Sappho

这个题目是今天正好听到的一首歌的名字。我很喜欢这首歌的女声和歌词。用在这里倒没有什么特别的用意。非要说有的话，只能说这个意象有点让人着迷，但是和我要写的内容其实没什么关系。

这是一篇年终总结。今年本来写的东西已经足够多了，没什么特别再要记的；而且我此前意识到在写长文的时候总会不可避免地让自己陷入到冷漠和消极的情绪中，因此对这篇的写作动力没有很大，但总想着要记录一些东西。我不知道这是好还是不好，或许对写作是有益的，但我还是希望在现实生活中能稍微热火一点。

尽管还是平平淡淡地走到现在，回过头看还是充斥着种种有惊无险。第一次进厂的经历已经在时间线上模糊了，回忆起来才意识到才不过是今年年初的事情。我终于理解列维施特劳斯的箴言：我讨厌旅行，我恨探险家。做了田野之后外出旅行对我的意义愈发变成换个地方安安静静地窝着。不想和任何人打交道，不想折腾来折腾去，看点特别的吃点好的就算不错了。和陌生人建立关系是个很耗心神的事，但不可否认我确实遇到了很多善良的人。她们的好意让我深感庆幸和感激，能让我在逃无可逃地踏上征途时至少还期待着什么。

有一个无声而惨淡的告别。也许这真的是终点了，更可能的是其本身始终维持在终点的状态，而我此前一直不愿意承认。即使是在这里我也不愿意多说，哪怕几年后的我读到这里会一头雾水，但此时还是先搁置比较好。我恐怕到现在还是做不到坦然面对。不过真要说起来也不过是一两句话的事。

另一个则是我为之写了又写，小心地剖析，谨慎地透视，生怕把婴儿连同洗澡水一起倒掉——因为我舍不得。我也不敢相信，怎么就突然和另一个人结成了亲密关系。“爱情就像龙卷风”，如果非要给一句解释的话。当然有很多还在调适和磨合的问题，又总是有这样那样的阻力——比如总是不能长久地在一起；但必须要承认的是，还是有很多莫名其妙的心动时刻。有时只是看着他，上一秒还在无动于衷，下一秒又觉得可爱迷人。开心的时候有哪些呢？他下班的时候第一时间收到他的消息会让我开心，光是见面就能让人甜蜜。我确信我能具有安全感，但我也同样确信我同时具有不安全感。我意识到沟通是很重要的，而沟通的形式与沟通作为一种手段本身同样重要。我突然有些想哭，我不知道是为什么而悲伤，可能就是因为咂摸甜蜜的滋味而悲伤。

人应该至少保持百分之七十的自足。还是应当把目光放在只有自己构成的现实之上。我应该能说在读书上是有了一点长进的，至少大多数情况能把握关键性问题。虽然感觉并不能总是做到最出色——劲敌如林，有老对手也有新朋友。他们总是能带来深刻或独到的见解，但他们也我热血沸腾地想要击败。站在研二的中段，我能感觉到一些同辈已经将要走上不同于我的路——在语法上“已经”和“将要”当然不能连用，但这是一种事实，未来的分野在这里已经埋下脚注。我看到她们已经不再关心我关心的问题，学术被压缩为亟需交差的任务，不过这也无可厚非；我们的节奏也出现了差异，我无法忍受在未完成任务之前的闲情逸致——但这仍然不影响构成她们的特质本身，也就是说，她们还是原来的人，或许是预定如此罢了。我依然会沿着我为自己设定的目标前进，哪怕这一目标的意义还有待商榷。

这是转折中的一年，未来的样貌我还看得不清晰。这样也好，总归要给生活留点盼头，我应该还是相信一天比一天好的，哪怕就在此时我的心底同时在告诉自己未来的每一天都在失去。没有别的办法，只有像海鸥一样不管不顾地飞了。

在感觉好的时候总是不会想起来要记下来，每次都是沮丧到要崩溃的时候才开始动笔，导致每次翻过去的日志的时候总以为自己的人生晦暗不堪。实际上确实是有明媚的时候，只是常常在不经意间滑走，甚至没有给大脑留下一点印象。

现在的状态很好，指我自己，也指我和他的关系。之前我总疑虑自己是不是真的喜欢他（我甚至无法说爱这个词），但是发现我自己的脑袋也分析不清，唯一可见的身体的种种行为和表现，而这竟然是我无法控制的。我意识到这种困惑的一个重要的原因是，我在他身边的时候总是没有那种煎熬的痛苦——根据以往的经验，我好像是很经常地自顾自地沉沦，然后以此为凭据来确认自己的情意。但这就是能够以之为凭据的可靠标准吗？总之和他在一起的时候，这种性质的痛苦好像并不常见。我不知道在这里会不会无意识地美化一些东西，来契合这次写作的主题。但美化也是好的，至少在未来还有可以咂摸的滋味。

当然了，我们之间确实存在过分歧，因为想起来会有些心痛，所以不想多写。不过最好还是写一下，免得自己忘记。主要是我会被他的状态影响，如果他上了一天的班，很久不回应我，我就莫名其妙地变得有些焦虑。我知道这是我自己的问题，我的洞还是会跑出来。上周四晚上一边洗澡一边哭（并没有真的涕泗横流），因为发了很多消息，但是没什么积极的反馈。明明现在看也没什么事，但当时却已经开始绝望地想，如果这样让彼此不舒服的话，不如先分开一段时间、等各自状态好了再说。可是我躺在床上，一想到要和他分开，就会忍不住流泪。甚至是写到这里，我竟然也不由自主地想掉眼泪，胃像被人攥了一把一样发酸。我的大脑在不屑一顾，有那么严重吗？但我的泪腺却先一步做出反应。好吧，在我意识到之前我似乎已经深陷其中。那天晚上我们就这个状态探讨了一下，很难说结果是好的，但积极的方面是我意识到以后这些讨论最好还是在线下解决。线上写字的时候总感觉会进入另一种状态。比如我现在写的所有这些东西，在我真正与他交流的时候就会烟消云散。然而一旦打开文档，就会慢慢浮现在心头。

还是说说好的东西。和他在一起的时候我总是想做什么就去做了——去哪里吃饭？我想吃这个。好，我们一起。我想看这个电影。好，我买了八点的票。我想你来我家。好，下午见。我终于把自己最深处的秘密告诉了他，当然，也不能说是全部。但至少可以推断现在的我和一个月前是不一样的。昨天晚上我就决定好，一定要写一篇题目是热恋的日志，来提醒以后的自己现在是什么状态。但写到这里时我也有些拿不准，为什么我会觉得这是一种热恋。明确的是，只要一见到他，我就想和他有身体的接触——任何部位，只要是能够贴在一起就好。我想要触碰他，也想要他触碰我。哪怕什么都不做，只是呆在一起也是让我高兴的。我觉得他的一切都是可爱的——这样说实在危险，但目前的感觉确实如此。我克制不住地想要见到他，虽然见了面也没什么正事要做。另一个明确的是，我舍不得他，我想自己能帮上他，想让他过得好。如果他不好，我也会在无意识中也受到影响。我可以接受他的一切，当然还是面对面的情况更好。

我好像很不擅长表达情感。我拼命地在想，到底是什么呢？现在如果是好的，好在哪里呢？或许一个不算回答的回答是，只要不是不好的就算好。前几天看到一个心理学上的概念，好像是什么脚本分析法，意思是作者所创作的融合自己人格的主人公往往是作者脚本的渗透，因此其命运很大程度上是对作者自身未来命运的预示。比如主人公的好结局意味着作者愿意积极地对抗脚本，而主人公的悲剧则昭示着作者不愿意再与脚本斗争，也就是认了命。我翻了翻自己以前写的虎头蛇尾的小文，发现没有一个是好结局。我的主角们要么在自毁，要么在冷漠地接受一切。我很爱写这种，因为我发现她们除此之外没有任何可能的结局。一切的安排都指向这样的命运。我固然不希望我的命运也是如此，虽然我在漫无边际地胡思乱想时已经做好了离散与孤独的打算。还是言归正传比较好。一个热恋中的可能证据是，我至少不会再讲他的不好，我愿意去维护他，我自己认可他，并且希望我的家人和朋友也认可他——而不是像我的主角们一样，只会看着一切崩塌。这大概已经是我能想到的极限了。也许之后会下降，但那个时候自然会有别的记叙。我只是想告诉她，现在是好的。她可以沉醉其中，我允许她暂时地麻痹自己。

题目的这两个词，第一个是拟声词，是我和小田躺在床上接吻和拥抱时的声音；第二个词是我们一旦进入私密空间，就会迫不及待地开始接吻和拥抱的状态。

我们在一起已经一个多月了。当然存在一些波折，最大的困难还是未来该如何度过——是在一片晦暗中暗藏希望的曙光，只是需要付出一定的代价，而这可能会让我的底线有所退让。但总体来说是平稳的，我甚至都想不起来要写点什么。是快乐的吗？也许吧，我开始理解所谓平静的快乐是什么：每次一见到他我总是克制不住地裂开嘴微笑，这或许是身体上骗不得人的喜悦的表达；但我对他好像从来没有那种要溢出来的爱意，很少有那种一想他心就怦怦乱跳的时刻。我的身体总是会比我的想法作出先一步的反应。每次回忆起和他接吻、抚摸的时刻，下面就开始微微发湿。甚至我刚和他在一起的时候，只是贴着他走在他身边、被他握着胳膊，我就能感觉到自己在分泌粘液。和王松宇接吻的时候我总是一动不动地站着，甚至还会无聊到睁开眼打量他的神态。我始终记得在信息楼昏暗的楼梯间里，我们站在一起接吻，头顶是闪烁着绿光的安全逃生标牌，他闭着眼睛，嘴唇贴着我的嘴唇，好像伸了舌头，但我也不知道该如何回应，被亲了一会就微微睁开眼睛。我对和他亲吻的唯一的印象就是索然无味。和他在一起的时候我总是木讷的，即使他摸了我的乳房我也没什么反应。然而现在，或许是经历了六七年的自我发现之旅，我对性这件事不说多么熟练，但至少也算是理论上的巨人了。我可以借助按摩棒很轻易地到达阴蒂高潮，所以我对高潮的感觉并不陌生，并且十分欢迎。但是接吻还是不同的，我好像很难通过接吻就获得快感。在王松宇之后第二个和我接吻的人是那个地铁男，名字已经不记得了。准确地说应该是强吻。我无法忍受在刚吃完饭、嘴里还有食物残渣的情况下就和别人接吻，但这个人跟发了疯一样硬要扯下我的口罩、还一个劲地要往我嘴里伸舌头。真是想想就恶心啊。即使是和小田，我也不愿意在吃完饭的时候接吻。并且即使是和他，好像接吻本身也没什么特别的。但是一旦我们视线交汇，不超过五秒，就会忍不住开始接吻。

我和他现在已经探索出接吻的各种角度和方式了。相比于第一次接吻时的拘谨和生涩，上周六在我房间里的时候我们彼此已经可以做到吸、吮、舔、咬样样精通。让我着迷的不是接吻的动作，而是接吻的过程。舌头搅着舌头能给人带来多少快感呢？也就那样吧。接吻的过程象征着侵略、征服、接纳和契合，是两个人彼此敞开之后的攻城略地，还伴随着对对方身体的新奇发现。一旦开始接吻，我们的身体马上就会不由自主地粘在一起。我喜欢跨坐在他身上，但一般撑不了多久就会躺倒。然后他会抚摸我的脊背，大腿狠狠顶着我的下体，手指在我的阴蒂、阴道口那里打圈。我通常还会翻个身，再骑到他身上，坐在他下体上面，来回磨蹭。他这个时候会抱着我，手有时会揉捏我的乳房，有时会探向我的屁股。上周的时候真是把我下个半死，他竟然直接伸手到我的内裤里面。我下面确实会蛮痒的，但是他每次用手都不太得章法，所以我并没有高潮过，虽然他手指上都是我的粘液。但我确实要承认，自慰和被别人抚弄的感觉还不太一样。我在他这里体验到的是一种陌生的感觉，每次这样的时候我都会无力回应他的亲吻，只能泄愤般地咬着他的嘴唇。我还要承认的是，他的阴茎只能说不大，而且也不粗，并且他总是不让我碰。我倒也不是真的多想碰——更多的是好奇，看看到底能小到哪里去，而且意识到他硬了的这个事实也会让我更加兴奋。

和他在一起之后，我发现我的敏感点有不少。我第一次骑车载着他的时候，他轻轻握住我的腰，我当时就湿了。并且过了几天想起来这件事还是会有感觉。还有头发和肩膀。昨天陪他在医院排队的时候，他把玩着我的发梢，顺手拂过我的肩膀，也会让我有酥酥麻麻的快感。被他用力揉搓乳房、扣弄乳头的时候，我会兴奋地直往后缩。亲吻乳头这个事实会让我有快感，但身体本身的快感好像会更微弱一些。或者这个时候由于快感的累积，导致我已经不再那么敏感。如果只是单独刺激这里效果可能会更明显。阴蒂和阴道口比较复杂，麻痒的感觉会更直接，但是对进一步高潮的要求也比较高。快感是一种酥麻的感觉，通常伴随着肌肤的战栗，我的小腹有时会收缩。大腿根会不由自主地夹紧。

我不敢相信自己竟然会把他介绍给我妈。我之前的信念是只有我分手了才会告诉她。但是现在的我不知怎的转变了想法，总以为必须要让我妈知道这件事。分享欲是一方面，另一方面是我担心自己变得不清醒、被人骗。

昨天我们去公园野餐。天气晴朗，草木清香。回去之后我一面夹菜一面漫无目的地想着，我的热情是不是已经在退潮。我会在心里对他百般挑剔，有点肥肉，身高一般，头发不多，长相普通。我一直都很确定我对他不是百分之百的喜欢。并且需要承认的是，我向他表白有百分之八十是荷尔蒙在作怪。我已经稍微有点后悔了。

我的理想状态是有一份工作，这份工作不要需要我百分之百地投入其中或奉献自己的忠诚，也就是说我可以有余力做一些随心所欲的事情。具体来说，假设我是一个期刊编辑，我可能会在上班过程中当一个有底线有追求的螺丝钉，处理一些枯燥的文字工作。下班之后遛猫遛狗，去什么地方搓一顿，跑跑步，爬爬山。或者找到某个教职，为发文章评职称焦头烂额，但应该是有自己愿意去深耕的问题。可能没有很多钱，但是有一个安身之所。可能独自一人，也可能有另一个人一起，但总之我有自己的空间。

和小田刚刚在一起一个礼拜，我恍然意识到他是个极喜欢牵手、拥抱等一系列身体接触的人。上周三晚上的时候明明我们还没确定下来，他就好像按捺不住地想要贴着我。刚在一起没两天就开始有意无意地摩挲我的胳膊。昨晚在看电影的时候被赵思远评价“亲密无间”——他还是太委婉，我们两个人都快贴成一个人了。从电影的开始时候，他就拽着我的胳膊牵着我的手。当然我也有责任，我把他的胳膊拉进怀里，半边身子都倚在他肩膀上。他很喜欢揉捏我的手指，恨不得一边看电影一边给我的手做个全套按摩。我当然不排斥，甚至还被摸得很舒服。我也是和小田在一起后才发现我是多么喜欢亲密的身体接触。我喜欢被他抚摸手指尖、手指根和手掌，我喜欢被他搂着腰，我还喜欢他贴在我的耳边讲话。每次他这样做的时候我的身体都会微微发痒，心好像泡在温泉里一样。我这两天还在想到底是应该主动吻他还是看他如何行动。思来想去，昨天晚上也不过是在分别的时候贴着他的脸，没有进一步动作。

上周六的时候发生了一件不大不小的事。雅茜在我们在一起的第三天就来了北京。我十分想和她见面，冲动之下又拉着小田一起。老实承认，我在当时还不太愿意承认和小田的亲近，在酒吧里也有意无意地和他坐得很远。似乎暴露我们的亲密是一件让人羞耻的事。当时的场面是我和雅茜三个人在有一搭没一搭地聊天，小田到后面在频频看手机。这不是我想要的，但在当时一切情势的推动下只会如此。所幸，本人醉酒后就会变得格外粘人，就这样在回去的路上抱着他的胳膊抱了一路，也算是我的示弱。小田应该是接受了。我紧紧地搂着他的胳膊，他轻轻地蹭了蹭我的头发。我下车的时候很想拉着他再走一走，但他说着急回去洗澡，便关上车门扬长而去。我夹着自己的包，晃晃悠悠地慢慢踱了回去。上次也是这样，我一个人在醉酒后沮丧地走回万柳。我不可抑制地想着，算了，就这样吧，也没什么意思。回去之后，我一面和琼仪说我有点累了，一面又决定还是要再讨好他一下。我们在微信上也不知道说了些什么，总之是他把局势又分析了一遍，而我又低三下四地道歉认错，第二天两人甚至关系更好了。似乎也是从那天我们开始牵手。

我现在的状态有些奇怪。我甚至会控制不住地设想由我们两个人构成的未来，但同时又在心底质疑这段关系能否持续到第二年开春。我最担心的是自己变得不清醒，在不知不觉间退让自己的底线。不过更可能的是不出三个月我的热情就开始消退，或许那个时候唯一能引起我兴趣并让我坚持下去的只是看他会在结束时会如何崩溃。

我也清楚地意识到我已经对林上祛魅了。我不是不在乎他了，而是略带鄙夷和怜悯地旁观他。上个礼拜的时候我一边踌躇地要准备告白，一边又在心底向他呐喊，这次你真的要失去我了。他永远不会听见。我本来计划好了无论是否成功，都要和林上喝一次酒，然后略略透露一下我曾经的心意。但现在我有些不在意这个执念了。无论喝不喝酒我和他的关系都不会改变，难道我企图通过让他得知我的非单身状态来让他挽回我吗？他是永远都不会这样做的。去年年底写的几篇小文读起来触目惊心，我难过于自己当时的颓丧和绝望，略带惶恐地意识到那个时候的自己可能真的离抑郁状态不远矣，但同时还偶尔惊艳于其中一两句表达。我在前两天开始明白，他从来不是一个能给朋友或伴侣带来安全关系的人，无论怎样我都不会从他那里获得长久而稳定的快乐。我和很多人谴责过他，埋怨过他，我知道这样频繁地抱怨听起来也有些不正常，但我无法再想那么多了，我只想把我的一腔苦水统统倒出来，我只想让他也承受一下我的痛苦。

10月11日晚上看完小城之春之后，我知道自己应该按计划向对方提起申请了。这个想法从上个礼拜就有了。爬完山之后我意识到自己确实想和他在一起，但是又不好意思当面和他讲，于是问托哥表白是线上好还是线下好。他立刻把我微信表白的说法否掉，还说如果现在你们每天都能聊天见面的话，最好还是线下说说。好吧，那就第二天问问他，反正我们每天基本都可以见面，我心里想着。没想到的是第二天他告诉我脚受伤了。我在听到这个消息时宛如晴天霹雳，甚至以为这是老天爷在和我示警。但我忍不住了，至少我的身体诚实地告诉我她很想和他在一起。每次看到他都会很高兴，每次都想和他多呆一会，每次都想和他有更近的接触。于是我告诉自己，至少在这个时刻我确实是想和他在一起的。

我也很难相信我会做出这样的决定。我当时没敢告诉雅茜就是怕她会笑话我。之前每次我提到他都是“啊，那个跑步男”，仿佛一幅浑然不在意的样子，结果我发现自己其实真的很在意他。好几次发完微博心里都想着，反正他一定会点赞，但是忍不住隔一会就去check一下，直到发现他真的点赞或者回应了才心满意足地退出微博。这样是喜欢吗？我一直不想承认我喜欢他，因为我也搞不清什么才算喜欢。我唯一知道的是我需要他，我想要他，我认可他。我心里这么想着，于是我真的这么做了。这是我第一次有如此强烈的想要主动和别人表达心意的时刻，因为我笃定他不会让我失望——而这对我来说同样至关重要。

回到10月11日。这是个周三，我一整天都没事，所以可以周密地设想我的计划。那天下午在图书馆的时候我就坐立难安，我也不知道自己在紧张什么，总之异常地心绪不宁，手放在自己身体的任何一个部位都会感觉到心脏的震动。我试图分情况列举一切可能的结果，说服自己无论成功与否我的生活都会很好地过下去。这样似乎起了一些效果，但我心底仍然是希望能和他在一起的。晚上看完小城之春后我们慢慢地向我的电动车走去。我怀揣着巨大的心事，没什么心思和他聊那部电影——其实我还蛮喜欢这部电影的。我的嘴像被粘住了，一句话也说不出来。快要到的时候我不由分说地说要接着送送他，这样的话就还能再有一截路供我犹豫。不能再拖了！我张张嘴，说出来的却是“我有一个决定”，然后期待地看着他，希望他能明白我的言外之意。他好像丈二摸不着头脑的样子，连问是工作还是出国读博，我急了，全都否掉，但是还是说不出口我真正的决定是什么。

他也很苦恼我到底在想什么。我们彼此沉默地走了一段路，我的心在持续地被煎熬。快到东门了，他要走了，真的不能再拖了。我丧气地想，如果他要猜不出来的话，或许他是真的没有这个想法。算了，伸头一刀缩头一刀，说就说了吧。于是我很小声地和他讲，你是否有意愿和我发展一段亲密关系。

他的反应在我的最差的预想里。他很震惊的样子，甚至还有些滑稽，完全是一副根本没有这种想法的样子。我的心一下子沉了下来，脸上挂着苦笑，心想果然如此。我的身体在那一瞬间只想逃离，找个僻静的地方独自呆着，于是脚步带着我不由自主地紧紧挨着路沿，虚软地一步接着一步埋头狠命走路。但是他紧紧地跟了上来。一边说很欣赏我，一边又列举了很多很多的困难，怕我没想清楚，觉得时机还不成熟。我根本不在意这些，年龄差、是不是工作、是不是出国对我来说都不构成困扰。想谈就是想谈，我只想要这个结果顺利实现。绕着理教走了一圈还是不够，我又拉着他去湖边把这个问题掰扯清楚。到底有没有说清楚我也不知道，我只记得我们的手臂碰到一起，他答应我先试试看。

直到今天好像还有种不真实的感觉。我好像不太能接受自己有个男朋友，我甚至好像都没怎么当面叫过他的名字，但是我可以肯定地和我的朋友们说我有一个正在约会的对象。我当然知道我和他有很多很多注定无法达成同意的地方，并且我还隐瞒了很重要的一部分自己还没有向他暴露出来。我已经不记得怎么谈恋爱了，或者我根本不知道该怎么谈恋爱。昨天他和我提起过似乎有过一个前女友，我当时也没太在意，毕竟这本身是很正常的事，但是回去想起这事就不受控制地泛起酸——这真的是莫名其妙，我的理智仍在，但我的身体再一次背叛了我。所以我只得告诉自己，这次完全是我的身体冲在大脑前面，冲着冲着大脑也成为了她的帮凶。

我的心在咕噜咕噜地冒泡，冒出来的泡泡又一个一个地炸掉。这可不是什么好事。但我又愿意相信至少还有希望——然而希望的结局只有两个，一个是成为现实，另一个则是永远不可能成为现实，而这两者对希望本身来说都是悲剧。

我确实不知道未来是怎样的，我也隐隐预感到这似乎和我所期待的有所偏差，因此我有些紧张和惶恐，又有些失望。我感觉自己在饮鸩止渴，用跳进另一个坑里来从另一个坑里爬出来，而这每次都只会让我再一次坠入深渊。这是没办法的事，这是我能想到的唯一的脱身的办法。

8号最终还是没有换厂。那天信誓旦旦地说要去看厂，但转过头第二天又问我我妈是不是又下单了好多丈巾脚（原来是这两个字）和方耳朵的款。我问她不是不干了吗，她才说她老公和婆婆都叫我不要出厂。而且她自己去朋友的厂看了一下，自己一个人没有老公在一起也很不自在，于是就回来继续干了。

看来到底要不要在这个厂干还真是一门学问，不只是我之前想的安静解雇的问题，不只是生存的问题，或者说，生存的定义本身就需要重新思考。难道生存只是吃饱穿暖吗？8号想和她老公呆在一起，这也是在厂里的生存之道——联想到临时夫妻的问题。人或许本身就是这样一种脆弱、矫情、又苦苦忍耐的生物。她需要周遭的一切来支持她，又同时顽强地从周遭汲取一切的力量。

突然想起来之前我爸提过的我家的生意史，也正好和8号说的断断续续嫡传了起来。我家一开始是打万佳的货，主推经典字母。万佳的货一半是从新塘来的，8号他们的父辈就在新塘打工。经典字母的老板有个副牌叫无限色彩，当时我家正好开档口不知道什么名字，就打算直接用无限色彩了。老板也乐于见到有人帮他在北京推广其名声。后来在08年左右，洗水的化工出了问题，本来是洗水颜色的革新，从乌漆嘛黑的深色变成靓丽的浅色，但工艺改进仍然不成熟，洗出来的裤子像纸一样一扯就碎。所以当时万佳（也就是新塘）的货全都倒掉了。时装裤、面料裤、打底裤在这个时候开始流行。我家的生意这时也走了下风。本来那个时候想在北京再买一套房，但是已经掏不出钱来。而这个时候三个一他们在大涌琢磨出了新的方法，他们仿照君安的裤子，洗出了差不多的颜色， 但价格要便宜二十，这就是红遍天的发家来由。我爸他们去找三个一，人家却说什么都不愿意给货，说是在北京有其他客户，不愿意为了我爸他们损失别的客户。于是我爸就开始和e+美的老蒋两个人研究爆版，推出来了老爹裤，红遍大江南北，我家的生意也重新振作起来，这就已经到16年前后了。但三个一这时又有点跟不上市场，阿秋就主动找上我妈，说想要给货。我爸妈同意了，结果推出来了爆版，三个一也重振旗鼓。后来动物园拆迁，搬到东贸，生意依然还算好，只是现在又搬到固安，多多少少还是走上了下坡路。生意本身就是这样起起伏伏，任何人都有跟不上市场的时候，各种心酸也很难向别人提起。