处于情绪漩涡中的时候大概很难觉察自己的状态，仿佛并没有一个清醒的、可描述的名称可供解释。后来看其他人的经历，才意识到自己处于这样的抑郁和创伤已经有一段时间。

午觉醒来，听到妈在看国产古风剧，很无聊很烦人的声音，也让我焦虑不安。但毫无力气，连房门都没有力气起来关。

下午通常会恢复一些能量，可以上网、读书、学一点点语言。晚上偶尔和朋友出门，或者自己散步。药物也有用处吧，我猜的。因为吃完也不太能感觉到效果。但还是会趁状态好的时候说服自己，今天也度过了，已经很棒了。