眼泪和汗水掉下来，因为重力掉下来，几滴水像洪流，把陌生的轮廓也冲散了。
坐在桌前吃早饭的时候，我想起昨夜做的梦，梦里我杀了一个人，前夜，大前夜，再往前一夜，我做了同样的梦。我反反复复，反反复复杀那个人。那个人也反反复复，反反复复任我把刀砍下去。我看不清他的脸，但是我的手知道，那是同一个人。
走出家门，转身锁门的时候，钥匙插进锁孔，好像插进了一个肉体。我捏着温热的钥匙，放进口袋里。
为了确认我已经从梦里醒来，一路上紧握拳头，体会指甲嵌入掌心的感觉。
迎面而来的，不知从何而来的人，他们的脸像梦里一样朦胧。可能是因为那个梦，我没有睡好。
后来我没有直接回家，而是去了霓虹闪耀的地方。我需要一些刺激，印在脑子里，印进梦里，梦里会出现刺眼的城市，而不是那个死了很多次的人。
我好像听见有人问我为什么在这晃荡，好像我回答了。然后我在酒店房间里洗澡，像梦一样，从一个地方跳跃到另一个。
裹着浴袍，我疯狂抓挠自己的手背，疼痛也变得钝钝的，我像踩在棉花上的人，陷进一个不知深浅的洞。
房间里还有另一个人，我好像认得他，我有印象，但是他的脸和所有人一样模糊。
我就骑在这样一个轮廓不清晰的肉块上。我知道这个场景，好像在梦里见过。
我被我自己操纵着，双手捏紧了他的脖子，然后感受到了下面的痉挛。但我没有松手，手掌传来的温度缓缓流走了，我的感觉缓缓流走了。
我没有拔出来，眼泪和汗水掉下来，因为重力掉下来，几滴水像洪流，把陌生的轮廓也冲散了。
我觉得现在是早晨，床头柜上的闹钟也告诉我是早晨。我是从一张皮里起床的，我被扯下来，有一部分永远在某个地方，某个情趣酒店，某个码头，重复这同样的动作。好在之后的日子里都有舒适的睡眠，不再为没有头绪的梦困扰。
只是我脱下内裤，发现梦遗了。
操他妈的，操这个世界，生而为猪排真是操了。
你不要开口，你只是我吃剩的猪排饭，你不要开口。
你知道坐立难安是什么样的感觉吗，就像一块表面刺刺的炸猪排在口腔里摩擦。爱吃猪排饭的人会说这是酥脆，让你很自豪。我只是觉得你烦，太烦了，恶狠狠地咬一口，恶狠狠地咀嚼，恶狠狠地咽下去，刺挠只增不减。我拿你又有什么办法呢。
今早天气软件里的天色很美，我截了图发朋友圈，得到四个赞。一天中最强烈的时刻，我却拉上了窗帘，打开台灯，在虚假的夜晚里借此微光做事。一块炸猪排应该没有阳光，从冷链运往餐厅，从砧板放下油锅，从外卖员到我手里，一丝一毫的阳光都没有透露进来，因为会让完美的猪排变质。结果到我家，窗下的桌子上，我还不把窗帘拉开。你内心肯定在骂，操他妈的，操这个世界，生而为猪排真是操了。
但如果作为一块完美的猪排，寿终正寝，也好。但我摸着良心做事说话，你他妈炸得太老了。就这样，一碗猪排饭失去了所有存在的意义，如此简单，行云流水。
你要开口，你要为自己辩驳，争取一些芥子的希望。我说了，你不要开口，你却反抗命令，试图超越猪排饭的界限。我安慰你，猪肯定晒过太阳啊，猪在泥坑里打滚，太阳烘干了身上的水，散发出泥土的香和猪的臭，泥巴结块，簌簌落下。你说猪太脏了，从猪身上被切下来的一瞬间，你就和原生猪体撇清了关系。你说你很有可能是猪身上没有晒过太阳的一部分，我说，我靠难怪那么难吃。你却冷笑，没有把你放在太阳下晒的结果就是难吃。我迟疑了一瞬，但不会上猪排的当。
我说，就此打住，尽管现在是秋冬，但剩饭放久了还是会有味道，我要把你倒掉了。你疾呼不要不要，我说，那要什么。你说把你放在外面就行，随便哪里，马路边上，你也没有感受过灰尘的气息。我说不可能，那是乱扔垃圾，你已经不是猪排饭了，被我吃过之后，你就成了垃圾。
猪排饭沉默了。
我把剩饭放入厨余垃圾袋里，扎好口，没有一点味道，也没有听见猪排饭的声音，只有垃圾袋哗啦作响。
后来我经过一家猪排饭，里面传来了刺耳的尖叫，成百上千块猪排都在高声说：“好烫！好烫！”
我走进去，买了一碗猪排饭，端出来，打开盒盖，猪排循着阳光飞了出去，我听见一声遥远的“好烫”。
我把那本书从头到尾一字不漏地全部看了一遍，等那首歌缓缓流尽，喊醒了她，我们做到精疲力竭。
我不再看那本已经褪色的书了，我对它已经太熟悉，太熟悉了，如果说出上一句，我能接出下一句。也不再听那首歌了，即使我不主动听，旋律和唱词也在脑里回荡。也不再操她的逼了，因为记得阴道里每一块肌肉的形状，它们如何收缩，我可以想象这些，在自慰的时候改变手指的力度。
在一个群星照常闪耀的夜晚，我扔掉了看了两页的书，关停了听了十秒钟的歌，把手指从她的逼里抽出来。我说，我不想干了，她默许，把内裤穿好，翻过身睡觉。
我很想喊醒她，我的手都已经放在她肩上，但没有施力，因而没有动作，因而她依旧熟睡。我只是想问她要不要离开，这样简单的话语，却一直等她主动提出。直到这两天，我越来越紧张，越来越感觉等不了了。就在刚才进门前，我看见大陵五猛烈地闪烁，一定又有人向梦里的土地迈出了第一步。我不敢睡觉，因为在梦里会误认为自己已经到达目的地，第二天早上起来，陷入无尽的失望。
我想告诉她，我没有不爱她，只是不想干她。我当然爱她，正因如此一直在等她的答复，尽管我甚至没有问出口。我害怕她从未梦见那个地方，害怕她对此地有留恋，在这个完美循环的房子里度过不知尽头的一生。
我向她隐瞒了计划，每晚在隔壁的房子里工作，我说那里是储物间，灰尘很大，你不用进去，我来打扫。其实那里只有一架我一直在造的飞船。有时候也在想，趁她睡时自己离开，既然她无意离开，我也可以独自上路。但我畏缩，胆小，杞人忧天担惊受怕草木皆兵，企盼由她来带我走。
我都坐上驾驶座了，都坐上来了，启动了，引擎轰鸣。她在温室里熟睡，什么也听不见。但我要不告而别，连一封信也不留下，第二天早上她起来，四处找不到我，独自流泪。我握住操纵杆，自己先落下泪来。像之前想要叫醒她一样，使不上劲，纹丝不动，只有手指在微微颤抖。
我把那本书从头到尾一字不漏地全部看了一遍，等那首歌缓缓流尽，喊醒了她，我们做到精疲力竭。
我说再见。
身后的储物间在我起飞后轰然崩塌，我还是回头看了，看见她在抚摸墙壁上，那座化为尘土的屋子印下的黑色痕迹。
我想起糖果外面包着的糯米纸，放在舌头上一舔，就化开了。火也是这样吃掉那些黄纸的。
在我之后，我妈的肚子里，还有好几个没有出世的孩子，都流产了。父母没有做避孕措施，任由受精卵生长，吃掉我妈吃过的东西。等他们大到被人发觉时，再去医院，打开双腿，撑开阴道，用钳子勾出来，扔掉。
我不知道在我以前是否有过类似的情形，但我没有哥哥姐姐，也没有弟弟妹妹，是独生子。这些事也是偶然在父母聊天时听见，他们或许以为小孩不会在意，其实小时候的记忆都是这样断片式的，不知道大脑会选什么时候记下来，于是出于偶然我出生了，出于偶然知道了我的出生是个偶然。
尽管父母问我想不想要弟弟妹妹时，回答都是不，我还是一直惦记着那几个未出世的弟弟妹妹。父母的那段聊天里也提到了年份，遗憾的是没有记住，我猜他们有的比我小两三岁，有的则是四五岁吧。
我没有去扫过墓，父母离开了家乡出来打拼，离世的长辈都埋在故乡，我没见过他们的脸，也没见过他们的碑，甚至不知道他们的名字，只有一个称呼，奶奶，你死掉的奶奶。
有一回清明和父母一起烧过纸，给我爸的母亲烧，就是那个死掉的奶奶。我对火焰很有兴趣，纸进去，灰留下。突然明白了书上为何称之为火舌，我想起糖果外面包着的糯米纸，放在舌头上一舔，就化开了。火也是这样吃掉那些黄纸的。
一起被烧掉的还有很多冥币和元宝，清明节前有很多人就坐在街边巷口，手指翻飞，是在叠元宝。我们的元宝就是从那里买来的。我很疑惑为什么父亲不自己叠，父亲的手很灵巧，会折动物、宝塔、纸船等等，说是大学时学会的，现在早已忘记。父亲教过我叠纸鸡，用手摆动鸡尾巴，鸡头便会随之啄米，后来买过木质的鸡啄米玩具，总觉得不如纸折的有趣。父亲要是亲手叠元宝烧给奶奶，不是能更添新意吗。学校老师教我们制作母亲节贺卡时是这么说的，亲手做的就算再丑和外面买来的精品贺卡也不一样。我想父亲的手那么巧，也不会叠出歪七扭八的元宝，说不定拿出去卖都可以。清明节是个悲伤的时刻，至少是严肃的时刻，死者为大是传统，我想的这些不能说，我只是把元宝放入火中，看它失去形状，白烟升起，奶奶在另一个世界也有钱可花了。
因为父亲的行业，我接触电脑也很早，因此对学校的微机课嗤之以鼻，如此简单的操作，还需要学习吗？甚至在打字比赛里拿了第一名，我很骄傲，父亲把证书放在文件夹里，文件夹又放在他的藏书之间，那些书，父亲说是对我为时尚早的。后来我去看，不过是里面有一些男女情爱的内容。
书里的男女交合，无意间有了孩子，两人又去医院打掉。我想起弟弟妹妹，不知道几周大的婴孩灵魂是否已然形成，是否在流产后去了另一个世界。只是觉得对他们，我是有责任的。
城市的空气浑浊，郊区焚烧秸秆的烟雾飘来，我觉得颇为好闻，像烧纸的味道，另一个世界里又多了一些可以生火的材料，不怕寒冷袭来，父母只是说，捂好口鼻。桔梗焚烧被禁止，甚至烟花也被禁止了，无人再在街边烧纸，更无人叠元宝。
上中学后学了编程，写了几个小东西，受人夸奖，便飘飘然起来，动手写了一个线上烧纸的网页。很简单，把文件上传进来，然后火焰的动态里就会多出一些灰和烟。在社交网络上宣传，没有什么水花，气焰就消下去许多。
后来偶然发现自己曾经失败的作品，又打开，在寄予那栏里填了弟弟妹妹的名字，是我取的，也不知道他们喜不喜欢。把曾写过的文章，一些照片，复制了一份，打包，上传到云端，一缕电子的青烟升起，像素摆动，这聊以自慰的行为竟让我流下眼泪。
累了、乏了、疲了，不想再走了。
我在等，坐在窗前等，等天黑到只能看见房间里吸顶灯的投影时，拉上窗帘，发短信告诉王方斌他可以上来了，他却让我下去。我问王方斌干嘛，他说你先下来。
王方斌靠在公寓一楼的墙上抽烟，看见我来了，做了个招呼的手势，我骂他你妈逼搞什么神神叨叨的，不是说好来我家喝酒。王方斌应该说，我操你让我在楼下等了这么久，在上面干什么，打飞机啊。但他说，我想抽会儿烟，在你家你给我抽？我说好吧好吧，要把酒拿下来吗，他说不了，聊会儿吧，吹吹冷风。我才发现今晚天气很好，月亮明晰，远处一两颗星星闪烁。我深吸了一口气，鼻腔里全是二手烟的味道。
跟你老婆怎么样了，我问王方斌。听说她还在外面住酒店，我就知道，这两人当初就不应该结婚。我说那你把朵朵一个人放在家里出来跟我喝酒啊。他说朵朵在托管班，九点放学，现在不才六点十三分。我知道他只是不想一个人和客厅里巨大的结婚照相框共度良宵。
王方斌把烟头扔在地上，用脚踩灭，说不谈这事了，心里烦得慌。转头问我，还不找老婆啊，我说啊，嗯。王方斌也蹲下来，做出一副苦口婆心的样子，不是我说你，我们家朵朵都上小学了，我结婚什么时候？单身汉的日子也不能一直过下去，你看看你家，狗窝似的。我笑了，你都没上去说个屁。他说我没来过？
我把头别过去，用手抹了一把脸，转回去问王方斌，昨天球看了吗，曼联那场。王方斌说别岔开话题。我说你这么着急我结婚干什么，你是我妈啊，我妈都不急。他说就是你妈让我劝劝你，我还说，我说什么，“黄姨这个事也急不得，结不结都是庆宇的选择。”我还这么跟她说呢，你以为你妈不急？
我心里想我妈也该怀疑她儿子是不是个同性恋了，这样省下我一个步骤。我妈会尊重“庆宇的选择”吗。
王方斌掏出打火机点烟，我说你别抽了，朵朵在家你也抽吗。他说我去楼道里抽，每次还掐着点，去久了郑瑶骂我，骂我好多回了。那你还抽，估计你俩也没少为烟吵过架。他说没办法，也戒不掉。
我问他想离婚吗，他说离什么呀，结都结了，大不了就这么过一辈子呗。我应该说，王方斌你跟郑瑶离婚吧，我攒了钱，我们去国外，哪个国家都行，我们结婚。但我说，那朵朵日子可不好过。王方斌深吸一口气，用鼻子一下子呼出来。
王方斌说，我渴了，你呢。我指着巷子里面说，拐过去，有个自动贩卖机。他说不上楼喝酒啊，我说想再吹会儿风。
我摸口袋，掏出来一张揉皱的十块钱，王方斌拿出手机说什么年代了还用现金。我听见支付的滴一声，出货口里滚出一瓶饮料，上面大大地写着2005。我问这是什么，他说新品，想尝尝看，2005，2005年我们在干什么，在上大学。大二，我补充，大二那年我换到了和王方斌一个宿舍。
费了老大劲把皱的纸币塞进去，也买了一瓶新饮料，滚出来，上面写着1985。王方斌凑过来看，你是85年生的吧，我点点头，王方斌86年初生，还有一个月，我先过生日，然后王方斌过生日。
饮料很爽口，碳酸的刺激刚刚好，我一饮而尽。王方斌说你慢点别呛着。这是我醒时听到的最后一句话。我梦见自己变成了一颗精子，游到半途就累了、乏了、疲了，不想再走了，我停了下来。
我停了下来。
你沉默了，那你愿意把爱给我看看吗。
我想死。医生说这是绝症，我说他妈的不然呢，你就这样活着几百年几千年死不掉？
我说生不如死这个词对吗，太他妈对了。在座的没有人死过，有死过的人就见鬼了，真见鬼了。大家都生着，活着，本能地怕死，但谁又知道活着就比死了好？
你说我不要这么悲观，悲观吗？想死就是悲观吗，想死是好奇心，是探索，是作为活着生命的最高追求。那你呢，你就从来想过死？
你说你去上吊，把绳子压断了；去割腕，把刀磨钝了；去跳楼，把地上砸出一个坑；吃药，都吃饱了。那我们是一路人啊，你有什么理由劝我活着。
你说海里有鱼，天上有鸟，让我去看，我自瞑双眼；说锅里有饭，柜里有酒，让我吃喝，我缝上嘴巴。你说人们心里有爱啊，我想去摸，为此划破十几人的胸膛，终于被抓起来关进监狱了。我还没看到爱是什么样的呢。
你沉默了，那你愿意把爱给我看看吗。你说人们不死是因为有爱，可我出生的时候没有人告诉我这个世界是为爱而活的。
你说去死了现在能感受到一点点温度都没有了，我说在这里只感受到刺骨的寒冷。你说自杀的人会下地狱，那太好了，地狱烈火燃烧，不比这分毫即散的温度实在？
后来监狱把我放出来，迎接我的那十几个被我用刀划开的人，他们敞开外衣，露出胸膛，上面有一道缝线的疤痕，发红肿胀。他们让我抚摸鼓起的疤，说这就是爱的形状，红色，是爱的颜色。我说人们追求的就是这个吗，爱就是这个吗，他们点点头。我提着刀冲上马路，大喊“我爱你们！我爱你们！爱你们所有人！”把一路所有人的心脏都刺破了。我问他们：“我爱你了，你爱我吗？”他们虚弱地说：“啊……啊……”我把刀子放在他们手心，握紧，指向我自己，让爱进来，让爱传递。
结果是我又被抓进去了。狱友问我为什么进来，我说我去寻找爱，狱友说你找小姐啦。我说我去寻找活着的意义，狱友说操逼呗。
你看，我们坐在烈火里，这样交谈，变成焦炭。你握住我的手，说这是人的温度，是爱的温度，是活着的温度。可我觉得还是背后的火更烫。
你说要结束了，时间快到了，还有一分钟，本次收费两百元人民币，请通过二维码支付。我说余额只剩两块五了，你说还有三十秒。我的肺里充满了一氧化碳，说不出话了，你说十九八七……
我负责审视他带回家的女人，然后就这样打一辈子的飞机，打到死。我肯定比他先死。
见到妈妈那天，我把自己关在房间里，想象她的容姿，打了一晚上飞机。
早上爸爸对我说，你要一辈子这样无所事事吗，我说是的，然后出门。走累了，然后回家。
上楼梯的时候心不在焉，一个飞来的影子差点把我撞倒。抬头，没有人，只有一把长柄伞挂在走道的栏杆上。一眼就能看出，这是女人的伞。我假装不知情，打开门，爸爸正在和一个打扮得体的漂亮女人谈话。我问，这位是？爸爸说——有些不耐烦地说——这是你妈妈。我说哦，然后走进自己房间，关上门，落锁。
每次都能找到合我胃口的妈妈是我还和爸爸生活在一起的唯一理由。他会抚养我，尽管很不情愿，会找新的女友，因为妈妈在我记事起就失踪了。我负责审视他带回家的女人，然后就这样打一辈子的飞机，打到死。我肯定比他先死。
打飞机是为男人准备的词，我使用它只是因为没有更合适的词形容这一消遣，带着百无聊赖的氛围，戏谑的描述，女人的自慰是永远不会被抬到打飞机这一高度的。我一边打飞机，一边这样感叹。
不像其他人，我打飞机的时候从来不看黄片黄图，只要心里有爸爸新带回来的女人，我就能兴奋，能为此不间断地来回手指。这不是想上她，或是想让她上我，就像在佛像面前要合掌磕头一样，是我的朝圣。我从不怀疑对我不耐烦的爸爸是否是我的生父，我们对同样的女人产生激情，就证明了彼此血脉相连。
我如此依赖眼睛，对坐在妈妈位置上的女人的审视，我丰富想象力的来源，因为事故瞎了。身体其他部位并无大碍，也没有留下后遗症，唯独眼睛再也看不到了。我怀疑是天谴，如此针对个人，但我从不视这种行为是罪恶，感到不服。
我住院时，有个女人常来看我，她的声音，抓我手的触感，是同一个人。我想爸爸太久没有更新妈妈，或许是因为悲伤的事故，他找不到接收烂摊子的女人，或是现在这位，对我产生了恻隐之心，迟迟没有离开。
出院之后，我就没有打过飞机，不是不想打，是我不能。我再也不能想象出于我来说近乎完美的性幻想对象，无论是现任，前任，前前任，她们的容貌随着视觉的消失，像一串珍珠一样，散落弹跳着离开了。
我把自己关在房间里，疯狂用手指摩擦阴部，直到我没有力气，直到下身传来疼痛，没有丝毫感觉。我无所事事，只有打飞机的一辈子，真的结束得比爸爸早。
房门没锁，或许是我失去冷静，忘记了。那个常来医院看我的女人进来，把手放在我的脸上，说，还好吗。我大吼，你怎么还没走。她说，我一直都在。
我伸手摸她的肌肤，从小臂到大臂，到肩膀，到乳房。我揉捏她的乳房时，却想起小时候仍在襁褓中的事，我抓着乳房吮吸，与现在的触感别无二致。
脚下以为是草，实际上是云，头顶以为是天，却只有一颗旋转的巨星。
随着夏天过去，我也渐渐不爱吃冰淇淋了。尽管冰箱里还有六盒哈根达斯，也随他去吧，下一个夏天到来，我就又想吃了。现在想来，我对夏天的误解来源于暑假，上学的时候，学校会放暑假。我误以为喜欢夏天，其实是喜欢暑假。暑假不再，夏天于我来说，与其他季节没有区别。
我想起小学时，班上流行的活动，换笔。字面意思，就是用自己的笔和其他同学的，自己心仪的笔交换。我很喜欢这项活动，有些时候换到自己手上的笔已经辗转过很多人，一些印花都磨掉了，这使它更加可爱。往后很多年，流行图书漂流，我觉得是一样的。
你知道吗，在昨夜的睡梦中，我见到了天堂。那里是一望无际的野原，脚下以为是草，实际上是云，头顶以为是天，却只有一颗旋转的巨星。没有人，一个人也没有，是谁领我来，也不知道。人死后无肉无骨，独留灵魂摇曳，或许我身边挤满了人，但我还没死，我们不共享一个世界。
我在天堂里行走，无论哪个方向都看不见尽头。或许天堂只有一间卧室大小，我早已回到了原点。走着走着，突然一脚踏空，向着头顶的巨星坠落，我便醒了。
醒来才想，为何认为那里就是天堂呢。
现在我坐在咖啡厅里，这个世界五亿一千万平方公里，却让我感觉狭窄，逼仄，难以呼吸。我向往只有一间卧室那么大的天堂。
我把自动铅笔留在这里了，它很厉害，如何用力书写，铅芯都不会断。尽管是朴实的黑色，也希望你能与我交换，我想要你笔袋里最鲜艳的那支。
还有我的家门钥匙，冰箱在进门三步的位置，里面有六盒哈根达斯冰激凌，不想吃可以留到明年夏天。
又想那些血全变硬了，他就会像巧克力雪糕一样，浑身结满了脆皮。
电影里说：“操你妈的！操你们全家！”的时候，我正在操他。
我感觉出了很多汗，一摸队长的背，他也出了很多汗，我的手黏糊糊的，很难受，但又对那种感觉上瘾，反复捏了好几次。期间停下了下身的动作，听见队长的呼吸很重，像刚跑完步。我感觉我在骑马。
其实我明白——手上汗水的粘稠——是什么，第一次把人打得流血的时候，刚沾在手上的血滑溜溜的，一两分钟过去开始变粘，最后变成硬硬的壳子，用指甲一扣就碎了。但是汗水不会这样，一两分钟后只会蒸发，手上还留着黏黏的触感。
电影里打架总是很夸张，一拳下去，血像喷泉一样溅在身上。我只觉得麻烦，那个人肯定要洗很多次澡。又想那些血全变硬了，他就会像巧克力雪糕一样，浑身结满了脆皮。
我们做到第三次的时候，电影还没结束。我以为自己从中途才开始看，现在看来，队长是为了我又切回了开头。也记不清我们是怎么开始的，因为我看得很认真，像坐在电影院里花了钱一样对待这盘光碟，就算我骑到队长身上，耳朵也在听电视里的声音，正因如此没注意到他的喘息。
我甚至能复述片子里发生的事情：
“班和卡文开车旅行，电影里给路上的漂亮景色很多镜头，大约是在美洲。班开了一罐啤酒，跟着收音机里的音乐唱几句，便喝一口润润嗓子。卡文看得心里痒痒的，让班给他也开一瓶，他们因此出了事故。班和卡文毫发无伤，被撞的车子又老又破，坏得严重，驾驶员的脸都认不出来了。从副驾驶座上下来的阿德里安顶着一头一脸的血，说：“谢谢你们撞死我爷爷。”
“阿德里安说，爷爷有一笔财宝，藏在世界的某处，他死了，我们就可以去找出来。班和卡文听到自己不用为事故负责，还能拿到一笔钱，当然愿意帮助阿德里安。于是三人踏上了寻宝的旅途，电影在这里表现得像个公路片一样，轻松愉快。殴打碍事者和那句’操你妈的！操你们全家！’就是发生在这里。
“最终他们找到了，从爷爷内裤里拿出来的地图上标记的地点，一辆雪糕车停在哪里。阿德里安让雪糕店主移动车子，三人开始挖地，挖了好几个小时，一无所获。三人擦额头上的汗，买来雪糕休息。雪糕店主说，他攒够了钱，明天就开始环游世界，这是给你们最后三个雪糕。
“阿德里安吃着雪糕，从里面吃出一张纸，写着“见”，过了一会儿班吃出了“了”卡文吃出一张“再”。“再见了”三个人看着拼起来的纸，想到店主说的“攒够了钱”，地上只有一空无一物的坑。”
我们冲了澡，出门去便利店，在店门口吃冷饮的时候，我问队长，记得电影里说什么了吗。他说大部分都没看。于是我一边吃，一边和他解释剧情。队长说，那我们说不定能从冰棍里吃出一个中奖签。我说按照电影的剧情，我们应该都吃不出来。
于是那天晚上我们吃了好多，好多冰棍。吃到不能再吃了，才回家。后来队长拉肚子了，但我没有，不知道是冷饮吃太多，还是因为我射在里面了。
发现自己穿着白色T恤，灰色运动裤，而不是睡裙的时候，感受到了生产时，腹部的阵痛。
我当主妇的时候，和丈夫没想过要孩子。正因如此，我不必体会生产的痛苦，不必为了孩子的事情大发脾气，不必参加家长之间的团体。我当主妇，只是因为不想上班，且对上班带来一系列女性的独立云云嗤之以鼻。丈夫对我很好，他的薪资能让我们过上满意的生活。从未有过丈夫突然去世之类的焦虑，我觉得可以一辈子仰仗他。我很幸福。
早上七点钟起床，为丈夫做早餐。七点半叫醒他，共进早餐后，丈夫八点钟出门，八点半到公司。我继续在家做家务，到中午，为自己做简单的午饭后，考虑晚饭的搭配，下午出门去附近的超市买菜。
我还记得那天是阴天，天气凉爽，工作日的下午，超市里人不多，仅有的人也是像我一样的主妇，挑各自家庭的菜，放进跨在手臂上的篮子里。有一个年轻的女人，在冰柜前犹豫不决，我打开隔壁的柜门，拿出一盒冷饮，尽管家里还有没吃完的。后来余光瞥见她终于下定决心，篮筐里多了两支冰棍。这让我觉得像做了助人的好事，回去的路上十分轻松，甚至是哼着歌回家的。
家门口有个女孩子，大约是中学生，看着门牌号，踮脚，又放下，再踮脚，放下。我问她，住哪一户，是忘带钥匙了吗。她没有开口，摇了摇头。这个年纪的小孩，很有可能是和家长吵架了，跑出家门。她依然没有开口，但摇头对我的猜想予以否定。我说，需要帮你报警吗，她头摇得更厉害。她可能是哑巴，或者只是离家出走，把嗓子哭哑了。总之，我今天当了一次好人，心情不错，不介意再当一次。于是我说，先进来喝点东西吧。
我倒了一杯水，泡了一壶绿茶。让女孩先喝水，等茶凉了，再喝茶。我还说，慢点喝，别呛着了。那时候感觉自己真是这个世界上最善良最温柔的人。我为她打开电视，告诉她想说的时候再说话也可以，然后去做家务，不时靠近客厅，观察女孩的表情。
晚上丈夫回来，说还是交给警察吧。我说，挺晚了，让她住一夜，明早再说。丈夫没有意见，对我积极做好人的模样。
女孩洗了澡，仍穿白天的那套衣服，白色T恤和灰色运动裤。我拿了毛毯，放在沙发上，回到自己和丈夫的卧室，关上灯。丈夫很快就睡着了，房间里只有平静的呼吸声。我久久无法入睡，无法不想客厅里的女孩，觉得此时应当为她掖好被子。
从沙发上方看见女孩的脸时，惊觉她睁着眼睛，我轻轻问，睡不着吗。女孩没有摇头，没有点头，拉住我捏着毛毯一角的手。
记得应该是我先起的头——我没有孩子，不知道母爱是一种什么样的感情，但扮作好人，至少和爱能沾上边——我亲吻了女孩的嘴唇，想象的却是自己时常对镜子练习的，温柔的微笑。
女孩没有拒绝我，反而是她脱掉了我的睡裙。我躺在沙发上，裸体和身下毛毯接触的感觉像襁褓一般安心。
她抚摸我的下体，好像她匍匐爬进了我的阴道，直到在子宫里睡下。
第二天早上，在沙发上醒来，没有什么女孩，毛毯盖在我身上，对于这个季节来说，有些热了。丈夫问我，昨晚睡不着吗，怎么睡在沙发上。我问他女孩去了哪里，他说，哪里有女孩，做梦梦见的吧。
我掀开毛毯，发现自己穿着白色T恤，灰色运动裤，而不是睡裙的时候，感受到了生产时，腹部的阵痛。