qzmilly

这一年,我愈加感受到为了寻求真谛,不应向外索求,而是向内探索。有一个矿藏深藏在我的内心深处,但是却被我因各种迷惑的语言和规则忽略了太久。我应该做的,是撇清世俗施加的种种教条,重新找到最顺势而为的冲动。

今天我也要为自己的成就小小的庆祝。我完成了各种各样的忙碌的工作;我坚守住了自己的底线,为自己的感受而考虑,没有回复无礼的消息;我还给自己久违地添置了两件新衣,明天就可以穿新衣服上班。

我对自己感到安心,在放任自流后,我仍然找到了牵引我的心动。是在读诗一样的人类学田野记录的时候,我再次感受了这种心动。我只愿将自己沉湎于此。

经历了几个月的纷乱之后,对八卦和探寻他人的见闻感到厌恶。我不想再将自己的宝贵精力浪费在其他地方。

这一年,我愈加感受到为了寻求真谛,不应向外索求,而是向内探索。有一个矿藏深藏在我的内心深处,但是却被我因各种迷惑的语言和规则忽略了太久。我应该做的,是撇清世俗施加的种种教条,重新找到最顺势而为的冲动。

今天我也要为自己的成就小小的庆祝。我完成了各种各样的忙碌的工作;我坚守住了自己的底线,为自己的感受而考虑,没有回复无礼的消息;我还给自己久违地添置了两件新衣,明天就可以穿新衣服上班。

我对自己感到安心,在放任自流后,我仍然找到了牵引我的心动。是在读诗一样的人类学田野记录的时候,我再次感受了这种心动。我只愿将自己沉湎于此。

经历了几个月的纷乱之后,对八卦和探寻他人的见闻感到厌恶。我不想再将自己的宝贵精力浪费在其他地方。

大家都在批判“不再学英语了”,这位博主一下子成为了卖弄灵巧失败的众矢之的。

以前总是喜欢judge,但我第一次感到自己的直觉和网络评论如此不同。

暂时抛开博主本人的为人不讨论(我对她的一系列视频完全不感兴趣……)——讨论英语霸权(后殖民)和中文霸权(政治文化专制),这两者完全是并存互不冲突的。

“我不学英语了”是一种隐喻,并不是就像一些评论者所说的,真的不学了。而是指的是把一个中国人,一个外乡人,在盎格鲁撒克逊人主流环境中不再因“是自己英语不好”而做出fit in这一套不合适的制度的额外努力;相反,每个人都应该信任自己使用这门语言的能力,在这个秩序中为自己的存在而坦然。

Political terror comes in the day-to-day wrestle with normal life. Although I know all of my concrete feelings exist, I cannot stop questioning: Are they real? Am I taking them too far? Why can't we just live as other people do?

Somehow those feelings take me back to the last year of high school – it's like you're the only person under deep water bearing the stress, meanwhile everything outside functions normally.

I can still recall the outbreak of the pandemic in early 2020. As a naive leftist social science student, I laughed at my depression about things going on in China – as the lucky one safely staying in the UK, I was not qualified to experience depression compared with people in Wuhan.

What is different now is I have learned to acknowledge my own true feelings. That's why I feel explicitly lonely about the political terror I am tackling with. I have to keep talking about it, expecting attention from peers to calm myself down.

I am writing it down, I want to record what it feels like to be a Chinese in 2022.

Last week, my dad got a phone call saying they were the police officers in my living area in China. They said they would like to check my situation in overseas and let me make a statement through a WeChat video call.

My dad thought it was a scam, so he went to the local police office to check if it was true. It turns out that was 100% true and the police asked for my WeChat.

I thought all I need to do was just a phone call with them, so I approved their friend request this weekend. After adding me on WeChat, the police sent me a list of data and asked me to collect and send all of them as required. The data include:

  1. My Chinese phone number;
  2. My Chinese bank accounts;
  3. Download 2 Apps and take screenshots (the Apps can show the phone number and bank cards attached to my phone);
  4. My graduate school, graduation certificate, and a photo of me standing at the campus;
  5. The receipt of my university tuition fees;
  6. My employment contract, the proof of income;
  7. Screenshots of the chatting history of “my UK circle” on WeChat
  8. Photos of outside and inside of my working place, “better with my face included”;
  9. Photo of me standing at the gate of my home

After all of these, they will let me make a statement through WeChat video call. So I can prove I have “proper reason” to stay overseas and I am not involved in any fraud.

It is really hard for my brain and heart to digest whole things happening. This is not the first time local police getting me into trouble (last time, they came to my home, and requested me to deregister my Twitter because I forwarded a HK-related post). I cannot tell whether they are randomly asking people for sth for their KPI, or because I had a “record”, or is this something special only for border provinces.

The only thing I am sure about is no matter whatever it is, living a simple life is already hard enough (or impossible) under this institution.

It has been 5 years, since 2017, I fell in love with a girl for the first time, and drowned myself in the struggle. The struggle and the depression at a young age.

When I hear Mystery of Love, I recalled all of the long and lonely nights. In the airports, in the mid-night flights, I sit alone, letting myself immersed in all of the bitter and sour moods.

The memory is getting blurry. I can hardly remember the sorrow unless I try hard.

晚上实在难以忍受,从男朋友家走回家的路上,忍不住疯狂地流眼泪。感觉终于好了些。

我也不太清楚是什么原委。只是走在街头,看着巴士路过,灯光闪烁,行车礼让,感觉到一种巨大的孤单攫住了我。但事情也并不是完全这样的,我知道。我一边走在路上,一边无法抑制住自己豆大的泪水不断地流出,模糊了视线又恢复清晰。想起自己的许多朋友,想起为什么cc从来没有关心过我(愤愤地想要绝交),想起自己付出过的真心,觉得好笑。

男朋友对我这么温柔,这么好。我为什么比起和他在一个房间里看书,更想让自己在外面哭泣呢。

我发现我好像做不到在他面前因为和他无关的事好好地哭。上一次这么压抑的感觉,是一模一样地在他家里。

我想起我的童年。在很小很小的时候,还没有和爸妈分床而睡的时候,我就学会了一个人偷偷地哭。尽管那个时候也不知道自己为什么哭,只是觉得难过。被妈妈发现了问为什么,我就假装自己一脸无辜地感到困惑。

好像还没有走出这里。走出很多很多的委屈。

认识了11年的朋友偷偷领证结婚了,但是没有告诉我。

说“认识了11年的朋友”,大概不足以描摹我们的关系。大概是初高中最好的朋友,我们一起写过信谈论人生和生活,一起憧憬未来,结伴旅游过不同的地方,一起在英国留学。

然后人生的道路逐渐分岔得越来越明显。

我是在某一天突然如有神诏一般,感知了她大概已经结婚——这是很明显的,无法隐瞒的事情,在不经意的谈吐间,和一些引人注意的细节。在几番诘问之下,她最终承认。然而在此之前,我早已耗费了所有的好奇心,只剩下对她的讶异和一丝疏离。

虽然我和另一个发小在她袒露后礼貌地道喜。但这件事情耗费的猜测精力都让我们无比的疲惫。

最初的感觉是震撼的。自认为是最了解她的朋友,却怎么都没有想到原来有一天是自己的朋友做出了约会2个月便闪婚的决定(并且瞒着自己)。不禁让人开始反思,是我识人的能力太低了吗?还是说,其实我从来都不了解她?

当我了解到的事情原委越多,我就更加感到不可思议。她的解释闪烁其词,以父母为借口,或是摆出伴侣急切想要走进婚姻的态度,都无法说服我,反而更证明其婚姻的不确定性。

我想知道的事情只有一件,她为什么羞于承认,就是自己想要结婚呢?

同时我也知道,内心深处隐隐地感到失望,不甘和愤恨。我必须极尽自己的真诚和善良去祝福她,但这也挫伤了我们的友情。

一直以为我们大概有些共同的观念,但她义无反顾地走上了我最厌恶的道路。她是那个“别人家的孩子”,步步为营,抢占在我们所谓的赛道的最前端,父母引以为豪。

我的内心感受之所以复杂,是因为我并不觉得这是一件对她来说好的事情,并且大概率不会觉得是好事。然而,我还是要不那么真诚地去说,“希望她是幸运的那一个”。

真的会幸运吗?

我觉得她,她的父母把这一切都想的太天真了。不仅是天真,简直是一种残忍,把她推进一个未知的深渊。和她的丈夫一起。

在这之前,她没有经历过严肃公开的亲密关系。我能够想象,在新事物徐徐展开的时候,一切有多令人振奋和喜悦——但绝对和婚姻划不上等号。

我内心深处最邪恶地一面让我理所应当地不看好,但是,我以后又要怎么面对她——最简单的例子来说,有些简单的玩笑都开不了了。而我们又要怎么假装这一切都没发生过呢。

“我必须要自救。”

不知道为什么,这个声音总是时不时浮现在脑海里。我忍不住去想,怎样才是自救行为。

最近久违地开始读理论书籍,顿觉思路大开。我总是觉得小说非常难进入情境,大概身处审视的视角过久,并且将自己包裹得过于严实了。这其实是非常难受的。我不敢经历怀旧,创伤等各种情绪。很难说明是我更坚硬,还是更为脆弱了。因为我知道,一根稻草就能引起情绪的山崩海啸。同时,我也为自己再无法轻易进入小说世界而感到惭愧(当男朋友在waterstone的小说区流连时,我总是因为这里没有social science的分类而感到无聊)。

成年人维护情绪的稳定真是不容易。

今天和x去买衣服,买她的秋衣。一路上沉默无言。我觉得这样的旅途实在是无趣,宁愿关在家里躺在床上读书。牛津街路上,无论是工作日还是周末,永远拥挤得摩肩接踵。在伦敦时日已久,能够辨别出街上哪些人是有钱有闲的中国留学生,或是特意找了时间全家一起坐火车到伦敦置办物品的英国人,以及哪些是真正的请了假的上班族。为自己微不足道的判断力而沾沾自喜。x要回国了,念着要给家里人带鞋子和衣服,我只感觉左肩落枕后就非常酸痛,需要正骨。

周末和男朋友去了一趟郊区的森林。这是我觉得最畅快的时刻。在经典的英式家庭咖啡馆里吃质朴而实惠的小吃,然后带上一杯热咖啡在森林里漫步。空气太酣甜,像极了小时候周末去爬山时的清冽气息。在山里找了许多蘑菇,给它们拍好看的写真。坐半小时的地上铁回家。适合穷情侣的周末活动。

在晚间高峰期的伦敦地铁,空气被封在车厢里,十分闷热。伴随着已经发作了半天的一阵阵偏头痛,我只想呕吐。

今天是回办公室上班第一天。第一次在办公室里齐全地见到了同事,和老板的工作还是一如往常。午餐的时候一起去pret买饭,聊天。让我高兴的事情是,有机会能了解更多这些让我觉得有意思的人。

Noah很高,身高大概将近一米八几。他自然地开启各种话题,讲自己为什么选择在英国工作。令人稍感吃惊的是,他在第一次这样的见面里就直说了自己不是一个“又红又专”的人——放在当下的环境里,轻易说这样的话,对面听到的人可能并不是你的朋友。

我很喜欢听他们说话。大概留下来的人,至少都是为了自己的愿望而付出努力并实现的人,都让我尊重。他们知道自己要什么,然后去做一些事情。并不是麻木地活着。和这样的人在一起,觉得自己好像找到了一个队伍,让我稍微感到心安一些。