我的心是一只野兽
因为一些众所周知的原因，这半年来我和活人相处的时间比以前多上许多，除了被迫和舍友日夜相处，也是我自己决定从网络世界逐步走进现实世界。理想非常好，虽然我上路之前就已经预料到其中的种种艰难险阻九九八十一难，但是没有想到真的到实践之时，痛苦和折磨还是远远超出我的想象。
亦舒有一篇随笔，叫做须知小说不是真的，里面说我们写作的人常常有一个坏习惯，就是认为现实也应当和我们笔下的故事里逻辑相当，若否，就迁怒现实中违背我们心意的人。我后来想这句话，很可以理解，在幻想的世界里我可以用我的秩序去框定所有人，这很像做梦，我是我世界的神明，一切都那么圆融、自洽、清晰，我知道一切，我理解一切，这种确定的感觉长久地安抚着我不安而躁动的心。但处子总会在春梦的最后一刻醒来，因为伊的大脑模拟不出没有体验过的事情，而写作的人走进生活，就是不停地重复醒来的那一刻。春梦被打断本来已经非常痛苦，又不幸我有很大起床气，这半年来我最多的心情就是伤心、难过、想死、想死、想死。
我有另外一个非常坏的习惯，仍然和写作有关，就是我太习惯把一切情绪都用语言固定下来。——杜甫早他妈说过人生忧患识字始，我认识中文太早了，因为中文遭受的苦难也太多了，这狗东西偃苗助长了我人生中很多可能性，只留下给我一地不能收获的鸡毛。
语言就是我的BGM，谁在我的BGM里也不能打败我，但是在语言之外，还有太多不能被固定的东西，咱们布袋戏群里总说，心是自由的，我从未有像这半年一样无奈地理解这句话。我的心是自由的，它是一只脾气很坏的野兽，只吃自己喜欢的东西，而一旦闻到不喜欢的食物的味道，就会很剧烈地吵闹起来，有时候会把我自己都吓一大跳（而且对不起，相信大家也经常被我吓到），因为大多数时候连我也不知道它的喜恶。这些日子里，我问自己最多的话就是，你到底怎么了，我回答自己最多的话就是，我不知道。野兽不通人性，也不能被教育，但它就是知道自己应该对哪些东西呲牙，又对哪些东西翻肚皮。如果我能和它沟通，也许我就能知道为什么，但是，我的心是一块语言未曾涉足之地。
和这只敏锐的小野兽相比，我的大脑只是一个笨拙的人工智能。从小到大我都对自己的喜好很迟钝，一直到去年秋天，我才敢确定一件事：我好像真的不喜欢吃酸的东西。实际上，这二十三年以来我每一次吃到酸的东西，心里都有一种我不知道是什么的情绪，后来我发现好像，可能，是抗拒。这种笨拙让我面对我的很多情绪时常常只能束手无策，因为真实的世界是那么复杂，我根本不知道到底是什么让我的心产生了那样剧烈的感受，又为什么有时候做一些事它喜欢，有时候它又那么的不喜欢。养动物的朋友肯定十分明白，因为动物不会说话，看到它不舒服，人只能干着急，宝宝，是不喜欢吃这个口味的粮食吗？是窗户开太大了吗？是新窝不合适吗？是找不到玩具了吗？是你觉得寂寞了吗？还是你生病了，你身体里发生了一些错乱，而你不能让它回到正确的位置上去……
非常痛苦，朋友们，非常痛苦，我已经考虑以后绝不养狗，当然更不养小孩，因为我连自己都养不清楚。